Не могу принять материнство

Ирина, здравствуйте!

Давайте начнём консультацию.

Александр, здравствуйте! Очень приятно.

Спасибо, давайте продолжим консультацию.

Более года назад Вы родили девочку, очень важное событие в жизни произошло в Вашей жизни.

Казалось бы, очень желанное событие произошло.

Чувствуете, что Вам сложно принимать полноценно то, что жизнь уже не вернуть назад.

Но очень хотелось бы, чтобы все было как в прошлом.

Устаете, как мне кажется.

Расскажите, пожалуйста, о своей семье, помогают ли Вам с ребенком, какой у Вас сейчас распорядок дня, работаете или нет, как работаете, есть ли рядом с Вами родные люди?

Задаю много вопросов, чтобы понять в чем может быть тоже причина Вашего состояния сейчас.

Мы живём с мужем, он очень помогает с дочкой, плюс приезжают бабушки и дедушка. Я работаю, сейчас уже на полной ставке, езжу в офис 2 раза в неделю, остальные дни работаю удаленно и сижу с дочкой. Вот именно в эти дни я испытываю дискомфорт, потому что разрываюсь между дочкой и работой.

У меня очень много помощи и поддержки, но все равно нет радости, только усталость и разочарование.

Но сейчас ребенок очень активный, требует 100% моего внимания, и мне от этого очень тяжело.

Да, ребенок конечно растет и хочет получить от Вас принятие мира вокруг, через Вас найти коммуникации с тем, что есть сейчас в доме, на прогулке.

Дочь сейчас "впитывает" через Вас все вещи и отношение к предметам, к людям. Ваши чувства и эмоции - это чувства и эмоции дочери.

Она сейчас формирует себя - через Вас, и других взрослых.

Через Вас наверное больше - Вы не наверное больше всех проводите с ней время.

Я начинаю злиться, когда не успеваю делать свои дела, а потом грызу себя за то, что злюсь на малышку, хотя она ни в чем не виновата.

Кажется, что дочь Вам "мешает", возможно что таким образом Вы хотите от дочери какую то дистанцию.

Девочка наоборот хочет ее сделать меньше, и поэтому возникает наверное злость на нее.

Да, она конечно делает это исключительно из интереса и глобального развития сейчас.

Ей нужны Вы для "строительства" своего мира внутри.

И конечно она принимает Ваше эмоциональное состояние, как Вы его даёте ей.

Мама раздражается - я тоже сейчас такая, мама добрая - я тоже.

Ребенок очень многое копирует и потом о даёт это в отношениях.

Капризничает, значит мы хотим тоже в какой то мере "капризничать".

Может быть, с дочерью почувствовали себя тоже "ребенком"?

Я скорее чувствую постоянную жалость к себе. С одной стороны я взрослый ответственный человек, который принимает много решений в жизни. А с другой - я как будто все равно жду какой-то поддержки, одобрения, помощи.

Мы живём с мужем, он очень помогает с дочкой, плюс приезжают бабушки и дедушка. Я работаю, сейчас уже на полной ставке, езжу в офис 2 раза в неделю, остальные дни работаю удаленно и сижу с дочкой. Вот именно в эти дни я испытываю дискомфорт, потому что разрываюсь между дочкой и работой.

Понял Вас.

Помощь есть, муж у Вас очень хорошо все понимает и помогает во всем.

Другие родственники тоже помогают.

Фактически Вы вернулись в прежнюю атмосферу.

Только в ней ещё появилась дочь, которая может заявлять и о своих желаниях, когда Вы дома работаете.

Можно ли работу из дома делать, когда по ходит муж, или все таки это а течении "рабочего дня"?

У меня очень много помощи и поддержки, но все равно нет радости, только усталость и разочарование.

Может все таки дело не во времени, а скорее в том, что Вы не можете пока почувствовать "радость от материнства", что Вы стали мамой благодаря рождению дочери.

Поэтому нет ощущения себя естественно, может даже Вы "сопротивляетесь" Вашему новому статусу - Мама.

И радость не чувствуется, как будто бы "должна", а "не хочу".

