КонсультацииОтношения родителей и детей
Непорядочный поступок сына (12 лет). Стыдно за него, хочется проучить
649
14 янв. 2020
Пилара
Есть сын 12 лет. Любимый мальчик, учится хорошо, занимается спортом, однако достаточно замкнут, общается в семье, скажем, с натяжкой, бывают, конечно, проблески активности, но редко, не ласков. Растет не в строгости, любим всеми членами семьи. Инициативы практически ни в чем не проявляет, но если попросить сделает всё, что скажут. Не конфликтен. В школе есть друзья и он на хорошем счету. Я всячески пытаюсь его расположить на регулярное общение, т.е. приучаю обсуждать дома, что произошло за день, играть в совместные игры настольные, например, и ездить на семейные праздники, да и просто на каток, в лес, в общие компании друзей. Он не отказывается, но делает это, по-моему мнению, из вежливости, дабы не расстроить меня. Очень часто сидит в гаджетах, по поводу которых периодически его упрекаю. На днях увидела на его телефоне незакрытый аккаунт в одной из социальных сетей, там он ведет переписку с другом, в которой подробно рассказывают друг другу как прошли новогодние праздники и кому что подарили. И выясняется, что подарки от родителей - это худшее, что могло быть (присутствует и нецензурные непечатные слова), что "это тот новый год, когда подарки от друзей лучше, чем от родителей) и т.д. Каждый подарок подвергается пренебрежительной и издевательской критике с сожалением о его получении. Здесь надо отметить, что у сына, как у многих современных детей, всё есть, все желания его (которых, кстати, немного) исполняются нами. Перед НГ лично спрашивали его, что ему подарить, он долго не мог ответить, потом попросил новые фирменные кроссовки, купили их ему, но в диалоге с другом этот подарок даже не упоминается. Что же подарили мы еще вместе с бабушкой и дедушкой: 5 книг (большие красочные энциклопедии о рекордах гиннесса, об известных людях мира, конструктор лего (по его словам другу "фуфлыжный"), деньги 3 т. Р. , парфюм и дезодорант (впервые в жизни) - с его слов: " нафиг мне эти вонючки, что я с ними должен делать. . . ". Читать его диалог с другом (знаю, что это некрасиво читать чужие переписки, но так получилось) было очень неприятно и обидно, упал сын в моих глазах. Обижает, не то, что не понравились подарки, а то, что он перед своими друзьями чернит своих родственников из-за какой-то ерунды. Также пишет другу, что ездил с родителями на каток, но ехать не хотел, но сказал, что хочет, и поехал ("нафиг мне этот каток сдался"), хотя приехал с катка очень довольный, время провели замечательно. Теперь эта ситуация меня гложет, поделиться с мужем ею не могу, стыдно за сына. Ищу совета, как поступить в этой ситуации, надо поговорить с сыном о ней, донести до него, что это очень непорядочный поступок и еще имеется желание его проучить. Что посоветуете?
14 янв. 2020
Пилара, здравствуйте! Ваш сын общался с другим мальчиком, у них другие отношения. И они отличаются от тех, которые приняты в Вашем доме. Возможно, в некоторых вещах они стараются выделиться друг перед другом. Например, отрицание заботы со стороны родителей. Вы с ним разговариваете "по Душам"?
14 янв. 2020
Пилара
Да, вы правы, я тоже об этом думала, о браваде перед друзьями и т.п., но, избранный сыном способ, думаю, всё же не уместен. По душам стараюсь с ним говорить, но дается тяжело, в основном в ответ молчание, на контакт идет мало. Поэтому зачастую просто вызываю его поговорить о том, что ему интересно, о каких-то новостях, событиях и пр.
14 янв. 2020
Пилара
Честно, начинаю думать, что здесь моя вина: желание быть другом сыну, а не родителем в первую очередь, отсутствие строгости в отношениях. . . Вот и пожинаю результат:ребенок не считает меня авторитетом, ставит на один уровень с друзьями, позволяет себе в уничижительной форме говорить о тех же подарках со стороны семьи. По мне так, все мы люди и реакции у нас у каждого свои, но пренебрежительно говорить о близких людях с друзьями я себе никогда не позволяю, это всё равно что плевать в колодец, из которого пью. Нужно ли говорить с сыном, о том, что мне известно, в каком ракурсе?
