Проблема любви. Как правильно поступить?

Здравствуйте, Сати! Как именно поступить зависит от Ваших планов на дальнейшую жизнь. Расскажите о своих дальнейших планах со своей подругой - Вы хотели бы после получения диплома продолжать жить у неё и искать себе работу или планируете вернуться в семью к родителям? Есть ли какие-то требования к Вам от родителей (например, вернуться домой после получения диплома, чтобы Вас выдали замуж) или же родители Вам представляют право самой решать, что Вам делать после института?

Вообще мы с Ларисой мечтаем о браке. Да в России он не признан, но для нас это важно. Мы уже узнавали по разным странам, в принципе это возможно. В браке мы бы хотели с ней завести детей, ну хотя бы одного. Это вот мечты. И чтобы моя семья принимала нас как семью и все было хорошо. Реальность гораздо сложнее. Никто пока ничего не требует, но так иногда я из дома слышу уже мол, закончишь, жениха тебе найдём. Нет конечно мешок мне на голову никто надевать не будет, но я боюсь за отношения с семьёй. Для них это конечно. . . Решать в плане профессии конечно это они мне полностью предоставляют, но вот у меня свои мечты а у них видимо свои, плюс если все вокруг узнают обо мне. . . Представляете как им будет?

Сати, часто у родителей и детей разные взгляды на то. Что правильно и как нужно строить жизнь. Важно понимать, что Вашу жизнь за Вас никто не сможет прожить, и, если Вы готовы к самостоятельной жизни и ответственность за свою жизнь берете на себя, а не перекладываете важные решения на родителей, то нужно быть готовой к конфликту с роднёй. Ваши отношения с Ларисой в рамках мусульманской этики противоестественны и вас не поддержат в Ваших пристрастиях. Будут ругать, уговаривать, пытаться переубедить и тд. Вам нужно понимать, что у родителей есть право на отстаивание своего мнения и своих взглядов, точно также, как и у Вас. Поэтому, если Вы морально не готовы жить самостоятельно без поддержки родителей, то имеет смысл не оповещать своих родителей о деталях своей интимной жизни. Сосредоточьтесь на учебе и работе, построении карьеры - тогда родители наверняка не станут слишком настойчиво искать Вам жениха. Это даст Вам дополнительное время, чтобы проверить прочность своих чувств с Ларисой и определиться окончательно с тем. Где и как Вы будете жить. Ведь всегда остается вероятность, что чувства не выдержать проверку временем и под влиянием каких-либо обстоятельств угаснут. Поэтому, прежде чем посвящать родителей в свои планы о том, что Вы хотите узаконить брак с женщиной и вступать с ними в конфликт, Вам имеет смысл как можно основательнее и подольше проверить свои чувства с Ларисой.

Ну а разница? Вы говорите что мое вступление в брак это конфликт. Но конфликт уже и так будет. Кроме того я уже не девственница. С Ларисой я уже почти 4 года и вполне в ней уверена. Она взрослая умная женщина, понимает и поддерживает меня, но она тоже не знает как поступить правильно. Думаете просто тянуть как можно дольше а там глядишь и рассосётся?

Сати. Я думаю, что родителей имеет смысл посвящать в свою интимную жизнь только. Если Вы уже имеете четкий план, что едете в конкретную страну, там Вам есть на что жить и где жить, и получив гражданство этой страны, Вы регистрируете брак. То есть по сути поставить родителей перед свершившимся фактом. Ведь Вы понимаете, что просить их согласия на такой брак бессмысленно - одобрение от мусульман Вы не получите. Если же никакого конкретного плана у Вас сейчас пока нет, а есть только желание жить с Ларисой, то зачем родителей в это посвящать и тем более информировать о состоянии своей девственности и своей интимной жизни? В чем цель такого информирования? Вы ведь заранее знаете, что это их шокирует и может привести к разладу с роднёй. Никто из родни за 4 года в Вашу личную жизнь не вмешивался. Вам предоставлено право самой решать свою судьбу и жить там и с тем, кого Вы выберете. Так для чего сейчас волновать родителей, если Вы пока ни в другую страну не уезжаете, ни пожениться с Ларисой не можете. Более того, если выяснится, что сожительствовать с Ларисой вы стали, когда Вам не было 18 лет, например, то родители обвинят Ларису в растлении несовершеннолетней и склонении к гомосексуальной связи, что преследуется по закону. Так что Вам с Ларисой возможно предстоят судебные разбирательства, если Вы станете активно посвящать своих родителей в свою интимную жизнь. Так стоит ли родителей посвящать в свою интимную жизнь сейчас? А главное - для чего?

То есть, не стоит эту тему поднимать вообще и думать тоже. Уж как выйдет так и выйдет. . . Пусть все идёт своим чередом?

Сати, эту тему стоит поднимать только, если Вы готовы жить самостоятельно на свои доходы (заработки) и не боитесь разорвать отношения с семьёй. Ведь никто не может предсказать. Насколько резко может отреагировать семья на Ваши откровения. Имеет смысл пока что просто учиться и получать диплом. Ведь, пока Вы не доучитесь, Вас никто от Ларисы не заберет и Вы имеете возможность продолжать снимать у неё жилье, жить вместе без вмешательства родителей в Ваши дела. Так что нет никакой срочности объявлять родителям о том, что Вы любовница женщины.

Вы можете пока аккуратно прощупать почву и время от времени поднимать в разговоре с родителями тему однополых браков, пытаясь понять, насколько они склонны быть толерантными к нетрадиционному выбору партнеров. Возможно Вы обнаружите, что родители более современные люди, чем Вам кажется, и более толерантные, чем традиционные мусульмане. Мир меняется и возможно это уже затронуло взгляды Ваших родителей.

Я не любовница, я жена. Почти. Любовница это совсем другое. . . Думаете стоит как будто невзначай иногда прощупывать почву и медленно доносить мысль что в этом ничего плохого нет?

Сати, важно понимать, что Вы будете женой только тогда, когда будет зарегистрирован брак. Пока что это просто любовная связь - никаких семейных прав и обязательств между Вами с Ларисой нет. И для всех окружающих вы просто любовники, которые сожительствуют. Так что Лариса не член Вашей семьи - она просто любимая Вами женщина. Не стоит закрывать на это глаза и пытаться выдавать желаемое за действительное. Ваша семья - это пока что только Ваши родители и родня. И наверняка Вы все еще живете и учитесь на деньги родителей, которые платят Ларисе за Вашу аренду жилья. Если родители узнают о Вашей связи, то скорее всего денег ни на аренду, ни на учебу и жизнь вне дома больше давать Вам не будут (постараются любыми способами вернуть Вас домой). Лариса готова сама финансировать Вас и Ваше обучение, не получая денег от Ваших родителей за аренду и тд? Ведь у Вас нет пока образования и Вы не зарабатываете сама. Вы с Ларисой эту тему обсуждали?

"Думаете стоит как будто невзначай иногда прощупывать почву и медленно доносить мысль что в этом ничего плохого нет? "

Думаю, что Вам в любом случае сначала нужно аккуратно узнать, что думают родители и какой у них настрой, прежде чем вываливать на них шокирующее сообщение. Вам самой это нужно, чтобы понимать, к чему готовиться и как построить разговор, если вдруг потребуется оповестить родителей о Ваших отношениях с Ларисой. Иначе Вы рискуете тем, что создадите проблемы Ларисе в первую очередь - ведь весь гнев родителей обрушится на неё в первую очередь и её будут считать совратительницей, предпринимать меры против неё (а не против любимой дочки, юной и неопытной, попавшей в сети коварной соблазнительницы)