Не справляюсь с потерей желанных детей. Мне не оказывают поддержки

Tatymesh1907, я искренне сочувствую Вашей беде. Держитесь.
Мария Виноградова прокомментирует тему завтра утром.

Здравствуйте, Tatymesh1907. Мне очень жаль, что Вам приходится переживать боль потери без сочувствия самых близких людей. Это действительно тяжело..
Скажите, пожалуйста, сколько Вам лет? Похоже, что родители с детства игнорировали Ваши потребности и делали все "на свой вкус" - так, как считали нужным, верно? И мужа Вы подобрали подобно родителям - безучастного, отстраненного, не готового сочувствовать, а нацеленного лишь на делегирование ответственности и вины на Вас. Таким образом, Вы продолжаете играть привычную для себя роль "неудачницы", "непутевой", не понятой и не принятой в своих чувствах. Кто-то из родственников или подруг поддерживает Вас сейчас? Как Вы могли бы сформулировать свою цель в нашем общении?

Здравствуйте, Мария!
Вчера позвонила мужу, хотела спокойно поговорить и сказать о том как скучаю о сожалею о конфликте и что уехала, но получилось эмоционально, плакала, спросила почему в прошлом году не поддержал меня при завершении беременности. Муж ответил, что я зациклена на себе и не заметила его боли, переживаний (не можем иметь ребёнка по мужскому фактору), что ему вдвойне тяжелее было ведь причина в нем. На этом разговор закончен был. На звонки больше не отвечал, а к вечеру написал, что хочет развод. Пришла в к нему поговорить, а он как чужой, на меня не смотрит и только твердит, что семьи у нас нет, не хочет чтобы я мучалась, разведётся и я найду здорового и рожу. А я поняла, что в погоне за возможностью иметь детей (4года) мы потеряли друг друга, я была занята своими переживаниями и не понимала почему не жалеет меня. Оказывается моей поддержки мужу так же не хватало. Думала что мужу все равно и обижала словами. Поняла что возможность иметь семью с ним для меня важнее детей. Поговорили час. Твердит одно: нет, развод.
Сейчас муж ушёл, сказал другу обещал помочь, а я жду, готовлю кушать. Только, думаю, он не придёт, зная что я дома.
Даже не знаю как сформулировать свой вопрос. Хочу понять как мне подобрать правильный подход к любимому мужу, я так его обижала и оскорбляла, а он терпел, молчал. Как нам наладить общение, вернуть легкость и забыть о детях и ЭКО (может навсегда, может на время)? Как только поняла свои ошибки, он решил развестись. Почему осознание своих ошибок пришло так поздно? Сейчас вспоминаю совместную жизнь и понимаю сколько любви и заботы было от него, а я была зациклена на подготовках, анализах, накоплению денег.
Извините что так длинно. Очень тяжело на душе. Понимаю что родители замечательные, любят как умеют, а я, опять же, не хотела понимать, что не затрагивали тему, чтобы не делать больно.

Забыла написать, что через месяц будет 30 мне.
Наверное причина во мне, не умею любить и ценить того кто рядом, когда мне плохо почему-то стараюсь близким сделать больно. Потом корю себя. Муж терпел, а теперь всё

Tatymesh1907, хотя доля Вашей ответственности в происходящем, без сомнения, есть, - не стоит винить в этой ситуации только себя. Отношения всегда строят двое, и если отношения заходят в тупик, значит, в это внесли вклад оба партнера. Ведь и муж не давал Вам необходимой поддержки и помощи, которая была так нужна в свое время, верно? Ваши потери очень болезненны для женщины, и когда в подобной ситуации о ней некому позаботиться, она естественным образом начинает больше думать о самой себе и своем здоровье, своем будущем, нежели о других. Это нормальный психологический процесс, и он вовсе не означает, что вы не умеете любить.
Сейчас Вы можете только продолжать показывать свою любовь к мужу и говорить о своих чувствах - что жалеете о своей невнимательности все эти годы, что цените его поддержку и терпение, что хотите продолжать отношения с ним, несмотря на невозможность иметь детей, что любите его, и это главное.
По поводу Вашего возраста - в психологии рубеж в 30 лет принято считать кризисным, прочтите об этом текст и напишите - что из него откликается Вам? thewomen.kz/30-let-vsyo-tolko-nachinaetsya-ili

Спасибо Вам за совет. Пойду домой, буду рядом с мужем, буду пытаться разговаривать.
По поводу кризиса. Из статьи мне откликается то, что есть неудовлетворённость достигнутым: квартиру помогли родители купить, лет 5 теперь выплачивать, усталость от ЭКО, хочется отдыхать, есть чувство что на работе не ценят, нет продвижения. Как ни странно прям страха не родить, что не успеваю тоже нет. Кажется все не понимают и мало внимания

Сходила к мужу (даже зубную щётку и тушь прихватила), стали разговаривать и как-то разговор вышел на ЭКО (муж заговорил об этом). Я поняла, что он боится моей реакции если опять неудача (у нас 2 эмбриона на хранении в клинике), то опять буду плакать и он будет виноват. Плюс для переноса малышей врач хочет на 3 месяца ввести меня в климакс, а как только врач это предложила, мы начитались в интернете что бывает яичники после не начинают опять работать, в самом климаксе депрессии, приливы... Муж не хочет чтобы я это проходила.
К тому же в прошлое ЭКО я видела как он переживает и предлагала ему уехать к его маме (не видел год её). Теперь это как аргумент за развод: говорит уедешь одна спокойно и сделаешь перенос. На что я спросила а когда бережённая приеду мы снова вместе будем? И тут он вскочил и чуть не закричал: развод я сказал, давай вещи собирать.
В общем перевёз все мои вещи. Сказал могу обращаться если мужская сила нужна, а по мелочам не звонить. Пыталась обнять, а он сказал спасибо за испорченный вечер и ушёл. В окно видела как курил и плакал.
Длинно получилось.
Чувство вины у него колоссальное и страх неудачи и моего состояния после неудачи. Как с этим справиться я не знаю

Tatymesh1907, мне очень жаль, что муж так остро чувствует свою вину и боится очередной неудачи, связанной с беременностью. Видимо, у него внутри долго копились негативные переживания в связи с Вашей ситуацией, и теперь их так много, что сдерживаться стало невозможно, поэтому движения и слова мужа резки, грубы, неожиданны.
Ваши потери - тяжелое испытание для обоих, но если есть желание сохранить отношения, то нынешнюю ситуацию возможно преодолеть. Как Вам кажется - муж согласился бы сходить на консультацию к семейному психологу?
Вам я пока хотела бы дать текст о психологическом бесплодии (не все в нем именно о Вашей ситуации, но возможно - найдете полезную информацию для себя) - прочтите, пожалуйста. http://beremennuyu.ru/lechenie-psihologicheskogo-besplodiya

Почитала статью о психологическом бесплодии. Думаю это как раз про мой случай. Очень боялась очередной неудачи и при этом очень хотела беременности.
Не думаю, что муж согласится на консультацию у психолога, скажет что у него все хорошо. Только возможности спросить о консультации я не могу, так как на контакт не идёт: на звонок не отвечает, на смс тоже. Тупик какой-то
Как наладить общение не знаю, видимо, ни женской хитрости, ни мудрости нет у меня

Tatymesh1907, отношения с любимым (пусть даже и в прошлом) человеком просто так вычеркнуть из жизни невозможно, и муж обязательно пойдет на контакт, только чуть позже. Пока дайте и ему, и себе время прийти в себя: попробуйте прислушаться к своим потребностям и самостоятельно следовать им, например: ощущаете подавленность - сходите на прогулку или в тренажерный зал, если одиноко - пройдитесь по магазинам, хочется определенного продукта - купите его, чувствуете дефицит дружеского тепла и поддержки - позвоните подруге, с которой можно разделить свое состояние, хочется нежности и тепла - примите ванну с ароматным маслом. В отличие от детей мы, взрослые, практически всегда можем позаботиться о себе, и сейчас Вам это просто необходимо. Старайтесь делать то, что приносит Вам удовольствие и радость, фокусируйтесь не на прошлом и будущем, а на настоящей минуте (свежий ветер пение птиц, приятное тепло солнечных лучей, улыбка прохожего). И, конечно, пишите на форум, - мы продолжим общение.

Мария, спасибо Вас за советы. Стараюсь выходить из дома, сходила в парикмахерскую.
Только ситуация совсем усугубилась. Изначально конфликт начал набирать обороты постепенно с февраля, когдапепед поездкой на ЭКО родители (мама) стали настаивать, чтобы муж продал квартиру (его) и мы купили большую. Муж отпуска казался, мы решили взять ипотеку и мама прям до истерики скандал устраивала, в итоге папа взял кредит на себя, на себя и квартиру оформил, пока были на ЭКО родители на свой вкус сделали ремонт в квартире (кроме ванной и обоев-это мы успели купить). На вопрос почему так поступают, мама сказала, раз деньги её, то ей и решать что и как будет. Мужа как мужчину это сильно задевало. Я была как среди двух огней. Даже мужу говорила, что сниму квартиру и съеду от них от всех. После ссоры, я так поняла, что муж решил отойти в сторону.
Когда начала осмысливать всё происходящее, я поняла, что все 5 лет мама целенаправленно меня настраивала против мужа, резко негативно наедине со мной о нем высказывалась и я накрученная срывалась на мужа. Это стало происходить после того как яподелиламь, что муж бесплоден.
Вот и вчера родители без предупреждения пришли в квартиру, куда от мужа съехала, сказали что им незачем ждать приглашения ведь квартира их, и начался скандал у меня с родителями. Мама сказала что я как родилась никчёмная, ни на что не способная, так и живу, даже муж сбежал, что если бы не они, то я бы под забором давно померла.
Так получилось, что ещё до приезда родителей я пошла домой к суду с чётким желанием налаживать контакт. После скандала снова пошла к мужу и ждала его с работы. Проговорили всю ночь и выяснилось, что он давно ждал, когда я оторвусь от родительской юбки (всегда беспрекословно выполняла все что говорят), говорил что мы можем все сами, но тут же говорил что уже ничего не будет, он не изменится и мы разводимся. Я поняла, что так же было и у сестры в браке, всем делилась с мамой, та давала советы как себя вести с мужем и они разошлись. Сейчас у сестры новая семья и она маму близко и надолго не подпускает.
Теперь мне совсем некуда идти, к подителям я не вернусь даже когда помиримся, поняла со в 30 лет нужно учиться говорить нет. Муж сказал могу пожить дома, пока не куплю квартиру, против того чтобы снимала, а он это время будет у друга, пока я дома. Я запуталась. То начинает говорить как будто все сможем, потом тут же о разводе.
Так боюсь что ночью с работы домой не придёт, а если придёт то как с ним себя вести? Эту ночь проговорились об ошибках, больше эту тему поднимать не буду. Как себя вести не знаю

Tatymesh1907, Вы совершенно правы в том, что необходимо учиться говорить: "Нет!" и защищать свое - даже от порой навязчивых родителей. Вероятно, у мамы есть опасения по поводу своих детей (Вас и сестры), что без должного руководства вы просто пропадете в жизни. Может быть - у родителей были определенные ожидания насчет того, кого Вы и сестра должны выбрать себе в супруги, и поскольку Ваш выбор им не понравился, они действовали таким образом - целенаправленно ухудшая Ваши с мужем отношения, чтобы подогнать Вашу личную жизнь под их "единственно верное" мнение. В любом случае - хорошо, что Вы осознали необходимость защищать свои личные границы сейчас, а не в самом конце жизни, и у Вас еще есть время исправить ситуацию (тем более если муж сомневается - налаживать отношения или нет). Прочтите текст о личных границах моей коллеги Митиной Натальи:

В физическом мире границы увидеть очень легко: заборы, ограды, запретительные надписи, стены. Благодаря им мы точно знаем, где заканчивается наша собственность и начинается чужая. Как полноправные владельцы своей территории, мы несем ответственность за все, что на ней происходит. Если двор моего соседа не убран, я не могу позволить себе самостоятельно перелезть через ограду, разделяющую наши владения, и начать уборку без его ведома.

Те же самые принципы применимы относительно и к нашей психологической территории, они выполняют ту же защитную функцию, только в отношении нашего внутреннего мира. С одним только отличием, что границы этих владений невидимы для окружающих. Поэтому так часто возникают трудности с их определением и отстаиванием.

Человек, испытывающий трудности с ощущением собственных границ, также невнимателен и к чужим. Поэтому легко и часто вторгается на чужую территорию. Для того, чтобы понять, нарушаются ли ваши границы, и не нарушаете ли вы чужие, ответьте на следующие вопросы:

• Какое место ваши близкие люди занимают в вашем личном пространстве?
• Какое место занимаете вы в личном пространстве близких вам людей?
• Вспомните, есть ли в вашем доме места, про которые ваш супруг говорит «мое»? Часто ли вы вторгаетесь в эти места? Нарушаете ли вы порядок или беспорядок, который там создан? Есть ли такие места у вас? Нарушает ли там порядок ваш супруг?
• Требуете ли вы от партнера постоянного непрерывного участия в ваших делах, постоянного выслушивания ваших рабочих и нерабочих проблем? Как он к этому относиться? Способны ли вы остановиться, когда видите, что партнеру скучно выслушивать подробности, которые вы ему сообщаете?
• Часто ли вы пытаетесь добиться от партнера объяснения его настроения в то время, когда он это объяснять не хочет? Что будет, если вы перестанете делать это?

Как правило, искажение в понимании своих границ происходит у людей, чьи границы неоднократно были нарушены. Человека били в детстве, не считались с его мнением, интересами, желаниями. Такие люди обычно не умеют отстаивать свои границы и уступают другим, исходя из следующих мотивов:

• Страха потерять любовь или оказаться отвергнутым. Они соглашаются, чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
• Боязни гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран, они не могут вынести, когда кто-то сердится на них.
• Страха одиночества. Уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь.
• Ложное представление о любви. Они не могут сказать: «Я люблю тебя, но это делать не хочу». Считая, что любить — значит всегда говорить только «да».
• Способ доказать себе: «я хороший». Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому во всем соглашаясь с другими людьми.
• Переживание чужой боли. Отказывая другому человеку, они чувствуют его печаль, которую, как им кажется, испытывает он. Не признавая, что другой может так вовсе и не чувствовать.
• Стремления «отдать долг». Родители, давая, заставляли их чувствовать себя виноватыми, такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.

Также многие люди считают, будто другие сами должны догадаться, что в отношении них позволено, а что совсем недопустимо. Подобные ожидания приводят к недопониманию и становятся причиной серьезных разногласий. Следует признать, что человек сам ответственен за установление границ и их поддержание. И не может обвинять других, если они их нарушают. Никто, даже самый близкий человек, не обязан читать ни наши мысли, ни наши чувства.


Как отстаивать свои границы
Устанавливая границы, мы определяем наше телесное, психологическое и духовное пространство. Устанавливать границы – значит дать понять другому человеку, что вы в отношении себя можете позволить, а чего категорически не позволите.

• При отстаивании своих границ важно не погружаться в молчаливые обиды. А в доброжелательной форме высказать свои потребности, выяснить желания другого и обсудить, каким образом вы могли бы все это сочетать, без ущерба друг для друга.
• Проявить такт, показать, что вы понимаете потребность другого человека, но в данном случае не можете поступить по-другому. Также очень важно, чтобы при этом акцент был на ваших чувствах, а не на обвинении или желании изменить другого человека: «Ты знаешь, я чувствую...», вместо «Ты виноват в том, что...».
• Отказывая другому человеку в его просьбе, важно сделать это с любовью в сердце: «Я тебя люблю (уважаю), но буду чувствовать себя плохо, если соглашусь делать то, что я не хочу».

«Нет» – это самое основное, устанавливающее границы слово. Произнося его, вы даете другим людям понять, насколько они могут распоряжаться вашими временем, чувствами, вещами, всем тем, что принадлежит лично вам. Иногда, оказывается, очень сложно сказать «нет» особенно, если это касается близких людей.

Психотерапевт В. Д Москаленко выделяет пять способов сказать «да» и «нет»:

• Здоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю «да».
• Здоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и нормально к этому отношусь.
• Нездоровое «да». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «да», но возмущаюсь / обижаюсь при этом.
• Нездоровое «нет». Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю «нет» и чувствую себя очень виноватым.
• Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю «да» и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом. При условии, что это только временная уступка.

Очень часто под влиянием страхов люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются и чувствуют себя несчастными. В таких случаях их поступками движет не любовь к ближнему, а желание защитить себя от чужого гнева, вины или отвержения.

Если ваши добрые дела не доставляют вам радости, то стоит пересмотреть границы ваших истинных возможностей. И главное не брать на себя большего, чем вы можете. Для того чтобы отдавать любовь другим, нужно сначала самому наполнить себя любовью. Важно научиться, прежде всего, быть искренним с самим собой. Обманывать себя так же безнравственно, как и других. Если человек дарит от изобилия, то чувствует себя хорошо и делится этим с другими без ущерба для себя.

• Делайте записи в дневнике каждый раз, когда осознаете, что кто-то вторгается в ваше пространство без разрешения. Записывайте свои ощущения, чувства и реакции.
• Перечислите взаимоотношения, в которых люди нарушают и не уважают ваши границы.
• Что вы можете сказать другому человеку о желании изменить ситуацию, если это зависит от него? Что вы можете предложить сами?
• Выделите распространенные случаи нарушения ваших границ и попробуйте составить и опробовать варианты выхода из этих ситуаций.

С отделения себя от других начинается развитие личности. Установление границ – существенная составляющая внутреннего взросления. Это требует большого труда: осознания, времени, обдумывания, энергии и настойчивости. Невозможно по-настоящему любить, не имея границ. В таком случае вашими поступками руководит не любовь, а чувство вины, страхи или привычка соглашаться, пытаясь всем угодить. Иногда на сказанное нами могут обидеться, впасть в гнев или начать грубо себя вести. В таких случаях стоит учитывать, что границы лишь обнаружили расхождения, существовавшие уже давно, а ваши слова перевели их из скрытой формы в явную.