14 янв. 2020
Ваш сын пытается быть другим, не таким, как Вы его видите. Традиции семьи не являются для него важными. Или он не понимает, что такое хорошо и что такое плохо. В чем проблема, и какие у него отношения с папой?
14 янв. 2020
Агрессия - это результат несогласия с семейным мнением, протест против того, где есть конфликт. Может он тихо соглашается с Вами, а внутри себя думает иначе. Нужно объяснять мальчику, делает его поведение делает больно Вам и другим членам семьи. Выводить его на эмоции. Чтобы он не закрывался внутри себя.
14 янв. 2020
Пилара
Про папу: с его папой я в разводе давно, у меня второй брак, есть в нем ребенок 5 лет, девочка. Второй муж относится к сыну хорошо, пытается воспитывать. К сестре сын относится по -разному: в основном не обращает на нее внимание или отмахивается как от маленькой, она его раздражает зачастую, с мужем отношения ровные, без сантиментов, не друзья, но и не враги. С родным папой общается, запретов никаких нет, встречаются когда захотят, но происходит это редко, не вижу желанию у обоих в принципе встречаться чаще. Парфюм, кстати, подарок от отца))) Тоже попал под раздачу. У меня с бывшим мужем последние два года отношения наладились, решаем вопросы по сыну, созваниваемся по вопросам, касающимся ребенка, но не более того.
14 янв. 2020
Пилара
Агрессии не усматриваю, как мне кажется. В этом же диалоге с другом, сын говорит, что сам новый год понравился, "было клёво, мама устроила нам с сестрой два квеста по нахождению подарков в квартире, было много вкусного на столе. . . "
14 янв. 2020
Возможно несколько противоречий: новая семья и Ваш развод с его родным отцом. И Ваша дочка, к которой мальчик тоже может испытывать ревность. Несмотря на то, что она - его сестра. Отношения с папой в этом возрасте - это очень важно. Сейчас он закладывает черты характера, которые использует и будет дальше развивать. Нужно обратить внимание с о стороны Вашего нового мужа и его папы на то, что сыну нужна поддержка. И обязательно обсуждение с мужчиной - как нужно делать правильно. Тогда он станет более уверенным в себе, не нужно будет ничего доказывать своим сверстникам. Каким видом спорта он увлекается, какие есть у мальчика хобби?
14 янв. 2020
Какие у сына обязанности по дому, чем он помогает Вам, как учится?
14 янв. 2020
Пилара
Родному папе говорить что-либо и советовать трудно, он знает что и как делать лучше всех, с его слов). Второй муж считает, что я незримо отстранила его от воспитания ребенка, потому что зачастую не согласна с его способами воспитания ( нравоучения, упреки и пр. - это как вижу я), и он больше не будет пытаться вмешиваться в воспитательный процесс без надобности, поэтому просить его, наверное, уже поздно. Хотя, возможно, теперь и стоит отдать его в "мужские руки"))) Есть замечательные дедушки, очень добрые и порядочные люди, один, правда, далеко проживает, а второй часто видится с ребенком, общаются на разные темы, но близости духовной нет и здесь. Учится сын хорошо, 6 класс, троек нет. Занимается уже 6 год дзюдо и самбо, там замечательный тренер, который, казалось бы, тоже может служить неким примером в жизни, но не вижу у сына и тренера в авторитетах. Из постоянных обязанностей по дому - это выгул собаки, всё остальное делает по просьбе, инициативы особой не проявляет, если прошу никогда не отказывается помочь, но прошу редко, проще, качественнее и быстрее сделать самой (что возможно тоже плохо, надо "включать" ребенка в домашний быт).
14 янв. 2020
Пилара
Разговоры о том, как делать правильно, чаще всего веду я, муж тоже бывает подключается, приводя примеры из собственной жизни и не только.
14 янв. 2020
Вы - женщина, нужен мужчина. Вы как мать постарались дать сыну защиту в новой семье и новый "папа", с Вашей позиции, общается только изредка. Но мальчику нужен мужчина! Именно он его создает, помогает справиться со своим страхом и неуверенностью, выработать новые черты характера, быть защитником и примером для других. Поэтому, Ваше опекание сына перед новым мужем -это не только излишне, но и не совсем хорошо. Доверяйте мужчине, пусть они станут друзьями. Именно эмоциональный фон - это самое главное. Это и есть главный смысл передачи наших семейных традиций. Чтобы голова и Душа - были в ладу с собой. Подарки - это часть нашей благодарности тем, кто этого достоин. Неважно кто это - родные или друзья. Сын должен понимать значимость семьи и традиций, нагружайте его больше, чтобы он выполнял работу по дому. Тренер - это пример, всегда нужен в этом возрасте авторитет. Как правило, родители редко бывают значимыми фигурами. Возможно, тренер занимается с детьми только телом, а Душа - это семейное. Я с Вами согласен, что он как мужчина мог и даже обязан влиять на мальчиков своим примером и менять их в сторону добра и справедливости.
