КонсультацииМежличностные отношения

Проблема любви. Как правильно поступить?

335
17 янв. 2020
Сати
Я прошу совета, надеюсь какая то дама-специалист сможет меня понять. И помочь. Или хотя бы понять. Поддержать. Я постараюсь объяснить. Меня зовут Сати. Я студентка 4 курса. Я мусульманка. Моя семья соответственно тоже. Нет, без фанатизма, вполне все светски, но с особенностями. Проблема в том, что я влюблена в женщину. Я с ней живу с первого курса. Ну как бы снимаю у неё жильё, но фактически живу у неё на правах супруги. Когда я поступила, то мы начали жить, тогда все казалось далеко, и казалось, что так или иначе как то все сможем легко решить. А теперь я понимаю, что осталось учиться не так много, но как решить проблему я так и не знаю, а прошедшее время меня не приблизило к этому ни на шаг. Что делают в таких случаях? Как правильно поступить?

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
Получить консультацию
17 янв. 2020
(изменено 17 янв. 2020)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Здравствуйте, Сати! Как именно поступить зависит от Ваших планов на дальнейшую жизнь. Расскажите о своих дальнейших планах со своей подругой - Вы хотели бы после получения диплома продолжать жить у неё и искать себе работу или планируете вернуться в семью к родителям? Есть ли какие-то требования к Вам от родителей (например, вернуться домой после получения диплома, чтобы Вас выдали замуж) или же родители Вам представляют право самой решать, что Вам делать после института?
17 янв. 2020
Сати
Вообще мы с Ларисой мечтаем о браке. Да в России он не признан, но для нас это важно. Мы уже узнавали по разным странам, в принципе это возможно. В браке мы бы хотели с ней завести детей, ну хотя бы одного. Это вот мечты. И чтобы моя семья принимала нас как семью и все было хорошо. Реальность гораздо сложнее. Никто пока ничего не требует, но так иногда я из дома слышу уже мол, закончишь, жениха тебе найдём. Нет конечно мешок мне на голову никто надевать не будет, но я боюсь за отношения с семьёй. Для них это конечно. . . Решать в плане профессии конечно это они мне полностью предоставляют, но вот у меня свои мечты а у них видимо свои, плюс если все вокруг узнают обо мне. . . Представляете как им будет?
17 янв. 2020
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Сати, часто у родителей и детей разные взгляды на то. Что правильно и как нужно строить жизнь. Важно понимать, что Вашу жизнь за Вас никто не сможет прожить, и, если Вы готовы к самостоятельной жизни и ответственность за свою жизнь берете на себя, а не перекладываете важные решения на родителей, то нужно быть готовой к конфликту с роднёй. Ваши отношения с Ларисой в рамках мусульманской этики противоестественны и вас не поддержат в Ваших пристрастиях. Будут ругать, уговаривать, пытаться переубедить и тд. Вам нужно понимать, что у родителей есть право на отстаивание своего мнения и своих взглядов, точно также, как и у Вас. Поэтому, если Вы морально не готовы жить самостоятельно без поддержки родителей, то имеет смысл не оповещать своих родителей о деталях своей интимной жизни. Сосредоточьтесь на учебе и работе, построении карьеры - тогда родители наверняка не станут слишком настойчиво искать Вам жениха. Это даст Вам дополнительное время, чтобы проверить прочность своих чувств с Ларисой и определиться окончательно с тем. Где и как Вы будете жить. Ведь всегда остается вероятность, что чувства не выдержать проверку временем и под влиянием каких-либо обстоятельств угаснут. Поэтому, прежде чем посвящать родителей в свои планы о том, что Вы хотите узаконить брак с женщиной и вступать с ними в конфликт, Вам имеет смысл как можно основательнее и подольше проверить свои чувства с Ларисой.
17 янв. 2020
Сати
Ну а разница? Вы говорите что мое вступление в брак это конфликт. Но конфликт уже и так будет. Кроме того я уже не девственница. С Ларисой я уже почти 4 года и вполне в ней уверена. Она взрослая умная женщина, понимает и поддерживает меня, но она тоже не знает как поступить правильно. Думаете просто тянуть как можно дольше а там глядишь и рассосётся?
17 янв. 2020
(изменено 17 янв. 2020)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
Сати. Я думаю, что родителей имеет смысл посвящать в свою интимную жизнь только. Если Вы уже имеете четкий план, что едете в конкретную страну, там Вам есть на что жить и где жить, и получив гражданство этой страны, Вы регистрируете брак. То есть по сути поставить родителей перед свершившимся фактом. Ведь Вы понимаете, что просить их согласия на такой брак бессмысленно - одобрение от мусульман Вы не получите. Если же никакого конкретного плана у Вас сейчас пока нет, а есть только желание жить с Ларисой, то зачем родителей в это посвящать и тем более информировать о состоянии своей девственности и своей интимной жизни? В чем цель такого информирования? Вы ведь заранее знаете, что это их шокирует и может привести к разладу с роднёй. Никто из родни за 4 года в Вашу личную жизнь не вмешивался. Вам предоставлено право самой решать свою судьбу и жить там и с тем, кого Вы выберете. Так для чего сейчас волновать родителей, если Вы пока ни в другую страну не уезжаете, ни пожениться с Ларисой не можете. Более того, если выяснится, что сожительствовать с Ларисой вы стали, когда Вам не было 18 лет, например, то родители обвинят Ларису в растлении несовершеннолетней и склонении к гомосексуальной связи, что преследуется по закону. Так что Вам с Ларисой возможно предстоят судебные разбирательства, если Вы станете активно посвящать своих родителей в свою интимную жизнь. Так стоит ли родителей посвящать в свою интимную жизнь сейчас? А главное - для чего?
17 янв. 2020
Сати

