Боюсь мужа и свекровь. Хочется жить отдельно

Мира, здравствуйте! Если Вам подходят условия консультации, я готова обсудить Вашу ситуацию!

Да, мне подходят условия, буду вам признательна

но не знаю, как это сделать и боюсь.

Мира, что Вас пугает? Какие аргументы могут помочь, чтобы его уговорить?

Боюсь разругаться, разозлить его. Я говорила, что мне здесь не комфортно, что у нас неважные отношения с его мамой, что она постоянно ко мне придирается, что я хочу быть сама хозяйкой, сама решать что и как делать, что ему лучше будет найти там работу и переехать туда, а не ездить каждый день.

Его аргументы

нет на это средств

зачем тогда я делал этот ремонт в доме сам

у меня есть дом, зачем куда то переезжать

младший брат женится и переедет, маму я одну не оставлю. Хотя свекровь сама говорит, что лучше нам съехать, т.к. работу найдёт и не надо будет ездить туда сюда

Она нас не держит, ну это на словах конечно. Но муж даже слушать ничего об этом не хочет. Я при каждом конфликте хочу съехать, а потом в норм обстановке смягчаюсь и не могу с мужем начать разговор о переезде. Он болел сильно, сейчас на гормональных, восстанавливается. С другой стороны и не хочется пока его пилить, и так проблемы со здоровьем, но иногда бывает прямо невыносимо. Но я понимаю, что сама виновата в своём самочувствии, т.к. слишком тревожна и присутствует синдром отличника с детства

Как бы Вы описали Ваши отношения с мужем сейчас? Что влияет на его мнение? Получалось ли Вам переубеждать его?

Я говорила, что мне здесь не комфортно, что у нас неважные отношения с его мамой, что она постоянно ко мне придирается, что я хочу быть сама хозяйкой, сама решать что и как делать,

Вы описали Ваши потребности, на которые Вы имеете право. И если Вы не сможете удовлетворить их как Вы себя будете чувствовать, если ситуация не изменится?

Боюсь разругаться, разозлить его.

Что произойдет, если он находиться?

что ему лучше будет найти там работу и переехать туда, а не ездить каждый день.

Он с Вами согласен в этом вопросе?

Но я понимаю, что сама виновата в своём самочувствии

Как именно Вы ухудшаете свое самолюбие?

присутствует синдром отличника с детства

В чем он проявляется?

Как бы Вы описали Ваши отношения с мужем сейчас? Что влияет на его мнение? Получалось ли Вам переубеждать его?

С мужем у нас сейчас хорошие отношения. На его мнение очень сложно повлиять. Но я заметила, что переубедить его можно когда я веду себя как свекровь- кричу, истерю, ручаюсь. Именно так она добивается своего. И если я о чём-то спокойно прошу- муж резко возражает, а когда я начинаю отстаивать свою точку зрения, повышать тон и тд, то возможно он меняет своё мнение. Но это работает не всегда

Вы описали Ваши потребности, на которые Вы имеете право. И если Вы не сможете удовлетворить их как Вы себя будете чувствовать, если ситуация не изменится?

буду подавленной, так же буду вздрагивать от каждого слова свекрови, задумываться каждое утро «а не разозлила ли я её случайно чем нибудь? » и не будет понятия отдельной семьи, где я- жена и мать.

Что произойдет, если он находиться?

Я думаю, вы хотели написать «разозлиться». Это ни к чему не приведёт. Он разозлиться, ну может помолчим мы день, но потом, когда я захочу опять поговорить на эту тему, возможно он не захочет слушать и резко оборвёт меня.

Он с Вами согласен в этом вопросе?

Нет, не согласен. Он говорит, лучше я буду ездить каждый день с этого дома

Как именно Вы ухудшаете свое самолюбие?

ну вот пример. Укладываю я сегодня ребёнка спать, свекрови не было дома. Сын уснул у меня на руках, я сама в телефоне сидела. Тут слышу, открывается дверь, свекровь пришла домой. У меня напряглись все мышцы, заныл живот, думаю убрать телефон или нет, сейчас увидит, что я в телефоне сижу, положить ребёнка на кровать или нет, сейчас скажет, что ребёнок на руках у меня. Раньше я все это делала: убирала телефон, клала ребёнка на кровать, выходила из комнаты, чтобы не дай бог она не подумала что я сплю. Сегодня я ничего не делала, так и сидела. Она заглянула :спите? Совершенно спокойно, и ушла. И так постоянно накручиваю. Что подумает она, что подумает муж, они по сути ничего не говорят, хотя свекровь возмущалась было, наверное поэтому я не хочу повторения этой ситуации.

