Чувствую, что уже на грани. Меня с детства унижает и избивает мать

Мне 18 лет. Повзрослела я рано. Где-то с 3 лет постоянно стоял выбор между родителями. Всегда, хоть и понимала, что мама не права, вставала на ее защиту. Когда родители развелись, под видом настойчивой просьбы выбор был сделан опять в пользу мамы. После этого отец запил, и в той компании его убили. Простить себя за это так и не смогла. По отношению ко мне папа души не чаял. Плакал за мной. Любил меня. После смерти папы, мне было 4, мама стала грешить рукоприкладством, сначала всё начиналось с обычных шлепков за проступки, а потом стало выливаться в синяки, чтобы снять напряжение. У нас в семье это считается нормой. Однажды мне пришлось на месяц уехать к бабушке, чтобы в школе не увидели страшных гематом и заплывших глаз. Ближе к 9 годам добавилось еще и психологическое насилие, я слушала, что мама скоро умрет, если я не признаюсь в чем-либо, а я от страха впадала в истерики и признавалась даже в том, чего не совершала. Мерой наказания были либо избиения, либо прижигание губ спичкой. При этом со мной проводились беседы, что бьют детей только алкаши, а меня просто воспитывают. Потом мама встретила своего нового мужа, а на нашей территории началась война. 4 года в силу хаотичности событий выпали из моей памяти. А потом начался ад. Меня отправили в школу в другой город к бабушке. Я надеялась, что мама меня заберет, но ей было удобно, обеспечивали меня бабушка с дедушкой, она устраивала личную жизнь, и приезжала раз в неделю. Во время своих визитов все личные дневники читались, все шкафы выворачивались, с целью что-то найти (поводов я никогда не давала, т.к. была тихим ребенком, всегда сидела дома и читала книги), все переписки были просмотрены, а неугодные ей друзья были под запретом. Когда я начала узнавать о сексе, меня выставили перед всей семьей и заявили, что я девушка легкого поведения и, конечно же, избили. Потом я начала писать стихи в основном о папе, но когда тетрадь была найдена, меня мать загнала в угол, избила до крови ногами, случайно сломала палец на руке, в это время бабушка стояла рядом и говорила молчать и почитать маму. Это, наверное, был первый момент когда я почувствовала не ярость, а именно ненависть. Потом избиения стали повторяться всё страшнее и страшнее, с выдранными пучками волос, висками о углы, ногами по органам. Во время избиения глаза словно становятся пустыми. При этом постоянно слышу, что был бы выбор, она бы не рожала меня. Зарабатываю я сама с 15 лет, фриланс. Но в силу постоянного стресса и усталости бросила. Поступила я на медика, хотя я планировала стать писателем и музыкантом. Раньше писала стихи, статьи, даже издавалась, в нескольких газетах и сборниках сочинений. Занималась музыкой, самостоятельно освоила фортепьяно. Изучала несколько языков. А теперь все полетело в тартарары. Спорт, музыку, писательство забросила в силу отсутствия времени и эмоциональных ресурсов. Постоянно испытываю мигрень и болезненную усталость. Сильно прибавила в весе. Перестала испытывать какие-либо эмоции. Присутствует селфхарм. К словам, о том, что я никто, к побоям я привыкла. Ничего при этом не чувствую. Друзей нет. Опереться не на кого. Заметила, что создаю себе воображаемых друзей и это в 18 лет. Понимаю, что, наверное, это не здорово. Запустила вопрос гигиены, квартира в ее отсутствие похожа на помойку, просто нет сил убирать. Мусор выношу лишь перед ее приездом, чтобы меньше прилетело. Отношения перестали интересовать вообще. Не понимаю, зачем вообще живу, ведь постоянно серые, безрадостные однообразные дни. Ничего не хочу. Не понимаю, что делать. Помогите.