То есть, не стоит эту тему поднимать вообще и думать тоже. Уж как выйдет так и выйдет. . . Пусть все идёт своим чередом?

17 янв. 2020
(изменено 17 янв. 2020)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Сати, эту тему стоит поднимать только, если Вы готовы жить самостоятельно на свои доходы (заработки) и не боитесь разорвать отношения с семьёй. Ведь никто не может предсказать. Насколько резко может отреагировать семья на Ваши откровения. Имеет смысл пока что просто учиться и получать диплом. Ведь, пока Вы не доучитесь, Вас никто от Ларисы не заберет и Вы имеете возможность продолжать снимать у неё жилье, жить вместе без вмешательства родителей в Ваши дела. Так что нет никакой срочности объявлять родителям о том, что Вы любовница женщины.


Вы можете пока аккуратно прощупать почву и время от времени поднимать в разговоре с родителями тему однополых браков, пытаясь понять, насколько они склонны быть толерантными к нетрадиционному выбору партнеров. Возможно Вы обнаружите, что родители более современные люди, чем Вам кажется, и более толерантные, чем традиционные мусульмане. Мир меняется и возможно это уже затронуло взгляды Ваших родителей.

17 янв. 2020
Сати

Я не любовница, я жена. Почти. Любовница это совсем другое. . . Думаете стоит как будто невзначай иногда прощупывать почву и медленно доносить мысль что в этом ничего плохого нет?

17 янв. 2020
(изменено 17 янв. 2020)
Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR

Сати, важно понимать, что Вы будете женой только тогда, когда будет зарегистрирован брак. Пока что это просто любовная связь - никаких семейных прав и обязательств между Вами с Ларисой нет. И для всех окружающих вы просто любовники, которые сожительствуют. Так что Лариса не член Вашей семьи - она просто любимая Вами женщина. Не стоит закрывать на это глаза и пытаться выдавать желаемое за действительное. Ваша семья - это пока что только Ваши родители и родня. И наверняка Вы все еще живете и учитесь на деньги родителей, которые платят Ларисе за Вашу аренду жилья. Если родители узнают о Вашей связи, то скорее всего денег ни на аренду, ни на учебу и жизнь вне дома больше давать Вам не будут (постараются любыми способами вернуть Вас домой). Лариса готова сама финансировать Вас и Ваше обучение, не получая денег от Ваших родителей за аренду и тд? Ведь у Вас нет пока образования и Вы не зарабатываете сама. Вы с Ларисой эту тему обсуждали?


"Думаете стоит как будто невзначай иногда прощупывать почву и медленно доносить мысль что в этом ничего плохого нет? "

Думаю, что Вам в любом случае сначала нужно аккуратно узнать, что думают родители и какой у них настрой, прежде чем вываливать на них шокирующее сообщение. Вам самой это нужно, чтобы понимать, к чему готовиться и как построить разговор, если вдруг потребуется оповестить родителей о Ваших отношениях с Ларисой. Иначе Вы рискуете тем, что создадите проблемы Ларисе в первую очередь - ведь весь гнев родителей обрушится на неё в первую очередь и её будут считать совратительницей, предпринимать меры против неё (а не против любимой дочки, юной и неопытной, попавшей в сети коварной соблазнительницы)

Похожие консультации

Консультацию ведет

Ирина Корнилова Психолог. Коуч. Конфликтолог. HR
734Отзывов
5025Консультаций
Консультация
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Эту консультацию ведёт
Ирина Корнилова