Да, все в точку. Должна, а не хочу.

Я скорее чувствую постоянную жалость к себе.

Да, мне тоже так кажется.

Вы скорее хотели бы тоже ещё быть "любимым ребенком", о котором будут заботиться другие взрослые.

А теперь уже Вы очень внезапно, как Вы чувствуете, стали не только взрослой, но и мамой.

Сопротивление скорее в его чувствуется, не хотите принимать новые идентификации.

С одной стороны я взрослый ответственный человек, который принимает много решений в жизни. А с другой - я как будто все равно жду какой-то поддержки, одобрения, помощи.

Чтобы внимание было направлено к Вам.

А получается, что внимание и забота теперь направляются к дочери, и это тоже сложно принять.

С одной стороны Вы взрослая и понимаете все, что есть а жизни.

С другой стороны, психологически Вам сложно перестроить себя на новое развитие, как будто бы Вы не готовы к "материнским чувствам".

Может это как Ваш запрос из детско- родительских отношений, "желание любви и заботы" от родных?

Да, все в точку. Должна, а не хочу.

Возможно, поэтому и устаете.

Надо, должна.

Но не хочу.

Внутренний конфликт, между желанием, чтобы Вас оставили в покое и реальностью.

Дочка ведь маленькая, она ищет Вас и Ваши чувства.

Вы скорее даёте, что ей надо, а не что она хочет.

А она хочет скорее всего Ваши эмоции, а Вы не хотите ей давать их.

Потому что это возможно злость и раздражение. Типа, она требует.

У меня действительно есть наверно чувство одиночества с подросткового возраста, т.к. я пережила развод родителей и достаточно рано осталась одна. Сейчас у меня с родителями замечательные отношения, но возможно я не до конца пережила эту ситуацию.

А касаемо дочки - да, я стараюсь ее обеспечить всем необходимым, не только материальным, я провожу с ней время, играю, показываю, рассказываю, но все это происходит не из желания, а из установки в голове: "Ты мама, ты должна так делать".

У меня действительно есть наверно чувство одиночества с подросткового возраста, т.к. я пережила развод родителей и достаточно рано осталась одна. Сейчас у меня с родителями замечательные отношения, но возможно я не до конца пережила эту ситуацию.

Мне тоже кажется, что Ваши чувства и эмоции не смогли раскрыться в детстве, Вам было сложно при разводе родителей, как принять свое одиночество и жизнь в себе.

Хотели скорее всего испытывать любовь и поддержку в семье, это тогда не было.

Это состояние Вы можете сейчас продолжать и раскрывать через дочь.

"Я была отдельно от всех, и ты тоже так можешь".

Может быть такая позиция.

Это конечно не сознательная позиция, это на уровне чувств, это бессознательное состояние.

А касаемо дочки - да, я стараюсь ее обеспечить всем необходимым, не только материальным, я провожу с ней время, играю, показываю, рассказываю, но все это происходит не из желания, а из установки в голове: "Ты мама, ты должна так делать".

А все таки, должна.

А не хочу.

Скажите, есть ли шанс это поправить? Я очень люблю дочку и очень хочу стать для нее хорошей мамой и сама испытывать радость от времени, проведенного с ней.

Скажите, есть ли шанс это поправить?

Конечно есть.

Вы ведь чувствуете, что можно другому относиться к дочке.

Не знаете как это делать естественно.

Может подумать Вам о личной терапии?

Поработали бы установку из детства: "Ты мама, ты должна так делать".

Это скорее замещает Ваше желание развиваться как мама, раскрывать свою любовь.

Я очень люблю дочку и очень хочу стать для нее хорошей мамой и сама испытывать радость от времени, проведенного с ней.

Отличное желание, супер❤️

Постарайтесь в моменте прочувствовать не свое желание "не мешай, на другое "а что она от меня хочет".

Постарайтесь прочувствовать ее.

Стать ей, принять ее в момент общения, обнимашки, игры.

Не закрывайтесь в себе, как детстве.

Если сложно, заходите в работу со специалистом.

Я желаю Вам любви и семейного благополучия 🙂