В чем он проявляется?

С детства родители твердили- только пятерки, все должно быть идеально. В итоге: школа с золотой медалью и красный диплом. Но за этим стоит не только радость и гордость родителей. За этим стоят моя постоянная тревога, страх, что не так сделала, недостаточно хорошо, должно быть отлично даже, а не хорошо. Так и дома, всегда тревожусь. Надо обед готовить, я кручу: когда, как, куда сына и тд. И постоянное ожидание оценки от окружающих. . .

Мира, из того, что вы описали я вижу, что причина не столько в сложившейся ситуации, сколько в Ваших завышенных требованиях к себе. Даже, если Вы переедите в отдельное жилье, ситуация с Вашей самооценкой останется. И мнение мужа тоже.

И если я о чём-то спокойно прошу- муж резко возражает, а когда я начинаю отстаивать свою точку зрения, повышать тон и тд, то возможно он меняет своё мнение

Что Вы чувствуете в себе, когда повышаете тон? Что чувствуете, когда спокойно просите?

 и не будет понятия отдельной семьи, где я- жена и мать.

Кроме отдельного жилья, что в отношениях с мужем может дать Вам почувствовать себя мамой и женой? Какие действия/бездействия с Ваше стороны могут дать Вам ощущение, что Вы мама и жена?

хотя свекровь возмущалась было, наверное поэтому я не хочу повторения этой ситуации.

По поводу чего она возмущалась? Что самое неприятное было в той ситуации?

Сегодня я ничего не делала, так и сидела.

Почему в этот раз решили поступить по-другому? Как себя чувствовали, когда свекровь ушла?

Мира, из того, что вы описали я вижу, что причина не столько в сложившейся ситуации, сколько в Ваших завышенных требованиях к себе. Даже, если Вы переедите в отдельное жилье, ситуация с Вашей самооценкой останется. И мнение мужа тоже.

Да, вы правы. Хочется это изменить, стать взрослой независимой личностью

Что Вы чувствуете в себе, когда повышаете тон? Что чувствуете, когда спокойно просите?

Вспоминаю, как меня раздражает это в свекрови и что сама становлюсь такой истеричной. Когда прошу спокойно и муж соглашается мне становится так комфортно от того, что муж понимает меня без истерик

Кроме отдельного жилья, что в отношениях с мужем может дать Вам почувствовать себя мамой и женой? Какие действия/бездействия с Ваше стороны могут дать Вам ощущение, что Вы мама и жена?

Отдельный бюджет. Я муж и сын живем на мои пособия по уходу. На сына, иногда мне и мужу постоянно я даю деньги то на бензин, то на одежду. Он же свою зарплату тратит на продукты, бытовые вопросы, ну это ладно, но часто отдаёт маме всю сумму, при том, что часть зарплаты ей отдает и младший брат, и у неё есть своя пенсия. Из этих денег она платит кредит, раздаёт долги. . . Признаюсь, мне завидно, что он так просто отдаёт ей свои деньги, когда мне сто раз скажет : а зачем это покупать, зачем деньги тратить, денег нет и тд. . .

так же ощущаю нас семьей, когда мы одни в доме, например я готовлю, а муж с сыном, он сына очень любит, прекрасный отец. Когда мы на кухне, он играется с сыном, если заходит свекровь, она берет малыша, играет, я думаю ей дико, что её сын, который не показывает свои чувства на людях и который был равнодушен к детям, так трепетно относится к своему сыну.

Когда мы втроём куда то ходим, едем, только втроём.

С моей стороны действия: встречаю мужа с сыном с работы, готовлю МУЖУ ЧТО ХОЧУ И КАК ХОЧУ БЕЗ ОСУЖДЕНИЙ СО СТОРОНЫ, хожу в чем хочу (короткая пижама и тд), воспитывать сына КАК ХОЧУ И СЧИТАЮ НУЖНЫМ, убираюсь когда хочу и как хочу. Бездействия: не выходить на кухню когда не хочется (у нас кухня в отдельном здании, там спит брат мужа), не ждать совета свекрови о нашей семье.

