Ещё с детства я ненавижу свою мать, у меня чувство, будто она меня вампирит. Что делать?

Здравствуйте, Маша! Расскажите, пожалуйста, о ситуации подробнее. За что именно Вы ненавидите свою маму? Чем именно она вызывает у Вас отвращение? Какие события повлияли на Ваше к ней отношение в негативную сторону?

По какой причине Вы вернулись жить именно к матери после того, как жили отдельно, а не стали искать какой-то другой вариант жилья? Как долго Вы планируете жить с матерью?

Пытались ли Вы когда-нибудь наладить отношения с матерью? Если пытались, то как давно это происходило и какими способами? Как мать реагировала на Ваши попытки наладить отношения?

Здравствуйте! Спасибо за отклик.

Вернулась из-за войны. В моем городе опасно, уехала за границу в дом матери, т.к. зжесь буду хорошо обеспечена. У меня есть дочка, ей 3 года.

Восстанавливать отношения пыталась, она всегда за сближение, но надолго меня не хватает, меня тошнит от ее прилипчивости, я не могу с ней быть подругами, она вызывает у меня отвращение. Всем- внешним неоприятным видом, лишним весом, беспорядком в доме, звук голоса, вечная привычка вести себя как беспомощный ребенок - банально спрашивает у мужа можно ли ей это сделать или то. Раздражают ее истеричные интонации в голосе, заискивающее отношение ко всем. Работает преподавателем всю жизнь, и манера общения такая же - бесплатные получасовые лекции по любому, даже бытовому мелкому вопросу.

Я понимала, что она вызывает у меня презрение и отвращение уже около 8- 10 лет. Она часто скандалила с папой, устраивала истерики с беганием по дому. Плюс заставляла меня закончить муз. Школу, а я не хотела туда ходить сколько я ни плакала, ни она ни папа меня не слышали. Книги, которые мы с папой любили читать, она не читала, обсудить с ней не могла. Чувства юмора у нее нет. Тяжелый, нудный человек. В общем, я настолько чувствую отвращение, это отравляет мою жизнь. А больше всего мерзко, что я от этого родилась. Также в детстве она всегда была на стороне родственников, меня не защищала от нападок со стороны. Когда мне было грустно в детстве, а это было часто, никогда не разделяла со мной это. Просто посидеть помолчать. Вместо этого у меня была любимая кошка. Я так и думала, что моя настоящая мама - это кошка.

Сумбурно написала.

Она любит словить человека перед уходом / после прихода и задаыать глупые однотипные вопросы, и так каждый день. Она пытается контролировать все процессы, до которых дотягивается. У меня агрессивный, жесткий характер, я отстаиваю свои границы лет с 21. Скандалы из-за этого с ней. Каждый раз когда она пытается лезть ко мне, отталкиваю ее. Когда жила отдельно, могла разговаривать с ней раз в неделю, отношения были нормальные. Но вблизи, каждый день. Это ужас для меня.

У меня было много проблем с психикой в юности - я делала себе шрамы, убегала из дома, меняла парней постоянно, в отношениях не задерживалась. Будущего мужа выбрала с алкоголизмом, любила сильно. Развелась. С 22 до 25 принимала амфетамин, полная зависимость, плюс курение травы и сигарет. Завязала, ремиссия уже 5 лет. Курить иногда бросаю, удается держаться полгода.

Маша, Вы пишете, что несмотря на то, что уже с 8-10 лет маму свою презирали и относились к ней с отвращением, а с 21 года с ней скандалили, отстаивая свою независимость, Вы, выбирая, куда уехать от войны и стресса, всё равно решили вернуться жить в дом именно к ней - "уехала за границу в дом матери, т.к. здесь буду хорошо обеспечена". Были ли какие-то другие варианты проживания (не в доме мамы)? Ведь у мамы Вам категорически не нравится жить "это ужас для меня". Получается. Что один ужас и стресс Вы променяли на другой, одну опасность на другую, одну нездоровую обстановку на другую. Задумайтесь, ведь именно проживая с мамой Вы обзавелись проблемами с психикой "У меня было много проблем с психикой в юности - я делала себе шрамы, убегала из дома, меняла парней постоянно, курение травы и сигарет, амфетамин... ". И мамин дом по Вашему описанию плохое и нездоровое место для проживания, которое вредит Вам и Вашему ребенку - в доме беспорядок, питание нездоровое (раз у мамы лишний вес). Истерики и скандалы, тотальный контроль со стороны мамы, чьи привычки и образ жизни Вы не разделяете, В таких условиях жить Вам и ребенку не только некомфортно, но и для здоровья вредно и опасно. Особенно маленькому ребенку, которому для нормального развития и здоровья нервной системы нужна спокойная мама и атмосфера любви и безопасности, а в условиях, где беспорядок в доме, нездоровое питание и скандалы между взрослыми с расшатанной психикой, ребенок чувствует себя незащищенным и напряженным.

