Осознание необходимости. Как себя понять?

Добрый день, Женя.

Сочувствую вашей ситуации и тому. Что вам пришлось пережить. Тем не менее, вы показали себя как сильный человек, на которого можно положиться. Я думаю мама должна вами гордиться.

Сейчас вы находитесь в такой ситуации, когда некоторое время вам пришлось серьезно перестраивать свою жизнь ради восстановления другого человека. Вы и сами отметили такие слова как : "я стала все перестраивать", "заменила ее бывшую подругу", " это было трудно", "пересилила себя".

То есть, ваши собственные представления, нужды, потребности в это время могли отойти глубоко на второй план и возможно, их пришлось заглушить или заменить теми потребностями, которые способствовали бы улучшению самочувствия мамы.

Неудивительно теперь, что вы хуже понимаете свои собственные представления и нужды, потому что они были в сильной связке с мамой.

Расскажите, теперь, как себя чувствует мама и как выглядит ваше взаимодействие? На сколько долго длился этот период восстановления? Может ли мама находиться сейчас самостоятельно в хорошем состоянии?

Ну длится это около года уже может чуть больше. Ну в принципе практически полноценная семья. Со всеми атрибутами что называется. Она чрезвычайно привязана ко мне, и без меня ей становится хуже

Вы видите взаимосвязь - с одной стороны, у вас в какой-то момент появился молодой человек, а это необходимость строить жизнь с ним отдельно от мамы рано или поздно, и с другой стороны - ваша мама, которой становится хуже без вас?

но я поняла, что не хочу этого.

В какой момент вашего общения это произошло и о чем вы подумали тогда? То есть, почему не хотите?

Вот тут как бы не совсем. Не то чтобы необходимость строить что то. Просто как на весах интерес к нему сравнялся по весу к ней, я задумалась и поняла что я к ней тоже очень привязана и это перевесило. Я поняла, что я ей не просто пом огаю а люблю ее.

Отношения к маме и отношение к молодому человеку - достаточно разные виды взаимоотношений. Маму вы любите как родителя, молодого человека - можете любить как мужчину, и по сути это разный формат отношений. При всем желании любить маму как мужчину не получится и она не сможет вам заменить в будущем то, что может дать он. Понимаете в чем разница?

То есть важно задуматься, какие вообще потребности, моменты в жизни вам могут дать только отношения с мужчиной? Чего бы вы хотели получить, вступая в отношения с ним? И так ли это сейчас важно и нужно?

Пока маме тяжело, имеет смысл быть с ней рядом, до тех пор, пока вы считаете это нужным и важным. Но если у вас появится такая осмысленная обдуманная потребность строить отношения - то вам нужно будет организовать свою жизнь таким образом, чтобы мама была счастлива вне зависимости от вашего физического присутствия рядом.

Важно еще узнать, как вы видите свою жизнь, например через 5 лет, вне зависимости от мамы, а просто для самой себя? Если трудно определиться, то вспомните, чего вам хотелось до всей этой ситуации?

Понимаете, опять не совсем так. . . Я знала что мне будет трудно это объяснить. Да и понять. Отношения с мамой, так скажем, ну как и с молодым человеком, понимаете? А с молодым человеком, я не строила планов и не думала, что я от него хочу. Это было просто эволюционно, вот в чем дело. Я вообще не знаю что хочу, в том и вопрос. У меня и так и так. . . Какие нужные кнопки в душе найти чтобы понять я не знаю.

Я знала что мне будет трудно это объяснить

Да, в этом может быть сложность общения по переписке. К сожалению, не все ваши мысли удается уловить сразу, поэтому приходится задавать вопросы. Надеюсь, вы это понимаете и принимаете в расчет. Если вы почувствуете, что нам трудно найти взаимопонимания в таком формате, возможно, вам будет лучше поговорить со специалистом очно?

ну как и с молодым человеком, понимаете?

Здесь нужно разъяснить и как можно более подробно объяснить с вашей стороны. Вы понимаете, чем различаются отношения между матерью и молодым человеком? Как минимум, в ней присутствует сексуальная основа - вы отдаете себе отчет в этом? Можете ли вы и дальше называть свои отношения с мамой как с молодым человеком?

У меня и так и так.

Между какими двумя вариантами вы выбираете?

Я вообще не знаю что хочу, в том и вопрос

Для того, чтобы понять, чего вы хотите, в первую очередь нужно понять, какие альтернативы вообще существуют - то есть задаться вопросом, какая жизнь может быть у вас в течении например, следующих 3-5 лет. И начать проводить исследование в своей жизни. Если вы этого не можете для себя идентифицировать - то вам нужно, по крайней мере, спросить у ваших сверстников, как они в своем возрасте видят свои интересы, планы, цели и что-то, что вам понравится - перенять у них для себя. Или взять пример с уже состоявшегося человека и изучить его биографию, стиль жизни, мышление, которое привело его к такому уровню.

К сожалению, вы отвечаете на вопросы только избирательно. Если вы будете делать так дальше - то результат вашего обращения будет оставаться низким. Решать вам.

Я постараюсь. Да я могу сказать, что как с молодым человеком. Так случилось, что в этот раз я сделала выбор, но и появились вот эти вопросы с которыми я здесь. Альтернативы. . . Ну гипотетически, возможно развитие видимо в обе стороны, люди ведь живут по разному. Вопрос в том чтобы принять взвешенное и четкое решение.

Если опираться на опыт других, ну тут и думать нечего, традиционное общество это общество где традиции определяют его уклад. Но вопросы то есть. . .

Женя, то есть вы подтверждаете наличии сексуальной связи между вами и мамой?

В таком случае, если эта связь продолжается и вы не видите острой необходимости ее прерывать (исходя из вашей анкеты - сейчас вам 25 лет и ответственность за свои решения в том числе и сексуальной жизни вы несете самостоятельно) - этот вопрос выходит из зоны моей компетенции и необходимо обратиться к сексопатологу, чтобы он дал вам объективную оценку происходящего.

Только после обращения к нему имеет смысл дальше работать с психологом и прояснять ваше состояние.

А где здесь связь?

Взаимоотношения в семье на основе инцеста относятся к патологии и требуют оценки сексопатолога. То, что сейчас с вами происходит может подразумевать под собой серьезные нарушения физиологии, которые необходимо сначала вылечить и устранить и после этого только - разбираться с вашей реализаций.

Физиология серьезно влияет на ваше мировосприятие и все, что вы совершаете в жизни. До тех пор, пока этого не устранить - изменить что либо будет невозможным.

Ну я попробую обратиться конечно. Хотя как то не чувствую в себе каких то отклонений. Все как всегда. . .

Женя, существует объективная ситуация. И сейчас она вышла из нормы, признаваемой общемировой медициной. Связано это с физиологическими аспектами. К сожалению, это выходит из зоны моей компетенции и вам нужно не упускать из виду настоятельную необходимость сходить к сексопатологу и рассказать все как есть. После этого ваша жизнь существенно может измениться.

Если после посещения у вас останется необходимость общения с психологом, вы сможете вернуться на сайт и задать новый вопрос, будем рады оказать вам помощь и поддержку.