По поводу чего она возмущалась? Что самое неприятное было в той ситуации?

Это для меня тяжелый случай. После рождения сына через 20 дней муж сильно заболел, была лихорадка, отравление организма токсинами, в общем он был в тяжелом ссостоянии. Лежал он тогда в больнице моего села. Я, чтобы была возможность его навещать, переехала с сыном к маме, жили у неё недели 3, пока мужа не перевели в город. По настоянию мужа я вернулась в его дом, в день возвращения заметила, что дома пыль, грязно. На следующий день я уложила сына на улице в коляске, качала его. Зашла на кухню, приготовить себе ужин.

Тут свекровь мне заявляет: вот уложила ты его, сидишь рядом, неужели нельзя пока он спит хотя бы траву порвать? Ничего не нужно тебе, ведёшь себя как гость в этом доме.

Я : я кушать зашла, я голодная, можно я хотя бы покушаю?

Она: кушай, но так же нельзя, спишь целыми днями там дома (она время днём в основном проводит на кухне)

я тут взорвалась: вы серьезно? Сплю? Да откуда вам знать? Ребёнок плачет, я не знаю как к нему подойти, не могу даже в туалет сходить, зубы почистить, не говоря уже о покушать

она: да что ты мне рассказываешь, у тебя та все в одном доме, что ты там не успеваешь? Я поражаюсь, все рожали растили, все успевали и по дому делать

я: ну и молодцы, меня не интересуют все, пусть успевают, а я не успеваю, вот такая я.

Тут малыш проснулся и я не покушав пошла к нему. Зашла домой звоню мужу: мне конечно не хочется тебе сейчас проблемами голову забивать, но молчать я не могу. Твоя Мама так и так сказала

он сказал : я с нейзавтра поговорю, не переживай. Не знаю почему но уже вечером она была тише воды.

на следующий день она поехала к нему, по его словам он сказал ей: зачем ты наезжаешь на мою жену, потерпи чуть-чуть, скоро ребёнок вырастет и она сможет тебе помогать, куда ты спешишь, ну что-то в этом роде

после этого конфликта она успокоилась вроде. Вообще свекровь сама по себе человек взрывной но отходчивый, выскажет все в лицо, но через пару часов как ни в чем не бывало.

Через месяц муж приехал с больницы, вроде все было нормально. Я проводила время с ребёнком в основном. Готовила свекровь, я-редко, но после всех мыла посуду и убиралась я.

Однажды утром укачиваю ребёнка, вроде засыпает. Заходит свекровь: уснул?

Я:да

с: я одного понять не могу, взрослая женщина, 22 года, не можешь унитаз помыть? Целыми днями неспящего ребёнка укачиваешь, сутками рядом с ним, вчера вечером полы мыла, а порог я за тебя буду мыть? (полы я мыла по своей инициативе, пока малыш спал, а порог на моей памяти за год она мыла раза 2), тарелки моешь на кухне, кастрюли я за тебя буду мыть?

Я: когда я это все буду делать?

Она: да ты сутками спишь с ребёнком. Утром вы просыпаетесь в 10-11, в обед ты с ним спишь

я: с чего вы взяли что я сплю? Если мы в доме, это не значит что мы спим. Он просыпается в 6-7 и все, в обед спит по полчаса, если не знаете не говорите

она: да ты слишком нежная, ничего тебе нельзя, ой то нельзя, ой боюсь, принцесса на горошине, и вообще как можно с мужем не спать, потом не удивляйся, если он загуляет (о том, что у нас ничего не было после родов она узнала из нашего разговора когда я сказала, что меня тошнит, он спросила, не залетела ли я на второго. И тут мне надо было же сказать : от чего, от ветра? Она: у вас что ещё ничего не было? Я нет, я боюсь ещё рано, она: через 40 дней можно же. Тогда не прошло и 2х месяцев, с да и муж с пониманием относился к этому. ) НО НА МОМЕНТ ССОРЫ у нас с мужем уже была близость

я: во первых это не ваше дело, у нас уже все было, но вас это не касается, не лезьте туда, куда не надо