Мама не поменяется, судя по тому, что Вы рассказали - она была такой столько, сколько Вы себя помните "трудная и нудная", истеричная и вязкая, сложная и противоречивая в общении (то, контролирует и лекции читает по любому поводу, то заискивает и спрашивает разрешения по каждой мелочи, как ребенок). Она и в Вашем детстве, когда Вы жили вместе с ней и полностью зависели от неё, не была Вам близка и не считалась с Вашими потребностями, не защищала, не помогала справиться с грустью, не понимала Ваших интересов и тд. А теперь, когда Вы взрослый человек со своим сложившимися образом жизни и привычками, ей тем более тяжело найти с Вами общий язык - характеры, потребности, образ мысли и стиль поведения у вас с ней сильно отличаются. И совместное проживание таких разных людей неизбежно будет создавать вам обоим большой дискомфорт и напряженность в отношениях, конфликты и обиды (вплоть до нервных срывов и приступов агрессии).

Вы рассматривали какие-то иные варианты проживания? Например, если мама Вас хорошо обеспечивает, но совместная жизнь чревата постоянными скандалами и конфликтами, то думали Вы о том, чтобы снимать себе отдельное жилье? Или погостить у друзей и родни и тд? Или через социальные службы получить в качестве гуманитарной помощи временное жилье в безопасных странах или районах страны?

Есть ли у Вас близкие друзья или родня, с которой близкие отношения (помимо мамы)? Есть ли у Вас свой источник дохода на данный момент или Вы полностью на мамином обеспечении сейчас?

Спасибо вам огромное за ответ. Даже не могу передать, насколько мне легче сейчас, что я могу открыто рассказать о своих чувствах, и мне дают обратную связь с поддержкой, без осуждения.

Да, вы правы. Именно так и вышло. Я сама выбрала этот вариант проживания, других не было (скорее, этот был самый простой). Страна платит пособие беженцам. Теоретически возможно получить лицензию на работу (ждать около месяцев). Сейчас ищу в этом маленьком городке частный садик ребенку. План был такой, жить здесь до конца войны, т.е. надеюсь вернуться весной домой. Занимаюсь спортом, много читаю, постоянно или гуляю с дочкой или играемся. За ее питание отвечаю я, четко расставила все границы, словами через рот все сказала. Трачу силы на эти вечные расстановки границ. Но результат есть, уже мать меньше влезает в те сферы, в которые раньше бы влезла. Сама для себя тоже в голове разделяю себя и ее, не лезу в ее границы, не учу еее как раньше бывало.

Буду очень благодарна вам, если посоветуете литературу именно по моей проблематике.

До этого прожили в другой стране у других родственников полгода. В украине также есть родные. Со всеми отношения хорошие теплые. Друзей у меня не много, но главное для меня уровень близости и понимания. Такие люди есть. В этой новой стране осматриваюсь, если будет хватать пособия на сьем, буду смотреть.

Как вы считаете, есть какая-то глубокая, ускользающая от меня причина моей неприязни к матери? Я честно не могу себя пересилить. Я писала много писем ее, делала психологические упражнения для проработки. Но каждый раз при близком контакте раздражение, апатия, уныние меня целиком захватывают. Плюс я застреваю на этом, трудно отвлечься. Что с этим сделать, как перебороть??? Если удается избавится от ее общества, буквально сбежать, голова немного проветривается и становится легче.

Спасибо вам за вашу работу.

С доченькой я учусь быть хорошей мамой. Много внимания уделяю чувствам. Мы с ней часто обсуждаем события, реакции, возникающие чувства и принятие этих чувств. Все, что происходит за день, проговариваем. У нас много тактильного контакта, я вообще очень заземленный человек, очень давно взяла этот курс, с " головы" на " тело". Еще я постоянно рефлексирующий интроверт. Малышка моя тоже вдумчивая такая, веселенькая всегда. Учу ее говорить нет и не ори на меня. Раньше она это и сама отлично говорила, когда надо было, а сейчас замечаю, что бабушка где то ее подавляет авторитарностью и непрошибаемостью.

