Хочу измениться, раскрыться, как женщина

Анастасия, здравствуйте! Готова помочь вам разобраться в ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.

Ознакомилась. Согласна. Благодарю за отклик.

Анастасия, а муж хотя бы когда нибудь по собственной инициативе может Вас обнять, поцеловать, приласкать?

Последний раз целовал в щёку около года назад - я преподнесла ему кое-какой подарок.

Последний раз обнимал около полугода назад - я попала в больницу.

Из ласк - ну очень-очень редко - по голове рукой проведет - похвалит. . .

Ну или по попе хлопнуть. Тоже редко.

Мало. Грустно.

Да, во время секса может поласкать грудь, и то не всегда. Иногда ласки половых органов. Прикасается к ним, гладит и прочее.

Наша первая встреча была началом нашего небольшого совместного отпуска. Тогда были и поцелуи в губы, и приставания с его стороны, ласки. Больше потом поцелуев в губы не было. Когда переехала к нему, целовал в губы на прощание - чмокал. Потом перестал. Вроде говорил, что думал, я его не целую, так как ему зубы надо лечить. Что за бред? Потом слышала пару раз от него, что не любит поцелуи, так как в детстве его тискали, целовали в губы мамины подруги и эти "слюнявые" поцелуи его раздражали. Бог с ними, с поцелуями! Ласки бы.

Когда начали жить вместе, жили на квартире, вечерами фильм, лежим на диване в обнимку, он мог и погладить, и приобнять, в основном я, конечно, прижималась к нему) мог начать ласки более откровенные как прелюдия к сексу. Но тело особо (кроме груди) мое не гладил. И не целовал.

Потом переехали в дом. Ночью да, ласки проявлялись, приставания, назовем их так. Мне они, конечно, приятны и я никогда их не отвергала.

А сейчас и того нет ввиду раздельного сна.

Да, недавно, когда рассказывала ему, что ребенок засыпает только в обнимку со мной (сейчас перестал), высказался, что мне хоть так компенсируются отсутствия объятий с его (мужа) стороны. Что он не особо ласковый. Он сам это признает, говорит.

Анастасия, уточните, с чем связано решение о том, что Вы спите с двухлетним ребёнком, а не с мужем?

C тем, что мужу на работе надо быть сосредоточенным, собранным, непозволительна рассеянность. Для этого надо высыпаться. Решение было принято мужем. Инициатива тоже его. Я некоторое время назад высказывалась, что мне это не нравится, но я отметила, что понимаю, что это обусловлено тем, что ребенок маленький. Сейчас стремлюсь к тому, чтобы организовать режим малыша так, чтобы он спал крепче. Думаю, может, предложить мужу, чтобы засыпать вместе, а если ребенок заплачет, буду уходить к ребенку и возвращаться, как уложу (если не усну там же). Или хотя бы несколько раз в неделю так.

Анастасия, на мой взгляд, Вам нужно любыми способами возвращать возможность спать с мужем в одной постели. Любой компромисс лучше существующего положения дел. Предположу, что муж и так то у Вас с неразвитой и сдержанной эмоциональностью, и не умеет сам проявлять эмоции и ласку, ожидая, видимо, что жена все должна делать сама, каким то образом угадывая его потребности и удовлетворяя их, как будто это он младенец.

и хотя он сам предложил отселиться из постели, полагаю, внутренне он ощущает обиду и чувство, что Вы его бросили, променяли на ребёнка. Конечно, эти чувства он не осознаёт, и если Вы вдруг ему попробуете это сказать, он скорее всего опровергнет. Но по Вашему описанию очень похоже, что муж испытывает недостаток любви именно потому, что сам не умеет просить о ласке и не умеет сам быть ласковым. А ваша естественная близость с маленьким ребёнком могла породить в нем плохо осознаваемую ревность и обиду, он замкнулся и дуется на Вас.

сочувствую Вам искренне, трудно нянчить взрослого мужчину, но если Вы цените своего мужа за какие то другие качества, похоже, есть только один способ вернуть гармонию в отношения - снова стать мужем и женой, которые делят постель. Возможно, только таким скупым способом Ваш муж способен и выражать и получать привязанность, и утратив этот ресурс, по настоящему страдает, обвиняя при этом Вас.

Спасибо за столь подробный ответ и внимание к моей проблеме. Признаюсь честно, читать было больно. Возможно, потому что в суете будней какие-то проблемы мельче, есть о чём другом беспокоиться, а когда сосредотачиваешься на одном, то масштаб беспокоящего тебя вопроса становится иным. Возможно, потому что взгляд со стороны (Ваш) даёт более объективное видение проблемы. . . В целом между мужем и мной тёплые отношения. А я. Я по жизни привыкла довольствоваться малым, вот и мирюсь с существующим положением дел. Возникло желание сегодня же вечером предложить мужу, чтобы я осталась с ним, а к ребёнку поднялась, когда тот проснётся. Не знаю, решусь ли сказать сегодня. Не знаю, какой будет результат. Отмечу, что муж тогда обвинил меня в отсутствии ласки после мужской неудачи, что была несколькими днями ранее во время секса. Раньше такого не было, но я не придала значение, а просто продолжила ласкать мужа орально, доведя акт до логического завершения. Потом - перерыв в интимной жизни. Позавчера был секс. И было более, чем хорошо. И напряжение несколько спало. Да, боюсь как бы муж не воспринял моё предложение спать с ним, как напористость или мою неудовлетворённость. Не хочу, чтобы это его задело.

Также после Вашего ответа возникло желание защитить мужа, сказать, что он вполне зрелый человек, руководитель и прочее. . . Потом, наоборот, возникла злость на мужа за то, что отсутствие романтики в отношениях гасит всё. Гасит чувства. За то, что нет того, о чём я мечтала. Настроение упало.

Анастасия, сочувствую насчёт настроения. Все ваши чувства к мужу, которые Вы описали, на мой взгляд, законны вполне. Мы неизбежно сталкиваемся с разочарованием в долгосрочных отношениях: от первоначальных ожиданий реальность, как правило, заметно отличается. Это естественный процесс, и ни у кого он не протекает безболезненно. Рождение ребёнка всегда серьёзное испытание для пары, поскольку в их жизнь вмешивается новое существо с неотменимыми и регулярными потребностями. Жизнь перестраивается и на какое то время фокусируется вокруг ребёнка. Женщины переносят это как нечто более естественное и понятное, сосредотачиваются на роли мамы. Мужчинам иногда бывает сложно принять тот факт, что помимо возросшей ответственности он теряет часть близости с женой и перестаёт быть в центре ее внимания. Через некоторое время, примерно к 3-4 годам ребёнка все входит в колею, семья адаптируется к изменениям, отношения снова становятся ровными. То, что с Вами происходит сейчас, похоже именно на такой нормативный в жизни семьи кризис, и я уверена, что Вы и Ваш муж сумеете справиться с ним. Решение обычно лежит именно в плоскости осознанного возвращения в жизнь вашей новой семьи ролей супругов, которые сейчас потеснились ролями родителей. Особенно это касается, конечно, Вас.

кроме того, очень рекомендуется приобщать мужа к тому, чтобы постепенно осваивать роль отца, проводить с ребёнком больше времени, создавая эмоциональную связь. Тогда муж начнёт постепенно тоже адаптироваться к новой реальности, больше вовлекаться в отношения с ребёнком, и у вас начнёт форсироваться общее поле интересов и эмоций, в противовес тому, как Вы сейчас эмоционально мечетесь между мужем и ребёнком.