Мама не идёт на более глубокий контакт, мне не хватает поддержки, чувствую себя слабой

Мне 26 лет. Я не могу выйти из замкнутого круга, который проигрывается между мной и мамой. Мне надоело пытаться понять её во всех ситуациях, когда она не проявляет понимания, уважения, когда она не слушает. Она говорит «я такая»(т.е.она такая какая есть). Не идёт на более глубокий контакт. Я пытаюсь донести, что её критика и негативизм в нашем общении плохо влияют на меня. В итоге, из-за её упреков я сама срываюсь и гневаюсь на неё, критикую (стараюсь конструктивно). Она уходит в молчание и говорит, что ей лучше молчать, что я давлю на неё. Она хочет чтобы я принимала её такой какая она есть. Я объясняю, что я её люблю, но в нашем общении мне не хватает поддержки, что её критика и негативизм ранят меня. Что мне хотелось бы выстроить доверительные близкие отношения, в которых будет радость и гармония. Она в тысячный раз повторяет, что она не знает как и сразу вспоминает и своё жестокое детство с подробностями. Что в моём детстве ничего подобного не было и то как они «били» меня это вообще ничто в сравнении с её страданиями. Этот сценарий длиться всю мою сознательную жизнь. Она винит меня в наших ссорах, пытается избежать любых открытых конфликтов, но может провоцировать и проявлять агрессию опять же в виде упреков, закатанных глаз, вздохов и осуждения. Не терпит недовольства. Ну, с другой стороны, может и не должна терпеть. Я пытаюсь научиться общаться, конфликтовать без насилия. Но в итоге, когда силы и терпение заканчиваются мне кажется я проявляю его в виде угроз (отказ от общения), обвинений в её адрес, что это она мать и она меня «такой» сделала и пусть, мол, пожинает плоды. Я жутко злюсь, иногда прям гневаюсь и если терплю это то у меня начинается слёзная истерика. Я чувствую себя плохой и не заслуживающей любви кого-то любящего и понимающего, ведь сама проявляю иногда вещи мне неприятные. Чувствую себя слабой. Придирчивой. Кажется, что всё зря. Опускаются руки. Потом я искренне прошу у мамы прощения, признаю где была не права и дело ничем не заканчивается. Конечно, у нас есть мирное общение, она умеет сопереживать, пусть по-своему в виде жалости, советов и указаний. Но мне видимо хочется восстановить тот дефицит любви, заботы, понимания и добрых слов, которых было так мало в моём детстве. Понимаю, что моя проблема в моей неуверенности, недостаточной любви к себе видимо, самокритичности и в страхах. Чувстве вины. Возможно, стыда.