Как вы считаете, есть какая-то глубокая, ускользающая от меня причина моей неприязни к матери? Я честно не могу себя пересилить. Я писала много писем ее, делала психологические упражнения для проработки. Но каждый раз при близком контакте раздражение, апатия, уныние меня целиком захватывают. Плюс я застреваю на этом, трудно отвлечься. Что с этим сделать, как перебороть??? Если удается избавится от ее общества, буквально сбежать, голова немного проветривается и становится легче.

Маша, для того, чтобы делать какой-то анализ и выводы о скрытых причинах нелюбви к матери, недостаточно той краткой информации, что Вы дали. Ведь Вы описываете свое раздражение по поводу матери и то, что Вам в ней не нравится - а не нравится Вам всё (от её внешности и манеры одеваться до отсутствия чувства юмора и общих с мамой интересов). Надо учесть, что не всегда родственные связи (кровное родство) обозначает, что люди друг друг близки и приятны. Если темпераменты и типы личности (характеры) родителя и ребенка сильно отличаются, то с самого рождения возникает дискомфорт в общении - присутствие друг друга и необходимость жить вместе тяготит, потому что приходится взаимодействовать с очень непохожим на тебя человеком, которой тебя не понимает и делает всё не так, как тебе нравится. Вполне возможно, что ситуация у Вас с мамой именно такая. Как минимум я точно могу сказать, что Вы интроверт (как Вы сама пишете). А мама ведет себя, как экстраверт, который постоянно испытывает необходимость в общении с другими (от лекций по любому поводу и спрашивания разрешений по мелочам до частых истерик и скандалов). Интроверта очень травмирует постоянное желание экстраверта навязывать общение и вытягивать на разговоры. А экстраверта очень беспокоит, что интроверт увиливает от общения, закрывается, и поэтому экстраверт удваивает усилия, чтобы достучаться до интроверта и получить от него реакцию. Это общение травмирует обоих и доставляет много поводов для конфликтов.

Я так же заметила, что есть ещё два момента, на которые стоит обратить особое внимание, если искать причины неприязни к матери:

• От детства у Вас осталось ощущение, что мама Вас всегда принуждает и критикует - от неё нет поддержки и защиты " в детстве она всегда была на стороне родственников, меня не защищала от нападок со стороны. Когда мне было грустно в детстве, а это было часто, никогда не разделяла со мной это. ", " Плюс заставляла меня закончить муз. Школу, а я не хотела туда ходить сколько я ни плакала", "Работает преподавателем всю жизнь, и манера общения такая же - бесплатные получасовые лекции по любому, даже бытовому мелкому вопросу. ". Если ребенок с детства привык, мама либо принуждает, либо критикует, то есть доминирует и подавляет, то теплых чувств к такой маме у ребёнка не будет. Он будет стараться её избегать (и когда вырастет тоже), потому что контакт с мамой будет ассоциироваться с насилием и враждебностью. То есть есть общение с мамой всегда будет сопровождаться настороженностью и тревожностью, и этот стресс истощает нервную систему и вызывает усталость и раздражение. Но, если в детстве ребенок зависел от мамы и вынужден был жить по её правилам и подчиняться (то есть мама действительно плохо влияла на жизнь ребенка и создавала ему проблемы, пытаясь перекроить его под себя), то во взрослом возрасте мама на Вас уже не влияет - взрослый человек может сам выбирать и решать, что ему делать и думать, как ему жить. И, если Вы выбрали жизнь с мамой, значит Вы чувствуете в себе силы противостоять её влиянию и готовы мириться с её соседством, видите в совместной с мамой жизни какие-то неоспоримые преимущества и выгоды, которые никто больше Вам не предоставляет. Ведь, как Вы пишете, у Вас есть друзья и родня, с которой хорошие отношения, но Вы всё равно уехали от них жить к маме. Значит. Как соседка, она Вас больше устраивает, чем другие. Расскажите подробнее, почему Вы уехали от тех, кто мил Вам и с Вами в хороших отношениях "До этого прожили в другой стране у других родственников полгода. В украине также есть родные. Со всеми отношения хорошие теплые"?
• Второй момент, который мог негативно повлиять на Ваши с мамой отношения - это её конфликты с Вашим отцом. В Вашем рассказе о детстве есть упоминание тгого, что с отцом Вы были более близки, чем с мамой "Книги, которые МЫ С ПАПОЙ ЛЮБИЛИ читать, она не читала, обсудить с ней не могла. ", И мама была в конфликтных отношения с папой, который был Вам ближе, чем мама "Она часто скандалила с папой, устраивала истерики с беганием по дому. ". Поэтому на Ваши отношения с мамой мог сильно повлиять тот факт, что Вам было жалко папу в этой ситуации, когда мама его третировала, например, и Вы в итоге стали враждебно относиться к маме, которая обижала папу. Расскажите подробнее, какие у Вас были отношения с отцом в детстве? Поддерживаете ли Вы с ним отношения во взрослом возрасте? Какие отношения у мамы с папой? Из-за чего у них были конфликты и чью сторону Вы занимали в этих конфликтах?

