Незнакомая женщина, которая мне не безразлична

Александр, здравствуйте.

Я готова вас проконсультировать.

Прошу вас ознакомиться с условиями консультации

Здравствуйте, спасибо. Да, условия вполне устраивают.

Александр, вы писали:

Хотелось бы понять, что, собственно, делать в этой ситуации, какую линию поведения выбрать.

Для того, чтобы понять, что вам делать, надо понять, чего вы хотите получить в итоге? Что делать, чтобы что?

Мне хочется, чтобы эта женщина обо мне заботилась и оберегала. Однако, не считаю возможным предпринять что-то реальное, взять на себя ответственность за развитие отношений. Тем более, до них вряд ли дойдет, она, я, так понимаю, замужем.

Да, Александр, скорее всего она замужем. И я обратила внимание на то, что вы останавливаете свой выбор на женщинах, с которыми вы вряд ли можете вступить в отношения. Две из описанных женщин замужние, третья психолог - психолог не вступает в отношения с клиентами. То есть вы останавливаете свой выбор изначально на женщинах, с которыми у вас наверняка ничего не будет. Как думаете, с чем это может быть связано?

Еще я обратила внимание на этот момент:

Мне хочется, чтобы эта женщина обо мне заботилась и оберегала.

Обычно это мужчины хотят заботиться о женщине и оберегать. В вашем случае, похоже, вы не столько ищете женщину, сколько заменителя мамы, судя по вашим ожиданиям. Что думаете об этом?

По всей видимости, я принадлежу к людям, не способным к живым отношениям. Поэтому остается только такая безопасная, удаленная форма отношений.

Со стороны моей мамы, умершей 7 лет назад, в детстве имела место гиперопека. Она во всем меня контролировала, пресекала любые намеки на самостоятельность. Позже это аукнулось, мне было крайне трудно привыкать к самостоятельности, решать какие-то серьезные проблемы. Сейчас это очень ощутимо.

А вот эмоциональной поддержки от нее не хватало. Она вечно была мной недовольна, любила требовать от меня невозможного, морально давить и даже угрожать. И в этих женщинах, вероятно, мне хочется видеть идеальную маму.

В данном случае, тому, что я обратил на нее внимание, возможно, способствовала кошмарная ситуация с отцом. Мой отец заболел в конце позапрошлого года и вскоре умер. Именно в ней я невольно искал, на что можно опереться. И в период его болезни начал постоянно делать покупки. В конце концов она с некоторым недоумением спросила, не проще ли сразу закупить много. Помню, что стало очень неловко. После смерти отца специально шел, чтобы с ней контактировать. Очень сожалею, что раньше я не мог ее оценить по достоинству, не обращал внимания.

Александр, примите мои соболезнования по поводу ваших утрат. Видимо, вы действительно ищете в этих женщинах материнскую заботу. Важно осознавать суть своих желаний, потребностей, чтобы строить соответствующие отношения с людьми. А что касается этого:

По всей видимости, я принадлежу к людям, не способным к живым отношениям. Поэтому остается только такая безопасная, удаленная форма отношений.

Все люди способны к живым отношениям (ну, кроме психопатов, социопатов, психически больных людей). И вы способны. Но вы правильно написали, что вы выбираете объектом желания не доступных для вас женщин, потому что этот безопасно. Можно воздыхать на расстоянии и не идти в реальные отношения. Видимо, это ваша защитная реакция.

Вопрос в другом - хотелось бы вам реальных мужско-женских отношений? С женщинами, в которых вы видите маму, можно строить дружеские отношения и получать в них поддержку и тепло. А для мужско-женских отношений важно выбирать других женщин. Важно это разделить

Что думаете об этом?

Хотелось бы, но женщины, в которых я не вижу мамы, мне малоинтересны. В любом случае, осуществить желание строить женско-мужские отношения помешает множество проблем, о которых у меня написано выше.

Александр, проблемы решаемы при желании. Что же касается вашего запроса:

Хотелось бы понять, что, собственно, делать в этой ситуации, какую линию поведения выбрать.

Мне хочется, чтобы эта женщина обо мне заботилась и оберегала.

Если вы понимаете, что она вам интересна, как мама и вряд ли у вас будут мужско-женские отношения, то вы можете попробовать построить дружеские отношения. Можно признаться ей в том, что она напоминает вам маму, которую вы потеряли 7 лет назад. И так можно попробовать познакомиться, наладить дружбу. При условии, что она тоже это захочет.

