Расставание с парнем

Здравствуйте. Я хочу рассказать всё по порядку, чтобы вы смогли увидеть полную картину, понять характер каждого, поэтому сообщение будет длинным, надеюсь вы дочитайте.
Мне 21 год. 6 месяцев назад я начала встречаться с парнем, ему 25 лет. Познакомились в интернете, через группу знакомств в вк.
До этого парня я почти ни с кем не встречалась, у меня было около 10 попыток, но дальше одной-двух встреч обычно дело не заходило. Максимум я встречалась два месяца с одним парнем. Я никого раньше не любила, секса у меня тоже не было, расставалась со всеми легко, в какой-то момент уже думала, что со мной что-то не так, если я не могу никого полюбить, и не испытываю особого влечения, мне даже целоваться с парнями было неприятно.
С этим парнем всё было по-другому, мы влюбились друг в друга где-то свидания с третьего, и это было как в кино, я вообще не думала, что так бывает в жизни. Мне казалось, что он полностью соответствует моему образу идеального парня. Ну где-то месяца через два я начала замечать некоторые недостатки, но мне они казались не такими существенными, хоть и огорчали меня.
Главным из этих недостатков было, что парень не знает чего хочет от жизни, в плане карьеры и будущего, плывет по течению. Окончил два колледжа, отслужил в армии, закончил ВУЗ (главным образом потому что на этом настоял его дед). Сменил кучу работ: работал на заводах, в автосервисе и др. Когда мы начали встречаться, он как раз вернулся с вахты, где работал сварщиком, и сказал что на вахту больше не поедет, во-первых из-за меня, во-вторых ему просто не нравится эта работа. Стал работать таксистом, как работал в студенческие годы. Я думала, что он сам догадается сменить работу, поэтому первое время ничего не говорила на этот счет, да и не имела права по сути. Работал он когда хотел, я учусь в вузе, поэтому практически каждый день мы проводили вместе, так как было много свободного времени. Ходили в театры, в кино, на лыжах катались, на коньках. Он мне дарил цветы, всегда был в хорошем настроении, всегда веселый, вежливый, если я о чем-то хочу поговорить, всегда выслушает. Денег никогда не зажимал, и вообще своим знакомым одалживал по сто тысяч, направо-налево, меня это даже поражало, я думала, что он слишком добрый и щедрый.
Где-то через два месяца я решила, что пора заниматься сексом. Он говорил, что у него было три партнерши за всю жизнь, и был незащищенный секс, ну я решила попросить его сдать анализы. Он сразу согласился. Оказалось, что у него гепатит C, который чаще передается через кровь, через половой акт 5% вероятности всего. Я решила с ним остаться несмотря на это, поскольку сейчас это можно вылечить от 3 мес. До года, но сексом мы пока заниматься не будем. Ну мне казалось, что это любовь моей жизни, и никакой гепатит тут не страшен.
Позже он мне рассказал, что наврал мне, и у него была всего одна партнерша, в 24 года, он с ней спал несколько раз, она была старше его сильно, и сама его соблазнила на какой-то вечеринке у друзей. Он сказал, что всю жизнь никого не любил, ни с кем не хотел спать, и когда девушки сами его соблазняли, ему с одной стороны хотелось, а с другой стороны он думал, что "зачем это мне, она за мной потом начнет ходить, придется с ней че-то встречаться, а мне влом". И он типо ждал любовь своей жизни, но при этом её не искал. Когда его соблазняла та женщина, он просто решил, что сейчас или никогда, надо же хоть раз попробовать. С одной стороны, мне было приятно, что у него за всю жизнь всего одна партнерша, мне казалось, что в 25 лет такого не бывает, при том что он парень красивый и уверенный в себе. С другой стороны, я думала что это ненормально, почему он боится секса.
Потом в феврале мы поехали в Питер вместе отдыхать, там жили 10 дней, я оплачивала гостиницу, он всё остальное. В Питере всё было почти идеально, мы целовались-обнимались целыми днями, даже из номера не хотелось выходить. Секса у нас не было за эти 6 мес, мы просто друг другу дрочили. Ну я это объяснила тем, что не хочу гепатитом заразиться.