Спасибо за ответ.

Уехала от тех родных, т.к. долго и так прожили, они уступили комнату своего старшего сына, ему пришлось переехать. Была надежда, что в моем городе спокойно и опасности нет. Поэтому и выехали. Языка той страны я совсем не знала, а язык этой страны знаю. Единственный плюс от жизни здесь - дом большой, и есть обеспечение. Все близкие другие остались в Украине, там сейчас просто опасно. Поэтому поехать к ним не могла.

Да, папу я в детстве всегда жалела, он тоже интроверт, флегматик, очень погруженный в книги и компьютер человек. С ним отношения всегда были теплые, чувство родства сильное, да я и пошла в его породу. По мере взросления отдалялись с ним, после развода у него был новые женщины и мне не хватало его внимания. В итоге у нас нормальные родственные отношения, видимся, помогаем друг другу, общаемся. Мы не очень разговорчивые, но я знаю, что у меня есть любящий папа.

У них между собой отношений нет. Да, в конфликтах я всегда была на его стороне. Он вел себя адекватно, спокойно, очень редко повышал голос. Она его пыталась вечно прогнуть, что он должен сделать то, сделать это,... Бесконечно. После развода его роль досталась мне. Она привела через полгода левого мужика жить к нам. Он был в целом нормальный. Но мне было очень противно, что вместо любимого отца в доме живет левый мужик. Он пил и курил, вел со мной разговоры за жизнь с такими темами, которые в 16 точно не надо обсуждать в общем, да, у нас были конфликты с ним. Ну, они пожили три года и разошлись. Потом стало еще хуже, т.к.

Т. К. Нам пришлось переехать в маленькую квартиру, она стала ближе находиться ко мне и все свои эмоции сливать на меня. Я часто лежала в своей комнате на матрасе и мечтала, как буду ее убивать. Меня останавливал только страх перед тюрьмой. Очень тяжелый период был. Я начала покупать успокоительное, чтоб отключить в себе вообще все реакции на нее. Я была очень забитым человеком тогда. Заканчивала муз. Училище и из под палки университет. Убегала ночевать к случайным парням, просто чтобы отвлечься и дома не быть. Отношения если и были то разрушительные. Потом нашла работу и мечтала накопить себе на комнату отдельную. Потом нашла парня наркомана и он снял дом для нас. Так я подсела на несколько видом наркотиков и они мне принесли бесконечную свободу, которой мне так не хватало. Я сделала это своей религией. С огромным трудом остановилась после 4 передозировки. Скорую вызывали мне раз 6 наверное. Начала встречаться с будущим мужем. Хоть он и любил выпить, но был очень добрый и ласковый. Я отогрелась душевно. Да, потом меня начали бесить эти пьяные выволочки, потери сознания и прочего. Но в целом я его очень люблю. У него мама, кстати, тоже властная. Как то так.

Дай вам Бог здоровья, за вашу отзывчивость и ответы. Мне настолько легче становится, что я делюсь с вами всем. Спасибо.

Не ответила на ваш вопрос, изза чего у моих родителей были конфликты. Все скандалы начинала мать. Все претензии были к моему папе всегда - он должен помыть посуду, попылесосить, починить и т.д. папа какоето время мало зарабатывал и иногда бывал безработным. Она зарабатывала хорошо и его этим попрекала. Также тем, что он живет в ее доме. Как и меня сейчас, все повторяется. Еще скандалили изза его измен, причем у нее тоже были измены, как потом выяснилось. В мою сторону всегда кричала что я хамка, вся в своего отца, никогда ничего не добьюсь, бессовестная и лентяйка. Папа после развода через какоето время расцвел. И оказалось, что он и деньги умеет зарабатывать и ремонты делать и готовить и много чего. Моя жизнь, можно сказать, началась только после сепарации физической. Несмотря на все боли и беды я постоянно была счастлива, т.к. знала, что она меня не найдет и я от нее далеко. Что я на свободе. Сам этот факт приводил меня в блаженство, чистая эйфория. Свобода. Как будто из заключения вышел.