она: хорошо, это дело твоё, но чтобы сейчас же пошла порог помыла. Потом она ещё ходила по дому и возмущалась на меня

Потом пришел муж. Мы с сыном были в доме, они во дворе. Она орала ему какая я принцесса на горошине ничего не делаю, с ребёнком только сижу, всего разговора я не слышала, слышала муж в оьвет что-то кричит. Он зашёл домой, со мной говорил нормально, я говорю:ты знаешь, что твоя Мама сказала? Что она в шоке, что у нас до сих пор не было секса. Он: я знаю, она мне сказала, я её поругал за это, и вообще когда она в пример привела невестку своего брата (она и коров доет и ребёнка одного в комнате на целый день оставляет) я сказал, что с этим ребёнком сидит бабушка. Но ты все равно выходи на кухню, будь там с ребёнком, пока он будет спокойно лежать, ты по мелочи что нибудь сделаешь

я выходила временами, он наезжал, я выходила, потом переставала

в один день я взорвалась, сказала что сама решу когда и где мне находится со своим ребёнком, я взрослая женщина и не надо мне указывать

после этого он перестал возмущаться на эту тему

после скандала со свекровью я помыла порог. . .

потом, чтобы не готовить обед свекровь каждый день часов в 10-11 куда то уходила

детский сад, мне аж смешно было, приготовить обед мне было не сложно.

Мира, спасибо за развернутый ответ. Я напишу на что можно обратить внимание:

1. Вас муж привел в свою семью, где он вырос и ее уклад, единственный, который он знает и поэтому верный для него. Прежде чем что-то менять в его взглядах, изучите без эмоций уклад его семьи. Расспросите мужа как было в его детстве, какая роль отца была, какая роль мужчин, женщин, детей. Обязательно для себя выделите плюсы, чтобы оставить из в своей семье и муж чувствовал себя комфортно.

Например: финансовая поддержка матери, эту модель Ваш муж перенесет в воспитание сына и, когда тот вырастет, будет заботиться и поддерживать Вас, не спрашивая на что Вы тратите деньги. Если посмотреть отстранено - это хорошо?

Посмотрите, что можно не брать или изменить в Вашей семье. Поговорите об этом с мужем. Рассказывайте мужу, не противовес "а у меня так" , а просто, делясь, как Вы привыкли, и что Вам хотелось бы взять из традиций своей семьи. Создавайте общие традиции.

2. Постарайтесь избегать конкуренции с его мамой. Ревность к тому, что он не спрашивает о деньгах маму, а просто отдает, а Вас спрашивает - это один из вариантов конкуренции. Обычно, когда конкурируют с мамой, это значит пытаются стать ей. И если это происходит, муже меняет роль бессознательно на сыновью: перестает быть ответственным, сексуальная жизнь сходит на нет (с мамами не спят). А так Ваш муж отвечает за финансовое благополучие семьи, а для этого надо знать куда тратятся деньги, эффективно ли они тратятся.

3. Вы уже начали ставить личные границы, продолжайте в этом направлении.

. Сказала что сама решу когда и где мне находится со своим ребёнком, я взрослая женщина и не надо мне указывать

Данная фраза верна по содержанию, если ей сказать спокойно и уверено, без эмоций, она будет еще более весомой.

Закройте таким образом обсуждение с Вашей сторон тем: сексуальной жизни, семейного быта и финансов. Вы можете предложит разговаривать на тему касающихся общих вопросов (ведение общего хозяйства, общение на темы, касающихся большой семьи) только в корректной форме, иначе разговор не состоится. Сами придерживайтесь этого стиля общения. Обговорите заранее, что Вы готовы или не готовы делать.

4. Работа с установками из Вашего детства и самооценкой. Они сформировали в Вас необходимость доказывать каждому, кто недоволен Вами, что он не прав и Вы лучше.

От работы с этими установками зависит Ваше состояние покоя и уверенности в себе. Осуждение со стороны не избежать, но можно не принимать их близко к сердцу.

Я думаю, что в индивидуальной работе у нас есть возможность более глубоко поработать с установками, с Вашими переживаниями и страхами, разобраться в том как выстраивать отношения с мужем, чтобы он к Вам прислушивался. Это объемная работа и в рамках одной консультации все не решить.

Если захотите продолжить - напишите мне о своем решении. Можно в этой консультации или в личном сообщении.