Трудные отношения. Парень достаёт меня занудством и ревностью

Юля, здравствуйте! Я готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы подтвердите что согласны с моими условиями бесплатной консультации.

Я согласна с условиями

Юля, давайте попробуем сформулировать Ваше ожидание от консультации? Вы хотите оставаться в отношениях с парнем, который Вам не нравится?

Я хочу разобраться нужны ли мне эти отношения, и возможно ли их изменить. Я не могу сказать что он мне не нравиться, но и огромной любви нет. У меня есть ребёнок от 2 моих отношений. Мне хочется создать семью, чтоб у ребёнка был отец. Меня что то держит в данных отношениях, но беспокоит мое нервное состояние из за его нудности по поводу моего настроения

Юля, понимаю Вас. Разобраться - это хорошо, давайте попробуем.

могли бы подробнее рассказать о парне, и о том, как развивались ваши отношения с самого начала?

меня интересует: возраст парня, его социальные параметры (образование, работа, интересы). То же самое и о Вас.

с чего начались отношения, как развивались, по чьей инициативе переходили к новым этапам? Живете ли вместе сейчас? Какими сторонами отношений Вы довольны?

Какие отношения между парнем и Вашим ребёнком? Сколько лет ребёнку? У Вас сын или дочь? Есть ли помощь от отца ребёнка?

по каким поводам возникают конфликты в отношениях? Как проявляется занудство?

Мы познакомились в соц. Сетях он очень напоминал мне отца моего сына. Я жила в другой стране собиралась вернуться к родителям. Приехала встретились понравились друг другу, отношения развивались очень быстро через 2 недели мы начали жить вместе, он инициатор был, через 1,5 мес он познакомил меня со своей семьей. Он младше меня ему 25, мне скоро 27, он заканчивает университет, работает, интересов каких то у него нет, я бы даже сказала нечем заниматься.

Мне 26, образование высшее, работаю, наши работы немного схожи в сфере обслуживания сетями население. Интересы мои творческие (топиарии, алмазная вышивка, нравится спорт зал но парень против.

Сыну 4 года отношения я бы сказала нейтральные, так как ребёнок скучает по отцу (с прежним парнем прожили 2 года сын его знает как якобы родного папу) биологический отец в жизни нашей не присутствует.

Довольна тем что он тоже хочет семью, ещё ребёнка. Помогает в домашних делах. Заботиться обо мне. Я понимаю что он любит меня. Не гуляет, серьёзный. Был один момент он поднял на меня руку на др сына он выпил и обиделся что в социальные сети я не выложила общее фото с ним, а только себя с сыном. Я тогда ему может грубо ответила что не буду выкладывать фото с каждым чтоб потом смеялись надо мной, Он очень извинялся потом, обещал что такого больше не повториться. Ребёнок видел конфликт у него страх когда мы чуть громче разговариваем сын спрашивает не ругаемся ли мы. Сын очень привязан ко мне и я его безумно люблю.

Был период он очень ревновал меня, проверка телефона, вплоть в магазин одна не ходи нужно вместе. Со временем это немного утихло. Пример что раздражает меня до нервного срыва «пришла с работы, поболтали, покушали, пошла готовить кушать он что ты без настроения, почему ты ничего о себе не рассказываешь, только спрашиваешь, я ему ответила 10 раз все нормально, и с улыбкой и объяснила я же занимаюсь домашними делали, он потом сидит грузиться, меня эти состояния очень напрягают. Вместе мы 7 мес

Юля, понятно, спасибо за подробный рассказ. И все-таки некоторые вопросы пока от меня ускользают. Вы живете вместе, речь о съемной квартире или это чья-то из вас собственная квартира?

Вы оба работаете, сопоставимы ли финансовые вклады в ваш общий быт? Ощущаете ли Вы финансовую зависимость от парня?

При таком быстром и интенсивном сближении мне представляется несколько удивительным, что парень не пытается найти общий язык с Вашим сыном. Что думаете по этому поводу?

Есть ли у вас с ним какие-то общие интересы? О чем вы общаетесь? Строите ли какие-то планы на будущее? Как проводите свободное время? Есть ли у вас с ним общие друзья, компании?

Можете порассуждать, в чем для Вас ценность этих отношений?

Из тех моментов, которые Вас раздражают, я делаю вывод, что Вам, похоже, вообще менее интересно общение с парнем, чем ему с Вами. Его ревность и угрюмость похожи на проявления человека, котором не хватает ощущения своей значимости для Вас, поэтому он пытается найти любые способы, чтобы вытянуть эти подтверждения от Вас. Так же он, похоже, испытывает сильный страх потерять Вас. Такой дисбаланс возникает в ситуации, когда один из партнеров явно меньше заинтересован в отношениях, чем другой. А вот по какой причине этот дисбаланс возник - мне пока не очень ясно из Вашего рассказа. Насколько я поняла, у Вас примерно равное социальное положение? Или это не совсем так?

По поводу внешней привлекательности, что скажете? Есть ли какой-то перекос в том, насколько каждый из вас двоих может быть популярен у противоположного пола? А как обстоят дела с характером? Есть ли какие-то особенности в том, как кто любит проводить свободное время?

У нас примерно одинаковые зарплаты. Общий бюджет, зарплату приносит домой, что для меня большой плюс в нем. Жили сначала в квартире моих родных, позже переехали в его квартиру.

С сыном как он говорит я должна проводить работу чтоб он принял его как папу. Они иногда вместе играют, он может с ним и посидеть.

Интересы общие общений в основном о быте, работе, сын. Можем кино вместе посмотреть, погулять. Он обижается что я не разговариваю с ним о свадьбе, но предложения как такового не было, я очень переживаю что все так быстро, боюсь ошибиться.

Я познакомила его со своей подругой у неё семья, иногда мы встречаемся все вместе проводим время.

Ценность в том что он не гуляет, свободное время с нами всегда, наверное то что хочет семью для меня ценно, ведь общие цели в этом. Внешне мы оба достаточно привлекательны, вниманием я почему то считаю он был не обделён, хотя когда то признался что такие серьёзные отношения у него первые.

Его главное предпочтение всегда проводить время с нами, все свободное время мы вместе, дома, по магазинам, к его родственника в гости, сына как нибудь развлечь. Мне же иногда хочется побыть дома одной, так как в предыдущих отношениях я всегда была одна с сыном.

Характер я больше молчаливая, в себе держу все. Он разговорчивый. Мы оба близко к сердцу все воспринимаем. Я более эгоистичная и жесткая.

С сыном как он говорит я должна проводить работу чтоб он принял его как папу

Это ерунда. С ребенком отношения наладить можно только лично. И это, как правило, не так уж сложно в ситуации, когда речь о маленьком мальчике и взрослом мужчине, который любит его маму. Можете смело считать, что это - его сфера ответственности. Ваше дело не настраивать ребенка против мужчины, и все. Если он не умеет обращаться с детьми - это его проблема, не Ваша.

Он обижается что я не разговариваю с ним о свадьбе, но предложения как такового не было,

Не совсем понятно. Если он хочет говорить о свадьбе, вероятно, можно смело утверждать, что он считает предложение сделанным.

я очень переживаю что все так быстро, боюсь ошибиться.

Вот это как раз чувствуется. Возможно, именно на это он и обижается, что Вы не вполне уверены в перспективах ваших отношений, и на это обижается?

Ценность в том что он не гуляет, свободное время с нами всегда, наверное то что хочет семью для меня ценно, ведь общие цели в этом.

Его главное предпочтение всегда проводить время с нами, все свободное время мы вместе, дома, по магазинам, к его родственника в гости, сына как нибудь развлечь. Мне же иногда хочется побыть дома одной, так как в предыдущих отношениях я всегда была одна с сыном.

Я обратила внимание, что в этих двух предложениях как будто содержится противоречие: с одной стороны, Вам нравится, что мужчина проводит с Вами се свободное время и нацелен на сближение. А с другой Вам хочется личного пространства для самой себя, и такое тотальное внимание Вас придушивает. Как будто Вы нашли отношения, прямо противоположные вашим предыдущим. Там Вам, видимо, не хватало внимания и заботы мужчины, а здесь их чересчур много, что аж подташнивать начинает. Похоже на Ваши ощущения?

Доброе утро! Вы абсолютно правы в противоречии, иногда слишком душно в данных отношениях.

Насчёт предложения не понимаю, я ему прямым текстом говорила «ты же не делал мне предложения, чтоб мы думали о свадьбе». Мы поднимали тему когда бы мы хотели, свадьбу или просто роспись какие то такие моменты.

Про отношения с ребёнком он твёрдо уверен что это моя задача настроить ребёнка чтоб он его принял и полюбил, якобы у меня не такой ребёнок как у всех, слишком умный и привязанный ко мне. По поводу привязанности насколько я понимаю это же современем уйдёт по мере взросления? ! Просто по факту у сына есть только я и мы всегда вместе.

Про его страхи Вы прям правильно сказали, у него очень много мыслей что я уйду, что я с кем то общаюсь, он не раз припоминал мне прошлые отношения.

Насчёт предложения не понимаю, я ему прямым текстом говорила «ты же не делал мне предложения, чтоб мы думали о свадьбе». Мы поднимали тему когда бы мы хотели, свадьбу или просто роспись какие то такие моменты.

На мой взгляд, он считает, что он однозначно сделал предложение, а Вы капризничаете. Если и правда хотите официального предложения, тогда стоит, на мой взгляд, сказать ему "Хочу кольцо и чтоб попросил моей руки как в кино". Если же сомневаетесь в своем ответе на его предложение, я бы не стала форсировать.

Про отношения с ребёнком он твёрдо уверен что это моя задача настроить ребёнка чтоб он его принял и полюбил, якобы у меня не такой ребёнок как у всех, слишком умный и привязанный ко мне. По поводу привязанности насколько я понимаю это же современем уйдёт по мере взросления? ! Просто по факту у сына есть только я и мы всегда вместе.

Он не прав. С детьми можно установить контакт только лично, и очаровать пацана здоровому парню или мужику ничего не стоит, он просто прикрывает свое неумение и пытается переложить на Вас ответственность. Тут вопрос не для обсуждения с ним, а для Вашего понимания, скорее. Не стоит вестись на его манипуляции. Можно просто сказать: если хочешь быть со мной - тебе нужно подружиться с сыном, иначе ничего не выйдет.

у него очень много мыслей что я уйду, что я с кем то общаюсь, он не раз припоминал мне прошлые отношения

ну да. Плохо то, что он не признает, что он имеет более слабую позицию в Ваших отношениях и пытается Вас завиноватить. Это до добра не доведет, на мой лично взгляд. По вопросу, многое ли можете сделать Вы с этим - думаю, что не очень. Если будете поддаваться на его давление и нытье - еще больше будете ненавидеть его. Так что рекомендую Вам свои границы держать четко и недвусмысленно. И надеяться, что он сможет найти нужный способ делать свой вклад в Ваши отношения и справится с дисбалансом.

Напишу Вам в личке книгу, которую стоило бы прочесть по теме.