Страшная депрессия или "напридумывала"? Лечить голову или содержимое?

Всем добрый день.
Я наконец осознала, что мне нужна помощь. Помощь такая, что либо я сейчас же признаю себя сумасшедшей, либо дружно посмеемся надо мной и я исчезну без последующих попыток о помощи, из интернета.
Если без предисловий, мне 24 года, я из небольшого города. В садике меня не замечали. Итог: Пропадала в себе в мечтах о том как я стану известной и жизнь будет счастливой. Желание всем помогать, делать добро, любить. В школе обижали по поводу полного тела, ответить обидчику не могла. Били по животу сильно, плевались, зажимали в угол и дразнили. За мою робость, презирали и учителя, кроме двух предметов, которые мне интересны были и в которых я преуспевала. Итог: Пропуск выпускного, страх и забитость, боязнь скоплений людей от 14-25 по сей день, страх публичных выступлений, страх насмешек и осуждения. Первая консультация с психологом по поводу того что не знаю кем хочу пойти учиться. Ничего мне не подсказали.
Институт: Отлично похудела, шок от того что образование бессмысленно, везде взятки, слова ректора что работы нет и все плохо. Пошла учиться в единственное место где взяли бесплатно и то, настояли родители. Первые отношения, болезненные, тяжелые. Мои желания создать семью и детей, полный отказ от этого моего парня. Депрессия, первые панические атаки. Первые суицидальные мысли, порезанные руки (не вены). Справилась, выбралась. Куда работать идти не знала, родители запихнули куда считали нужным. Не нравилось страшно, плакала каждый день а вместо понимания -работа не должна нравиться, молчи и работай, жизнь несправедлива. Первые приступы боли и расстройств в жкт.
Дальше, молодость. Год отработав ушла потому что совсем крыша стала ехать. В этом месте нельзя было быть личностью, ничего яркого и своего, все под копирку вплоть до мыслей. Полгода без работы, страшная депрессия и мысли о никчемности. Нашла счастье в фитнесе, потом нашла работу. Родители грызли все это время что прохлаждаюсь. На работе до смены начальника нравилось, хоть денег почти не было. Расцвела, чувствовала счастье. Но снова подрыв здоровья, больница, постановка диагноза под вопросом. Родители орут что все равно иди работай хоть за копейки чтобы как все. Знакомство с интересным человеком, влюбленность. Ухудшение состояния, мысли о суициде постоянные. Под вопросом болезнь Крона но так как в городе нет нормального кабинета и врача, смеются и ставят Синдром Раздраженного Кишечника. Включая родителей, мол, врешь, перетерпи все от нервов, все в семье нервные. Первая совместная жизнь, первые трудности, смена босса и увольнение - загнобили. Набор 13кг веса так как кроме мучного ничего не идет. До сих пор в мечтах об идеальной жизни. Парень увозит в другой город где медицина лучше. Здесь оба без работы в разбитой квартире 24 часа в сутки, с собакой которая невоспитанная и ходит дома в туалет, постоянно скулит и на улице ужасно себя ведет. Без работы и без денег приходится выживать, клянчить у родителей деньги на обследования, ругать и злиться на себя когда плохо. Быт сложный, человек тяжелый, но со здоровьем помогает как может. Хочет детей и свадьбу а я злюсь и страшно боюсь и не хочу брак и детей. Постоянно ссоры из-за денег и отсутствия работы, быта. Снова сильная депрессия.
Как итог: Не знаю чем хочу заниматься в жизни. Потеря интереса к жизни, стимула. Не чувствуя счастья в жизни, радости, не крашусь, не выхожу никуда, ненавижу себя. Два раза очень близко к суициду (хотя думаю что не смогла бы). Мысли о смерти приносят облегчения, что все закончится, словно я работаю без остановки. Парень говорит что дело в диете так как она сильно ущемляет меня и что я накручиваю себя.
А я боюсь страшных мыслей. Что я никто и не смогу найти себя. Не могу самореализоваться. Не хочу рожать детей, зачем? Замуж не хочу вообще ни за кого и более того, если вдруг он меня бросит, то вообще не хочу никаких отношений. Город мне не нравится. Один вид домов вызывает депрессию. Такое может быть или самонакрутка? Может я все выдумываю? В душе хочу помогать всем вплоть до отдать последнее. Хотела бы заниматься благотворительностью если бы было что отдавать и творить. Сейчас 24 часа в сутки мысли о том что все потеряно, что другим богатые родители помогают (мои бессовестные беззаботные знакомые, не испытывающие трудности и нужды, которым родные дали и бизнес и все что они хотят). Что я никчемная личность которая ничего не умеет. Безобразная биологическая единица (все хотят детей до умопомрачения). Что я не могу радоваться ничему, все мимо меня проходит. Я рассеянная, забывчивая, тормознутая. Попытки выбраться из этого были, и спортом занималась и читала и на работу два раза устроилась. В первый раз уволили обманув и не заплатив, как провинциалу, во второй из-за рассеянности и нестерпимых болей. Диагноза до сих пор нет, если решите спросить. В общем, словно жизнь не для меня. Что я другая, не приспособленная. Что еще более странно, много людей говорили что у меня потрясающее будущее и что другого такого человека они не встречали. Что я очень добрая и мягкая и я особенная.
Крайне нуждаюсь в трезвой оценке.