На тот момент мне в нем не нравилось то, что он не знает чего в жизни хочет, и не нравилось его чувство юмора, меня его шутки раздражали, они были не к месту. Мы вообще из разных социальных кругов, я много раз была заграницей, люблю читать классику, считаю себя образованным человеком, он же из простой рабочей семьи, нигде не был, что не спросишь, ничего не знает, ничего не читал. Поэтому темы для разговоров не всегда находились. Остальное всё мне казалось идеальным.
Потом, когда мы вернулись из Питера, я ему намекнула что неплохо было бы найти работу нормальную. А не таксистом, он согласился. Сказал, что начнет искать, стал вакансии смотреть. Потом вдруг решил, что хочет быть риелтором. Мне это не нравилось, во-первых потому, что нет постоянного оклада, во-вторых потому, что все встречи они проводят вечером, а вечером он обычно забирал меня из универа и мы ехали ко мне домой и проводили время вместе, потом он уезжал к себе на квартиру. Вообщем я его заставила считай это бросить, он попробовал дня два, я сказала, что это полная чушь, он увидел, как мне это не нравится, и сказал что не будет в этой сфере работать ради меня, будет что-то другое искать.
Ещё я как-то прочитала в его переписке (да, мы читали переписки друг друга), как они пишет своей знакомой, что влюбился, она ему говорит, что женись, а он отвечает что мол зачем, года два надо так пожить. Мне это не понравилось. То есть по сути я ним несмотря на болезнь осталась, а он ещё думает, стоит ему жениться на мне или нет. Ну и сказала ему об этом. И о том, что без брака жить не буду. Он подумал денек и сказал, что если надо, то давай поженимся. То есть фактически я ему предложение сделала, звучит ужасно. Ну я сказала, что как вылечишь гепатит, то давай распишемся и вместе жить будем.
Дальше где-то с апреля наши отношения стали меняться, мне стало казаться, что он мне уделяет меньше внимания, комплиментов не говорит, особо мы уже никуда не ходим, только домой, где я его кормлю и он едет домой к себе. Заезжал он за мной тоже не каждый день, хотя ничего особо не делал, другую работу искать бросил, работал таксистом, мог по неделе не работать, сидеть дома, залипать за компом, и лениться ко мне приехать, поскольку ведите ли, ему лень из дома полчаса проехать, вот когда он в городе ему удобно, а ради меня лень из дома выезжать. Я ему стала высказывать по этому поводу, по поводу того, что мы никуда уже не ходим, что он лениться за мной заезжать, и что работу другую не ищет. Стала высказывать прямым текстом.

Тут надо отметить, что у меня вообще сложный характер, наверное меня в детстве избаловали, если мне что-то не нравится, я говорю прямо, часто обижаюсь по любому поводу и без повода, могу практически на пустом месте себя накрутить и начать истерить, и вообще всем часто недовольна. Ну и он это всё увидел. Поначалу его это конечно смущало, но не сильно, но со временем я стала высказывать про все моменты, которые мне не нравятся, всё больше, а бесить его стало это всё сильнее. Дошло до того, что в начале апреля он первый раз предложил расстаться, когда я ему высказывала по поводу того, что почему он за мной не заехал. Он сказал, что не может все мои прихоти исполнять, и что если я мальчика на побегушках ищу, то это не он. Ну тогда я извинилась, и всё снова стало нормально.
Со временем мне становилось всё стремнее, что это я ему считай сделала предложение, я его вернула, я постоянно скучаю, хочу его видеть каждый день, а он этого не хочет. Он стал говорить, что ему пару раз в неделю достаточно, ну и вообще стал как-то холоднее ко мне относиться, но не всегда, а местами, когда я так себя веду. А так я стала вести себя всё чаще. Иногда я ему высказывала по объективным поводам, иногда без поводов, но результат всегда был один, если с ним начинаешь говорить серьезно, он уходит в себя и молчит. Говорит, что мол че ты ноешь, отстань, утыкается в свой телефон и ждет, пока я сама замолчу, что раздражало меня ещё больше, и это равнодушие стало меня до слез порой доводить. Иногда он начинал улыбаться, и сидеть уткнувшись в стену и молчать, и не говорить вообще ничего, в ответ на то, что я ему говорю.
Позже, я ему стала запрещать ездить с ночевкой на природу и вечеринки со своей компанией без меня, типо что если я могу ехать, мы едем вместе, если нет, то мы не едем. Ну тут он второй раз попытался расстаться, я к нему сама приехала и мы помирились. Он стал ко мне прислушиваться в этом плане, стал подстраиваться под меня, в плане того, что мы можем поехать без ночевки, если я не хочу ночевать.
Вообще надо отметить, что я сама часто с ним на эмоциях хотела расстаться, особенно когда видела, что он меня не слушает и сидит с довольной ухмылкой, вечно надо всем ржет, тогда я обижалась, игнорила его в вк, не брала трубку, но в итоге всё равно брала, он извинялся, и мы мирились. Я же извинялась за что-то очень редко.
Потом я ему сказала, что неплохо было бы летом куда-то съездить вдвоем, заграницу. Он заграницей ни разу не был. Я ему предложила Грецию, сказала что может только за себя заплатить, в районе 30 тыс выйдет. Он сказал, что его душит жаба такие деньги тратить на такую фигню, хотя деньги есть, и что надо ехать на юг на машине отдыхать с палаткой, а я тепличная, и ниче не понимаю.
Я привыкла заграницу ездить отдыхать, и если бы мы поженились, я бы хотела вообще свадьбу не играть, а поехать в свадебное путешествие за эти деньги. Он сказал, что зажмет такие деньги на путешествие. То есть считай ни свадьбы, ни путешествия не будет, только распишемся и всё.
Потом я ещё раз пыталась с ним поговорить на тему работы, что работать таксистом всю жизнь - это стремно, пора что-то выбирать и карьеру строить. Он говорит, что не верит, что её можно построить, это сидеть в офисе за те же деньги, что и в такси, если не меньше, а тут он типо работает когда хочет, а в офисе же придется целый день сидеть, а в начальники он всё равно не выбьется. Он не понимает, что у чем больше он в такси работает и неделями дома сидит, ничего не делает, тем больше он деградирует, и мозг у него не работает. Он также не понимает, что всю жизнь работать таксистом - это сремно, и надо думать о стабильной работе, чтобы получалось обеспечивать семью и детей. Он ничем не увлекается, кроме сидения за компом, своего мотоцикла, и поездок на природу.

Потом один раз ему было лень проводить меня от машины до дома ночью, там конечно идти два шага, но всё равно страшно, он этого не понимал и сказал типо да что с тобой случится, два шага сама пройдешь. Потом говорит ой, ладно, так и быть. Меня это взбесило, я выбежала из машины и хлопнула дверью и побежала к дому бегом. Меня взбесило, что его вообще не волнует моя безопасность. Потом он на следующий день позвонил, как ни в чем не бывало, заявил что едет на природу с друзьями сейчас и может меня с собой взять, хотя мы договаривались вдвоем день провести. Я ему сказала, что после вчерашнего вообще с ним говорить не хочу. Он сказал что ну и ладно, и кинул трубку. Я решила его проверить, перестала заходить в вк и выключила телефон, мне стало интересно, начнет он волноваться за меня или нет, приедет посмотреть что со мной, или нет, потому что раньше я никогда так не пропадала надолго. В итоге я была вне зоны доступа три дня, через три дня уже можно в розыск подавать, а он так и не приехал. Когда я зашла в вк, он написал только на следующий день, что мол долго ты меня будешь игнорить. Я же сказала, что не игнорю его, а у меня проблемы, и можно было бы за три дня заехать и узнать в чем дело. Потом я подумала, что надо с ним расстаться, раз он так себя ведет, и написала ему об этом. Он позвонил и сказал ну ладно, давай расстанемся, если ты так хочешь.

Я не знаю, видно ли это из того, что я тут описываю, но я почти постоянно чувствовала, что ему наплевать на меня в последние недели, вот и тут, он так просто согласился. Меня это разозлило, я сказала что пошел ты и кинула трубку. Тут он наконец догадался приехать, сказал, что не думал, что со мной что-то случилось, а думал, что я просто его игнорю. Ну так оно и есть по сути, но мне пришлось выдумать историю, что я три дня болела, не могла даже к телефону подойти. Ну мы помирились, но осадок остался.

Расстались мы первого июня. Я ему сказала, что мы ссоримся в последний раз и давай себя сдерживать и понимать друг друга, он сказал, что ладно. Потом зашел разговор по поводу совместной жизни. Сейчас я учусь на двух специальностях в вузе и не работаю. Он раньше говорил, что его это устраивает, и на еду то точно ему денег хватит, когда мы будем вместе жить. Теперь же он сказал, что когда я начну работать, мы все расходы будем делить поровну, даже расходы на продукты и квартплату. Для меня это вообще прозвучало жутко, я сказала, что свою зп хочу тратить на себя, если я хочу поехать отдыхать заграницу, а он не хочет со мной ехать, то я свою зп потрачу на это. Хочу в фитнес-клуб абонемент купить, значит куплю, на свои деньги. А он уж их своих денег будет покупать продукты и оплачивать квартплату. Он сказал, что нет. Почему он должен на меня ишачить и что это за меркантильность, что почему я от него столько всего требую. А по сути что я требую. Подарки мне дарить я не требую. Из материального я требовала только ходить куда-то (кино-театр) хотя бы раз в неделю, оплатить мне за телефон пару раз 200 руб., и купить мне защиту для мотоцикла за 2000 руб., и это за 6 месяцев! Так он в конце стал жать уже каждую копейку, защиту он мне не купил, а отдал свою старую. За телефон платил нехотя, билеты в театр не дороже 300 руб сказал покупать. А то, что я его кормлю каждый день почти, это он затратами на него не считает. Мало того, его понесло дальше. Он сказал, что если я не буду скидываться на еду, когда мы будем жить вместе, то мы встречаться с ним не будем, и что мне надо ему вернуть его защиту для мотоцикла, которая у меня лежит. Я не возвращаю. Мы стали ругаться дальше. Он заявил, что я задолбала его своими требованиями, что я постоянно требую его внимания, чтобы он за мной заезжал, чтобы он со мной сидел на экзаменах в гаи. А я не понимаю, почему бы ему это не сделать, если он всё равно в это время не работает?
Вообщем я была в таком шоке, что не знала что сказать, говорить ничего не хотелось. Он выговорился, мы минут 5 сидели молча, я ушла в другую комнату потом. Он пришел. Я встала, молча ему защиту принесла, и ушла обратно на кухню. Он сидел минут 15 в комнате один. Зашел на кухню. Сидел ещё минут 15. Потом сказал, что ничего не поменяется, и что я не радуюсь тому, что он для меня делает. Что другая бы радовалась просто тому, что он звонит, а со мной видите ли надо ещё и время каждый день проводить. Я сказала что да, я плохая, ты хороший, защиту тебе принесла, что ещё тебе надо. Он её взял и уехал, и мы расстались так. На следующий день он написал, что эти полгода были самыми хорошими в его жизни, несмотря на все ссоры. Я ему ответила, что зачем это писать, хочешь добреньким казаться, вчера уже сказал какой ты меня хорошей считаешь. Что если был бы умнее, то боролся бы за любовь, а если нет, нечего писать банальные фразы. Он ответил, что написал потому, что думал обо мне, и ему тяжело, но он боится всё возвращать, потому что тоже самое всё будет, постоянные ссоры. Я ответила, что он всю жизнь бегает от проблем и всего боится, ну и бог ему судья. Он не ответил.

Теперь я не знаю что мне делать. С одной стороны, я виню в себя в том, что он стал таким и так стал ко мне относится. Я читала кучу всяких статей, как вдохновить мужчину, про то, что они по-другому всё воспринимают, и нельзя себя вести так резко как я. Всё было без толку. Чуть он что начинал делать, что меня расстраивало, я начинала ныть, обижаться, скандалить. Это было почти каждый день. Я думаю, что я очень пожалею потому, если не верну его сейчас. С другой стороны, я его уже один раз возвращала и тоже об этом жалела и думала, правильно ли я сделала.

Мне совершенно не нравится его образ жизни, но я продолжаю его любить, и я не знаю, кто ещё меня примет с таким характером. По сути, за эти пол года, я действительно перестала заниматься хоть чем-то, кроме отношений с ним, ну и немного учебой в универе. Я думала о не 24 часа в сутки. Когда мы ссорились, я не могла спать до трех ночи, думаю кто не прав, я или он. Жуткое состояние зависимости. С другой стороны, я думаю, что может можно всё исправить, не скандалить, и вернуть его, и тогда что-то наладится. Но по сути я не вижу с ним будущего, раз у нас настолько разные взгляды на жизнь. Но я боюсь, что с моим характером я останусь одна и никто меня больше не примет, и измениться я пытаюсь лет с 16, всё без толку. Я с одной стороны хочу идеального парня, чтобы он разделял мои увлечения, слушал меня всегда, понимал, и готов был со мной заграницу ездить и в дальнейшем обеспечивать семью и детей. С другой стороны, я же сама далеко не идеальная девушка. И потом, я уже сейчас очень скучаю по нему, и хочу его вернуть. Мама мне говорит, что если он твой характер терпит, то оставайся с ним, это мало кто будет терпеть. Подруга говорит, что зачем тебе нужен человек, который никак не развивается, ничего не делает и ещё тебе не дает. Мне хотелось бы услышать мнение профессионала об этой ситуации.