14 янв. 2020
Занятие борьбой - это желание научиться защищаться. Чтобы справиться со своим страхом и неуверенностью.
14 янв. 2020
Пилара
Я вас поняла, постараюсь поговорить с мужем на этот счет. Стоит ли мне говорить сыну о том, что я узнала? Стоит ли обидеться на него, дать ему понять как его слова задели меня, что говорить так о близких неприемлемо?
14 янв. 2020
Пилара
Методы мужа тоже мне не нравятся. . . Поэтому и не даю волю его действиям в отношении с сыном. Во например недавно, сломался выключатель в комнате у сына. Новый выключатель есть у дедушки, который живет в двух остановках от нас. Муж говорит сыну: зайди к деду, забери. Сыну всё равно до выключателя, он прекрасно живет без него, напрягает его отсутствие меня, т.к. в комнате темно и т.д. Сын забывает, к деду не идет, муж занимает выжидательную позицию а-ла пусть сам вспомнит и сходит. . . Ничего не происходит 5 дней, я бешусь, злюсь на мужа, потому как уже давно бы сами заехали и забрали у деда эту штуку, потом тайком от мужа напоминаю сыну зайти и забрать, он забирает, приносит, кладет в коридоре и всё. . . Я говорю мужу: "он принес, устанавливай. . . ", но муж отвечает: " пусть он сам ко мне подойдет и скажет - установи мне выключатель и мы вместе это сделаем, я ему покажу как и что". . . Но, повторюсь, сыну это не нужно, его всё устраивает, в итоге выключатель лежит в коридоре пару дней, пока я не устраиваю скандал, муж молча, один чинит выключатель, а я считаю такие методы воспитания дебильными. . .
14 янв. 2020
Этим Вы можете показать то, что контролируете и не доверяете ему. Что он маленький и делает неправильно. Спровоцировать на внутреннюю агрессию. Поймите, что Вы сейчас знаете то, что не знали раннее. Это - его состояние, и Вы теперь знаете, что думает и чувствует Ваш сын. Обидеться на него - это обида на себя. Он сейчас впитывает то, что даете ему Вы, тренер, школа, друзья. И то, что Вы сделали - это неправильно. Прочли то, что касалось его и друга. Независимо от того, что там написано.
14 янв. 2020
(изменено 14 янв. 2020)
(изменено 14 янв. 2020)
По поводу выключателя - конечно нужно сыну помогать дело доводить до конца, он не обладает пока опытом. И позиция "наблюдателя" - это неправильно! Сначала учим, создаем паттерн, появляется опыт - и только потом требуем действия. Иначе мальчик так и не поймет - зачем и как делать. Ваш муж должен быть терпелив и Душой любить сына, как Вас. Сын - это Вы, это семья и пусть новый муж будет другом и папой для мальчика. Он ведь хороший - просто не знает как сделать. Пусть его научит, погладит, поцелует, ведь ему только 12 лет.
14 янв. 2020
Пилара
Всё сложно с лаской у мужчин в нашей семье. . . Я ни раз поднимала эту тему, но тщетно, муж и со мной достаточно сдержан, и вообще по жизни, а к сыну тем более. . . Вряд ли. . . Поэтому я его и незримо отстранила. . .
14 янв. 2020
Сложно заменить папу для мальчика. Если бы Вы жили без мужа и сын был лишен отцовской фигуры - это другое. В его ситуации - есть родной отец, Ваш новый муж - и никто не учавствует в воспитании сына. Только Вы. Нужно пересматривать эту традицию. Мужчина должен воспитать нового мужчину, мама учит девочку быть женщиной. Это - нормально.
14 янв. 2020
Проанализируйте, как можно привлечь родного папу и нового папу - к воспитанию мальчика.
Похожие консультации
Консультацию ведет
330Отзывов
1986Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию