Помогите сделать шаг на встречу счастью

Здравствуйте!
Пишу Вам глубокой ночью и в слезах.
Я девушка. Мне 20 лет. Студентка серьезного "мужского" института.
По характеру в меру спокойная и сильная девушка... К сожалению, даже у сильных духом девушек бывают сложные периоды в жизни.
Суть моей проблемы в том, что я боюсь. Я боюсь жить так, как я хочу. Я боюсь делать то, что я хочу. Потому что я боюсь сделать другим людям больно, поэтому делаю больно себе.
Т. К. Я студентка очного отделения института, я не могу устроиться на работу. Совмещать - невозможно. Возможно, но боюсь, не вывезу.
Институт я выбирала сама. Мама дала мне полную свободу. Могу поступать, куда захочу. С одной оговоркой. Только в Москве (т. К. Я сама москвичка). Я хотела в Питер, чтобы вырваться от родителей, но... Увы!
Да, самая моя большая проблема/мечта/желание (называйте, как хотите), я хочу вырваться из-под контроля родителей.
Как родителей... Живу я с мамиными родителями. Мама не далеко (на соседней улице). С котом. Нет, у неё нет другого мужчины. Да, она сама по себе. Она, конечно же, меня очень любит, но так получилось, что сюда меня отдали как игрушку в 9 лет, потому что у бабушки умерла мама (моя прабабушка), а дедушка ушёл с работы и были оба в депрессии. Мама "пожертвовала" собой, ради них. Хотя на деле, она сломала мне психику и дала себе свободу, о которой мечтала. Об этом позже.
У отца другая семья и около года назад он от меня отказался. Почему? Потому что высказала ему, что знаю про все его враньё мне все мои 20 лет. Он рассказывал мои тайны знакомым, а потом они доходили до мамы. Он врал про материальное состояние. Постоянно прикидывался бедным и несчастным. А когда все всплыло наружу, и я попросила у него немного прибавить алименты с 3-х до 5-три тысяч рублей, он врал и выкручивался. Да, по закону он должен меня содержать, пока я учусь. Да, на институт это тоже распространяется. Я узнавала. С тех пор отца у меня нет.
Мама всю жизнь пахала на работе. Любила и дарила мне всякие подарки, вкусности, одежду. Не жалела последних для меня. Только мне это не нужно было. Мне нужна была Мама. Мама, которая поможет, поддержит. Которой можно было все рассказать. И она поймёт. А я её боялась. Потому что каждый раз, когда мне хотелось с ней серьезно поговорить или поделиться, она включала строгого учителя. Как перед провинившимся ребёнком. Нога на ногу. Взгляд серьёзный. Все манеры и интонации, что хотелось сбежать и все прекратить. Кстати говоря, все мои "мама, я курю" и в этом духе, она принимала спокойно и говорила "я знаю". Даже находила вещи мои, по глупости забытые спрятать, и понимала, что я выросла. А вот в вопросах отношений... Она никогда не принимала никого. Все были плохие. Зануда, циник, распиздяй, страшный, тощий и прочее. Сейчас у меня отношения серьезные, но она не понимает, что мне хорошо с этим человеком и всячески против наших встреч. Об этом чуть позже.
Мама, когда была в моем возрасте, тоже мечтала сбежать от родителей. У неё это получилось, только выйдя замуж. За папу. Они были со школы вместе. Она его из армии ждала. Но я понимаю, что все это было лишь бы сбежать из родительского дома.
На счёт бабушки и дедушки... Деда я очень люблю и пошла по его стопам. Не потому что мне так хотелось стать инженером, а потому что хотела быть как он. Вообще, я поздно поняла, что хочу рисовать. И что надо было в художественный идти. Но когда поняла, то время было упущено. Я бы туда не поступила. Поэтому пошла сюда... С дедулей мы хорошо уживаемся вдвоём. Правда. Понимаем друг друга, хоть у него и есть некая мужская отдаленность. Я его в детстве очень сильно обидела. С тех пор он держит дистанцию. Хотя прошло около 10 лет. Я не могу ему поплакать в жилетку, а иногда очень хочется.
С бабушкой я не в ладах. Хотя она знает, кажется, большую часть. Я с ней делюсь иногда. Иногда она меня слушает, иногда делает вид, а сама смотрит в тв.
Обидно.
Вот такая у меня семья.
Их либо бросает в полный пофигизм, потому что они просто приняли тот факт, что у меня есть вредные привычки (хотя делаю это только при маме).
Либо в полную гиперопеку.
В чем это заключается? Не поверите, я ни разу не ночевала у подруг. Мне даже гулять до поздно нельзя. Часов в 7-8 дома. По договоренности.
Даже задержаться... И то будет "опять гуляешь до упору. О нас не думаешь, там тебе важнее, чем мы". И все в этом духе.
В общем, с личной жизнью и творением "что хочу". Туго.
Я не могу остаться у друзей. Я не могу побыть с молодым человеком допоздна. Я должна звонить несколько раз, когда гуляю, потому что "они вот волнуются". А я понимаю, что они тупо хотят контролировать.
Конечно, они не знают, что я многое делаю без их ведома. Сами понимаете, рассказывать все - себе дороже. А жить "правильно"... Тошно.
Вот я и хотела уехать в другой город учиться, чтобы жить в общаге. В полной свободе...
Мне так этого хочется: гулять, когда хочу, возвращаться, когда хочу. Есть что хочу, пить.
Я не безответственная. Я хорошо учусь. И несу ответственность за каждый свой поступок и понимаю все. Но они считают, что я "ещё маленькая, чтоы иметь своё мнение".
Даже вот парень у меня есть. Да, не Ален Делон. Но мне с ним хорошо. А они твердят "посмотри по сторонам. Пообщайся с другими", т. е. Иди поблядсвуй с несколькими (моя интерпретация). А когда они были в отношениях, явно на других не смотрели. А для них не аргумент.
Я понимаю, они принимают те факты, что не связаны с моим уходом в полноценную взрослую жизнь и они боятся, что я уйду и оставлю их. Что забеременею и брошу институт.
Я все это понимаю, их страхи. И что из-за этих страхов они отравляют мою жизнь этим вечным контролем и истериками по малейшему поводу.
Они хотят, чтоб я всегда была рядом.
А что я... А я боюсь. Я бобсь сделать этот роковой шаг и порвать эти цепи. Я боюсь им сделать больно. Я боюсь, что они отвернутся от меня. Что они могут лишиться здоровья из-за моих таких шагов.
Я могу остаться у парня и не отвечать на телефон. Я Могу переехать к нему собрав вещи. Но я боюсь. Боюсь их обидеть. А терпеть уже невозможно.
С парнем они не хотят даде знакомиться. Он им внешне не нравится. Вот и все. Круг замкнулся. Порвать его могу только я.
А сил нет... И огромные, огромные страхи перед ними и перед миром.
Как найти в себе силы и перестать бояться? Как начать делать то, что хочешь? Как справиться с этим гнетущим давлением и контролем? Помогите...
Честно, я на грани уже... Какой бы сильной ни был стержень, его все равно можно согнуть, а потом сломать. Курс сопромата незря прошёл.