Как разобраться в себе? Не хочу что-то кому-то доказывать и покорять вершины

В последнее время отмечаю снижение интереса к жизни. То, что раньше приносило удовольствие, стало серым и пресным, кроме того, снизилась самооценка. Как это состояние прогрессировало: в дошкольном возрасте и в школе очень любил природу, знал названия многих птиц, животных и растений, мечтал стать биологом. Много и с любовью читал и не интересовался спортом. Родители часто отдавали в секции: скрипка, каратэ, самбо, кружок юного техника, лёгкая и тяжёлая атлетика, но долго я не занимался. Обычно уходил после 3-4 занятия, так как было не интересно. Родители не настаивали. В 11-летнем возрасте родители переехали в поисках лучшего заработка в другой город, что меня сильно расстроило (плакал, долго не мог привыкнуть к новому городу и школе). В школе были хорошие успехи по биологии, от мысли стать биологом не отказался, достаточно долго занимался в бассейне, так как с детства любил плавать. После 9 класса родители стали мягко подталкивать к решению выбрать другую профессию, по их мнению со специальностью "биолог" можно идти только в учителя биологии или "сидеть лаборантом и зарабатывать копейки". Поэтому было предложено стать врачом, а к середине 11 класса — врачом военным. Мама по профессии фельдшер, отчим — бывший военный, жалеет о потерянной карьере офицера. Поступил в Военно-медицинскую академию. Учился, в среднем, на 4 балла, но были сложности с военной спецификой обучения: приказы выполнял, но воспринимал их не как что-то должное, а как наказание. Во время обучения интереса посещать узко-специализированные кружки или читать дополнительную литературу не было. Тогда же начал играть в онлайн-игры (Дота и другие). Отношения с однокурсниками были хорошие, но после поступления перестал общаться с одноклассниками. Общался только с теми, с кем дружил в в родном городе, после окончания вуза перестал и с ними. По окончании учёбы служил 4 года в войсках. Осталось много неприятных воспоминаний, в частности, из-за необходимости выполнять приказы, следовать строгим правилам. Приходилось очень много работать не по должностным обязанностям, из-за чего пропала мотивация работать вообще. Карьера военного не интересовала, я не искал полезных связей среди руководства и возненавидел любое проявление начальственности вообще. На службе почти ни с кем не поддерживал дружеских отношений, в неслужебное время не было желания общаться ни с кем, не ходил на праздничные корпоративы, удалился из соцсетей. Гораздо реже беседовал с однокурсниками и родственниками. К концу 4-го года не общался ни с кем, кроме девушки, но и с ней расстался. Родителям не говорил прямо об увольнении, знал, что они будут против, так что уход из армии стал для них неожиданностью. Пробовал поступить на специалитет гражданского вуза, но результат проходного теста был настолько мал, что я отказался от идеи стать посредственным врачом. Несмотря на попытки объяснить родителям, что служба в армии стала, по большей части, негативным опытом, а работать плохим врачом не позволяет совесть, они постоянно уговаривают меня вернуться в профессию, а отчим намекает на восстановление в звании офицера. Сейчас же я живу на сэкономленные в армии деньги (себе практически ничего не покупал) в одной квартире с младшим братом, отдельно от родителей, не работаю и не учусь. Звонить родителям или родственникам из родного города желания нет, так как снова натолкнусь на стену непонимания. День заполняю просмотром роликов на YouTube, бытовыми делами (стирка, готовка, уборка), изредка читаю, пишу короткие статьи на общественных интернет-ресурсах типа Яндекс. Дзен, записываю мысли в тетрадь или гуляю, катаюсь на велосипеде. Но глобальных планов на дальнейшую жизнь нет. В армии часто говорили, что "нет такой должности — просто хороший парень", с тех пор эта мысль застряла в моей голове. Не хочу чего-то кому-то доказывать и покорять вершины, модное сегодня саморазвитие вызывает отвращение, общественные стандарты, вроде обязательных машины, квартиры, работы, кажутся глупыми. Многие аспекты современного общества раздражают. С другой стороны, подсознательно хочется найти "правильный способ жить", хотя сознательно и понимаю, что только я решаю, как распределиться жизнью и нравиться всем невозможно. К тому же, надо иметь хоть какой-то доход, чтобы жить, а с выбором новой профессии тоже глухо. В связи со всем вышеизложенным хотелось бы узнать, как выбраться из этой ситуации и стоит ли вообще из неё выбираться? Возможно, правильнее было бы выбрать путь Джеффри "Чувака" Лебовски с его гармонией в изоляции? Спасибо.