Пол ребёнка. Не могу успокоиться и принять и полюбить малыша

Ольга, я очень сочувствую вашей ситуации и готова помочь в ней разобраться.

Расскажите немного о себе - на каком сроке беременность, какого возраста старший ребенок, какие отношения с мужем. Давайте немного поговорим о вашей жизни вообще.

Татьяна, добрый вечер. Спасибо за отклик на моё сообщение.

Сейчас у меня уже 34 неделя беременности.

Старшей дочери почти 2. 10.

С мужем вместе уже 13 лет вместе, познакомились еще студентами. Долго не регистрировали брак. Занимались финансами будущей семьи и жильём. Оглядываясь сейчас на это, думаю надо было беременеть раньше лет на 7. Отношения уже спокойные, без романтики. Но как и любая женщина я бы хотела больше впечатлений в браке. Случаются конфликты на фоне его графика работы (без выходных) и моего здоровья.

Дочку он очень любит и в свободное время с удовольствием с ней играет.

У нас настоящая папина дочка растет)

Не знаю что еще написать честно говоря.

Татьяна, добрый вечер.

Спасибо за отклик на моё сообщение.

Сейчас 34 неделя беременности.

Старшей дочке 2. 10.

С мужем мы вместе 13 лет, познакомились еще студентами.

Долго не регистрировали брак тк занимались жильём и финансами будущей семьи.

Оглядываясь назад думаю что рожать надо было на 7 лет раньше.

Отношения сейчас уже спокойные без романтики. Но как и любой женщине мне хотелось бы больше впечатлений в браке.

Есть конфликты на фоне его графика работы (без выходных часто), моего здоровья и его желания решать всё-таки многие вопросы самому а не сообща.

Дочку он очень любит. После работы играет с ней с удовольствием. Дочка тоже обожает его. Бежит встречать его с работы и растет настоящей папиной дочкой.

Даже не знаю о чем еще написать.

Татьяна, добрый вечер.

Спасибо за отклик на моё сообщение.

Сейчас 34 неделя беременности.

Старшей дочке 2. 10.

С мужем мы вместе 13 лет, познакомились еще студентами.

Долго не регистрировали брак тк занимались жильём и финансами будущей семьи.

Оглядываясь назад думаю что рожать надо было на 7 лет раньше.

Отношения сейчас уже спокойные без романтики. Но как и любой женщине мне хотелось бы больше впечатлений в браке.

Есть конфликты на фоне его графика работы (без выходных часто), моего здоровья и его желания решать всё-таки многие вопросы самому а не сообща.

Дочку он очень любит. После работы играет с ней с удовольствием. Дочка тоже обожает его. Бежит встречать его с работы и растет настоящей папиной дочкой.

Даже не знаю о чем еще написать.

Татьяна, добрый вечер.

Спасибо за отклик на моё сообщение.

Сейчас 34 неделя беременности.

Старшей дочке 2. 10.

С мужем мы вместе 13 лет, познакомились еще студентами.

Долго не регистрировали брак тк занимались жильём и финансами будущей семьи.

Оглядываясь назад думаю что рожать надо было на 7 лет раньше.

Отношения сейчас уже спокойные без романтики. Но как и любой женщине мне хотелось бы больше впечатлений в браке.

Есть конфликты на фоне его графика работы (без выходных часто), моего здоровья и его желания решать всё-таки многие вопросы самому а не сообща.

Дочку он очень любит. После работы играет с ней с удовольствием. Дочка тоже обожает его. Бежит встречать его с работы и растет настоящей папиной дочкой.

Даже не знаю о чем еще написать.

Ольга, более или менее понятно, спасибо.

Я думаю, что вы правильно подметили, что вы сильно тревожитесь по поводу предстоящей операции и ваших проблем со здоровьем, и это выражается в негативном отношении к будущему малышу, как самому бессловесному из всех, кто вас окружает.

На самом-то деле, это довольно частое явление, когда мама не любит своего будущего ребенка. Материнский инстинкт к этому ребенку еще не проснулся, а неудобства на большом сроке беременности он доставляет очень большие. И даже для этого не обязательно, чтобы он чем-то не устраивал, как вас, тем что он не девочка, а даже просто так. Ну то есть не я бы не сказала, что "это нормально, когда мама не любит своего будущего малыша", но это вполне допустимая ситуация.

Есть очень большая вероятность, что все нормализуется после родов - материнский инстинкт проснется, и ему будет все равно, мальчик это или девочка, вы будете любить своего малыша независимо от пола. Так что мне кажется, что пока еще рано тревожиться о том, что вы его не полюбите. Скорее всего, таким образом выражается ваша тревога о чем-то другом.

Как я понимаю, в первую очередь, это ваше же здоровье. И еще, как я поняла, вторая беременность вообще как таковая вызывает повод для беспокойства - вы тревожитесь, будет ли все хорошо в семье, когда родится второй ребенок.

У вас есть какие-то причины сомневаться в благополучном будущем? Почему мама предрекает такие ужасы, как инвалид-ребенок и "муж уйдет"? У вас есть какие-то причины сомневаться в муже? Давайте попробуем разобраться в ваших страхах. Что "жужжит"? Какие проблемы вас страшат, и вы никак не можете избавиться от мыслей о них?