Я точно знаю, что уеду отсюда и буду дальше свою жизнь строить. Точно знаю, что у нее нет больше власти надо мной. Все ее попытки скандалить меня смешат. Давно в детстве мне было ее жалко иногда. Я разговаривала с ней о ее детстве о ее проблемах. Мне было лет 8, около того. Неподьемная роль для ребенка быть психологом. Но потом сочувствия к ней становилось все меньше, а отвращения и желания оградитсься все больше.

Давно в детстве мне было ее жалко иногда. Я разговаривала с ней о ее детстве о ее проблемах. Мне было лет 8, около того. Неподьемная роль для ребенка быть психологом. Но потом сочувствия к ней становилось все меньше, а отвращения и желания оградитсься все больше.

Маша, Вы пишете, что когда-то разговаривали с мамой о её детстве и Вам было жалко её. Что такого рассказала Ваша мама о своем детстве и своих переживаниях, что Вы начали тогда её жалеть? Это важный момент, чтобы лучше понять, почему и как Ваша мама приобрела определенные черты характера и манеру поведения, которые Вас так нервируют. Отвращение и ненависть обычно бывают к тем людям, которых нам сложно понять, и поэтому кажется, что они вроде как назло и из каких-то плохих побуждений цепляются к другим людям, портят им жизнь и сами ведут себя глупо. А жалость к людям бывает обычно, когда понимаешь проблему человека, сопереживаешь и сочувствуешь ему, потому что тебе вполне знакомы его переживания или страхи. Так что, изучая детские переживания мамы, Вы так или иначе начнете лучше понимать и свою ситуацию, причины сложившихся между Вами с мамой непростых отношений.

Согласна с вами.

Я все это понимаю.

Я даже отвечаю с опозданием, у меня вызывает отторжение думать о ней.

Отвращение к ней я испытываю наоборот, т. К знаю ее слишком хорошо. И почти от всего тошно.

Сейчас мне часто снятся сны, как у меня забирают моего ребенка, а в реальности она пытается ей навязываться. Я конечно отгоняю ее. Ставлю на место. Эх. Поскорее бы война закончилась.

Маша, я поддерживаю Вас в том, что восстановление мира между странами решило бы многие проблемы. Но Вам имеет смысл не ставить свою жизнь в зависимость от внешних обстоятельств и больше полагаться на самостоятельное обустройство своей жизни. Тогда Вам не придётся пользоваться жилплощадью тех, кто Вам неприятен. Ведь никто не неволит Вас жить с мамой, если у Вас нет такого желания. Жить у мамы - это лишь один из возможных вариантов проживания, который Вы сама выбрали "Я сама выбрала этот вариант проживания... Этот был самый простой". Не всегда самый простой вариант - самый лучший. Представьте себе, как бы Вы действовали в данных обстоятельствах и куда бы пошли жить, если бы не было мамы и её жилплощади? Ведь, если бы не было мамы и маминой жилплощади, Вам все равно пришлось бы решать вопрос о том, куда перебраться и как обустроиться, чтобы жить где-то в безопасных условиях. Если жизнь с мамой Вы расцениваете, как "это ужас для меня, меня тошнит от неё", то продумайте альтернативные варианты - куда бы Вы перебрались и к кому бы обратились за помощью, если бы не расчитывали на маму и её помощь. Ведь Вы сама выбираете себе окружение и образ жизни, и только в Ваших силах создать себе и дочери благоприятные для жизни условия и окружить себя теми людьми, кто Вам приятен.

Маша, должна напомнить Вам, что срок бесплатной консультации 3 дня (это указано в условиях консультации в моем первом сообщении) и этот срок истек 22 октября. Так что бесплатную консультацию я закрываю. Если у Вас есть потребность продолжить разбираться в своих чувствах к маме и в отношениях с мамой, то теперь доступны платные форматы консультации. О дате и формате платной консультации можно договориться через раздел "Личное сообщение".