КонсультацииЗависимые отношения
Эмоциональная зависимость от партнёра. Контролирую его, боюсь, что бросит
Здравствуйте, можем обсудить Вашу ситуацию. Ознакомьтесь с условиями консультации, если согласны, сформулируйте предложением цель, которую бы хотели достичь на консультации.
Цель - понять как мне преодолеть эмоциональную зависимость от партнёра, сделать отношения здоровыми и сохранить их
Вы написали, что это первые серьезные отношения, опишите какие у Вас отношения были раньше и почему именно эти стали серьезными?
Раньше фактически никаких отношений не было. То есть до этих отношений был парень, с которым не было ничего, кроме секса. Кроме этого ничего раньше и не было. Так, чисто переписка, встречи с парнями и ничего больше. Эти отношения стали серьёзными, потому что я поняла, что люблю этого человека и хочу быть с ним, раньше я сбегала от общения с парнями через неделю, потому что они надоедали. Первый раз съехалась жить с парнем, познакомила его с родителями, начали делать ремонт в новой квартире. Всё это ново для меня и очень серьёзно. Ровно до того момента, пока я сейчас остро не ощутила, как стала зависить от него. Он уехал первый раз за пару месяцев один домой на пару дней и у меня начались панические атаки
Всю серьёзность ситуации я поняла только сейчас. Раньше он периодически говорил, чтоб я дала ему возможность выбора чего либо. Сегодня он начала говорить, чтоб я прекращала его так контролировать
Для полного понимания ситуации. Пару дней назад он признался мне, что курил на протяжении месяца запрещённые вещества. Попросил помочь. Это спровоцировало моё сотояние гипер опеки по отношении к нему. С этого момента до сегодняшнего дня я почти все время была с ним и следила за ним. А сейчас он уехал к родителям и меня начало разрывать от мыслей о том, что там он может что-то опять попробовать, или не вернуться ко мне
все время была с ним и следила за ним
то есть вы считаете, что сможете постоянно следить, и при желании он не сможет как то сделать это втихоря? !
Я отдаю себе отчёт в том, что это только от него зависит, от его желания или нежелания выбраться из этого. Но первая реакция была - гипер опека. Понимаю как это глупо, пытаться контролировать все его движения. Но на тот момент не нашла для себя другой ниши, кроме этой
Вы это понимаете, хорошо, это пол дела уже.
Что касается самого переживания, это естественно, а если учесть, что Ваш парень принимал вещества и он по сути находится в группе риска, то и сильное переживание оправдано. Но, чтобы оно не пошло во вред, можно установить грань между переживанием и гиперопекой. Напишите под пунктами, какие действия для Вас и для Вашего парня были бы приемлемы, например, звонить раз 1 день... Ит.п.
Звонить или писать в мессенджерах 2-3 раза за рабочий день, проводить свободное время не в тесном контакте друг с другом, периодически ему ездить отдельно от меня к себе домой. Ничего другого пока в голову не идёт. Просто в данное время, пока идёт ремонт, мы живём у меня дома, и он недавно уволился с работы и пока в поисках другой. И я постоянно переживаю за его работу, звоню ему, интересуюсь, ещё переживаю за то, чтобы ему было комфортно у меня дома.
Вы можете поднять с ним эту тему, сказать, что чувствуете о переживаниях, и обговорить эти действия, чтобы он дал согласие, возможно даже такой вариант, сегодня Вы звоните, завтра он.
Если будет непреодолимое желание позвонить, задайте себе вопрос, "что изменится", "чем я смогу помочь", и так далее исходя из конкретной ситуации и думайте в такие моменты, что если хотите продолжительные отношения важно уважать друг друга, доверять, тем более он просил Вас меньше проявлять заботы, сейчас просит, а потом выльется в другие более серьезные проблемы, и придется создавать темы на психологическом форуме уже с более серьезной проблемой, развод и тому подобное.
Как вы считаете, можно выбраться из этой эмоциальной зависимости к нормальным отношениям? Я понимаю, что нужно уметь отпустить его в определённых ситуациях, что не нужно циклиться на нем, даже если он мой парень, что я в конце концов не мама ему. Но очень сложно морально это пережить. Сразу такое чувство появляется, будто моя жизнь закончена будет, если что
Можно, но тут простым обсуждением делу не поможешь, потому что решение подразумевает коррекцию мыслей и поведения, а для этого нужны действия с Вашей стороны, желательно под наставничеством психолога. Потому что изменяться сложно, все проходили через "ну завтра точно начну... Что-то", основной причиной изменения будет факт "вы ничего не сделали - ничего с ним не случилось", осознание придет на личном опыте.
Я как собака Павлова, вроде все понимаю, а сделать пока не могу. Но начну делать. Ещё один момент, пользуясь случаем, так сказать. Иногда я очень безолаберно себя веду по отношению к вещам, которые дорого стоят. Оставляю кольца на таких местах, с которых они могу упасть и тд и тп. Сегодня я обнаружила пропажу золотого кольца с бриллиантом. Мой парень конечно знал о его существовании. Последнее, что я помню в отношении него, это то, что я его куда-то клала, не помню куда. Хотя коробочка для украшений есть. Одной из первых отвратительный мыслей было то, что взял парень в этот месяц, когда он курил. Я задала ему этот вопрос сегодня раз 5, ответ один - не брал. Перерыла все возможные варианты в своей комнате, не нашла. Я хочу помочь своему парню вернуться к стабильной жизни без всякого левого кайфа. Но мысленно я всегда буду спотыкаться об это не найденное кольцо. Хотя я не исключаю свою вину в его пропаже. Как тут лучше поступить
К сожалению, зависимые люди очень часто грешат воровством, я ни в коем случае не обвиняю Вашего парня, но это им свойственно. Думаю слушали случаи, когда наркоманы воровали и у родителей, и у других, уколоться надо, а денег нет, считаю, что и выбора нет. Поэтому следите на такими случаями, если будут повторяться, то это тревожный звоночек.
Делать всего сложно, одно дело понимать, другое изменять. Например, почти все курильщики понимают. Что курить плохо, но бросить не могут. Есть когнитивно-поведенческая терапия (как вариант) она как раз и занимается успешно коррекцией поведения.