Что думаете об этом?

Я об этом постоянно размышляю. Боюсь, что тогда станет еще хуже. Вполне возможно, она неправильно поймет, примет за сумасшедшего. Согласитесь, что со стороны человек, который такое несет, выглядит не совсем адекватно. И после этого нельзя будет вообще показаться ей на глаза. Даже когда кругом нет других людей, что бывает редко, не могу завести личный разговор. Просто язык не поворачивается.

К сожалению, не могу ее найти в соцсетях. Если бы имелась возможность написать в соцсетях, было бы значительно проще. Кроме того, было бы неплохо вначале пообщаться через посредника, чтобы как-то ее подготовить. Но такое некому доверить.

Александр, не готова с вами согласиться. Да, возможно она удивится, но не думаю, что она посчитает вас сумасшедшим... Возможно ее это смутит

Почему вам не удалось найти ее в соц. Сетях? Вы знаете имя и фамилию?

У нее, вероятно, нет профилей в соцсетях.

Знаю только имя.

Поняла.

Александр, что случится, если вы познакомитесь с ней, скажете, что она вам симпатична, потому что напоминает вашу маму? Вы писали, что она может решить, что вы сумасшедший. И что тогда будет с вами, если она так решит?

Во-первых, я никогда с женщинами не знакомился по своей инициативе, не по работе или учебе. Для меня это совершенно ново, из ряда вон. Все равно как полететь в космос или прыгнуть на лыжах с трамплина. Если она меня примет за сумасшедшего, будет крайне стыдно, буду жалеть о своем поступке. И после этого станет вряд ли возможно показаться ей на глаза.

Я, кстати, часто гадаю, догадывается ли она или все же до нее не доходит. По крайней мере, когда я прихожу, смотрит в мою сторону, подходит первой. Хочется, чтобы она все поняла сама и взяла инициативу на себя.

Александр, но вы, все-таки, мужчина. Женщины любят, когда мужчина проявляет инициативу. Может быть попробуете? Я понимаю, что в отсутствие подобного опыта это очень страшно и ново, но ведь мы всё когда-то пробовали впервые. Как думаете, выносим ли будет для вас такой опыт? Сможете попробовать?

 Если она меня примет за сумасшедшего, будет крайне стыдно, буду жалеть о своем поступке. И после этого станет вряд ли возможно показаться ей на глаза.

Ну, у вас альтернатива довольно простая. Вы можете месяцами ходить и смотреть на нее, а можете попробовать познакомиться, наконец. Во-первых, вы приобретете очень важный, шикарный опыт. Во-вторых, сможете наконец не просто смотреть на нее, но и начать общаться.

Что самое страшное произойдет, если она отвергнет вас? Вы переживете сильный стыд, но не умрете... Небо на землю не рухнет, война не начнется... Ну, будете ходить в другой магазин. И тогда сможете переключиться на другую женщину. А пока вы ходите и молчите, вы "залипаете" на нее и не двигаетесь не туда, не сюда... Буксуете на месте.

Давайте так, я облегчу вам задачу.

Сможете пойти завтра в этот магазин и просто для начала поздороваться с ней и улыбнуться, когда встретитесь взглядами?

Если хватит смелости - сделайте комплимент. Если не хватит - просто поздоровайтесь, улыбнитесь и все. И потом расскажите мне, как это было.

Сможете?

Трудность еще и в том, что я только вышел из ситуации с "психологом", которая со мной подло обошлась. Я просто ее не уважаю после всего этого. Конфликты с ней и ее знакомым произошли совсем недавно и заставили очень переживать. Все еще нахожусь под впечатлением.

Мне и просто смотреть на эту женщину трудно себя заставить. Что касается вашего предложения, такое обычно показывают в фильмах и книгах и это достаточно далеко от реальности. Сегодня я хотел сделать у нее покупку, но она отвлеклась, и меня обслужила ее напарница, и тут же какой-то покупатель подошел и заговорил с ней про вирус, о котором сейчас много пишут. Такая обстановка не очень располагает к личному разговору. Но главное даже в том, что, повторюсь, я себя ощущаю очень неценным. По факту я из себя ничего не представляю. К примеру, стыдно признаться, если бы до этого дошло, что я не работаю.

Александр, сочувствую вам... Жаль, что у вас был такой неудачный опыт взаимодействия с психологом...

Если этот опыт оказался для вас сильно травматичным, может быть есть смысл пока отойти от этого и не идти на сближение с другими людьми. С другой стороны вы спрашиваете:

Хотелось бы понять, что, собственно, делать в этой ситуации, какую линию поведения выбрать.

И я вам предлагаю для начала очень простой вариант - просто поздороваться и все. Но, похоже, что и это пока для вас слишком тяжело?

Опять же, в вашем опыте с тем "психологом" и ее знакомыми, вы вели себя достаточно активно и дерзко. А сейчас уверяете меня, что не можете просто поздороваться с приятной женщиной... Почему так? Что позволяло вам в тех случаях общаться с людьми и идти на конфликты? Что придавало вам смелости и энергии, чтобы так интенсивно взаимодействовать с ними?

И есть ли у вас какие-то мысли о том, какую линию поведения вам выбрать с этой женщиной, если вам даже просто поздороваться видится серьезным событием? Может быть у вас есть какие-то идеи?

Но главное даже в том, что, повторюсь, я себя ощущаю очень неценным. По факту я из себя ничего не представляю. К примеру, стыдно признаться, если бы до этого дошло, что я не работаю.

Именно это останавливает вас от того, чтобы просто поздороваться?

Добрый день.

Эти конфликты произошли в интернете, а это не то, что в реальности. Это две большие разницы. Началось это в ноябре, тогда я решил прекратить с ней общение. В последнем устном разговоре "психолог" сказала обидную вещь по поводу морального насилия. Что в данный момент применяет его ко мне. После этого я уже не считал возможным с ней общаться. Тем не менее, продолжал ревновать к любым мужчинам. Особенно раздражал один, который везде добавляется к ней в друзья, и они уже несколько лет ставят лайки друг другу. Очень противный с виду. Я так понимаю, они познакомились на сайте знакомств. Он, правда, живет в Мурманске, но, конечно, бывает и в Петербурге.

В итоге я ему написал и прямо спросил, какие у него с ней были отношения. Я уже так писал некоторым ее знакомым мужчинам, и они передавали ей. Она меня за это пристыдила, заставила дать слово, что это больше не повторится. А этот возмущался из-за того, что я до этого расспрашивал о нем его друзей, всячески меня оскорблял и т. д. Потом, конечно, передал ей, и она написала предупреждение друзьям в своих группах вконтакте и в инстаграмме. Что, если "мужчина из Орска" будет задавать личные вопросы, можно не пугаться и не беспокоиться, потому что он психически серьезно болен. Сказать, что я обиделся - ничего не сказать, но сгоряча решил, что во всем виноват ее знакомый. Написал ему, что о нем думаю, не выбирая выражений. Потом заметил, что она меня заблокировала вконтакте, а ему продолжает ставить лайки. Это переполнило чашу терпения. И не удержался от того, того чтобы писать оскорбления под ее публикациями и ей в личку. Она хотела со мной поговорить устно - рассказать о каких-то важных причинах, которые ее заставили сделать такие записи для друзей. Но мне противно с ней говорить устно, тем более, выслушивать явную ложь.

Меня очень злило, что ей такой человек дороже, чем я. Потом у него умерла собака, и она в комментариях в инстаграмме принялась его утешать. Меня так не утешала, когда у меня отец умер. И я уже догадался, что она ему передавала мои слова из переписки. В общем, я стал писать всем ее знакомым подряд о том, что она - бесчестный человек, шарлатанка и манипулятор. Они, в основном, меня игнорировали, в итоге она пригрозила подать в суд, если люди будут и далее получать подобные письма.

Что касается идей, ничего такого не приходит в голову. В принципе, сказать "Добрый день" не так трудно, если за этим ничего не последует. Я даже ее поздравил с наступающим Новым годом (не этим, а 2019). Правда, тогда отец лежал в больнице, и почему-то я был мотивирован именно из-за этого. Она дружелюбно реагировала, ответила "Спасибо и вас тоже". Перед 8 марта не удалось поздравить, поскольку, то она не работала, то было много людей вокруг. Потом все это очень затянулось и стало утомительным. Стала трудно заставлять себя показываться ей на глаза, какая-то скованность все время присутствует. Впрочем, такое со мной постоянно бывает на людях, как будто, стесняюсь самого себя. Я даже стесняюсь есть на людях.

Александр, поняла вас. Планируете ли вы что-то делать со своей стеснительностью в таком случае? Готовы ли работать над этим? У вас очень много претензий к себе, хорошо бы начать от них избавляться. Что думаете?