Татьяна, спасибо за то что не осуждаете. Думаю, что пол ребенка связан еще и с тем что я всегда мечтала сама о сестре-верной подруге. Возможно это связано с не простыми отношениями с мамой. Но я в семье одна. Надеждых подруг или друзей у меня так и нет.

На первом месте "жужит":

1. Здоровье конечно. Боюсь, что операция не на долго поможет или вообще не особо улучшит ситуацию, а может и будкт осложнения

В связи с этим меня огорчает, что муж считает ничего страшного что мне надо оперироваться. Хотя сам разводиться даже при небольшой зубной боли или простуде.

2. Как следствие не решены проблем со здоровьем боюсь что не смогу нормально работать. Работа сидячая у компьютера. Возможно надо переквалифицироваться или искать не полный день и соответственно особого продвижения не будет. Не хочу зависеть материально от мужа. В декрете этого мне и так хватает.

3. Муж не может гарантировать долговременную перспективу своего заработка и не думает о развитии. Меня это огорчает.

Вот это наверное основное.

В итоге наверное меня тревожит не возможность спрогнозировать хоть какое-то будущее... Не с полом, не со здоровьем, не с доходом семьи. Поэтому наверное и мысли что зачем я решилась на второй раз. Виню себя что не все рассчитала.

По поводу маминых пожеланий - это меня так воспитывают. Если не буду себя хорошо вести и думать, то все беды на меня сваляться. При этом она считает что открывает мне глаза и прекращает мои "истерики". Я часто слышу от нее, что вообще странно что муж меня терпит с моим характером. Так же она любит говорить, что я мрачный человек везде вижу негатив. Жить со мной нельзя и я жертва. На вопрос: не она ли вырастила меня такой, она говорит, что я уже родилась такой. Вообщем с мамой все сложно и болезненно для меня.

Ольга, как я вижу, вас очень тревожит неустроенность и неопределенность будущего. Это действительно сложная тема для всех людей. Для кого-то больше, для кого-то меньше, но нет человека, кто бы не беспокоился о том, что с ним будет потом.

Вы довольно четко выделяете проблемы, которые могут стать угрозой для вашего комфортного существования, и это очень хорошо. Правильная диагностика - это уже ключ к решению проблемы.

Чувство вины - одно из самых непродуктивных. Мы все это знаем и продолжаем себя винить. Чаще всего люди винят себя за то, что уже невозможно изменить. Ну то есть беременность восьми месяцев уже обратно никуда не денется. Надо принять на себя ответственность за это решение, принять ситуацию как она есть, и двигаться вперед. Вы уже РЕШИЛИСЬ. Это решение, и оно правильное, вы с этим справитесь, я уверена.

Я не могу сказать вам "перестаньте себя винить", вы тут же перестанете, и все будет хорошо. Ну, то есть я могу вам сказать, но, к сожалению, наша психика устроена гораздо сложнее, и одним таким указанием мы проблему не решим. Попробуйте подумать о своей вине и переквалифицировать ее в свое решение. Вы так решили, потому что вы сильная женщина, и можете управлять собой и своим будущим. Постарайтесь подумать о ситуации в этом ключе. Расскажите мне, насколько это получается и какие мысли приходят в голову.

В вашей ситуации сложно влиять на здоровье, и довольно сложно - на поведение мужа. Эти факторы не находятся полностью под нашим контролем, к сожалению, и это тоже нужно принять.

Зато вы можете поработать с собой и своей работой. Подумать, какие варианты заработка могут быть в вашей ситуации, пообщаться с мужем, выяснить, какая поддержка может быть с его стороны, а на что лучше сразу не рассчитывать. Вы не можете заставить его расти и развиваться, зато можете как-то очень аккуратно попросить поддержать ваш рост, не прямым вопросом, а пониманием того, как много он может помогать с детьми и т.д. Отзывается? Можете ли вы поработать в этом направлении?

С мамой сложнее всего. Плохая новость состоит в том, что мы ничего не можем изменить в поведении наших родителей, мы можем только по-другому его воспринимать. Принять, то, что она продолжает вас воспитывать в тридцать лет, она хочет для вас лучшего. А получается наоборот.

"Вы так решили, потому что вы сильная женщина, и можете управлять собой и своим будущим. Постарайтесь подумать о ситуации в этом ключе"

Да, безусловно я это понимаю и ответственность за беременность на мне полностью.

Но такое ощущение, что я в том то и дело ничем не управляю. Я отодвинула свои интересы в плане работы и здоровья, а результат не тот который хотела.

Понимаю, что не могла повлиять в полной мере на пол ребенка. При этом читая форумы, где пишут что у них получилось как они хотели (те пол ребенка по диетам и таблицам), мысль одна: " я не смогла".

Это со со стороны выглядит полным бредом... Многие хотят вообще ребенка и не могут.

По поводу своего развития: точно не в первые пол года жизни ребенка. Я знаю будет трудно. Мне надо рассчитывать только на себя.

Из-за сложных отношений с мамой я стараюсь не просить ее о помощи. Только в крайних случаях. И это тоже проблема тк я могла бы уделить время развитию, но в итоге занимаюсь только домом и ребёнком.

"Принять то, что она продолжает вас воспитывать в тридцать лет, она хочет для вас лучшего"

Раньше я тоже так думала. Но после рождения дочери, думаю у нее со мной некие соревнования. Она во всем должна показать как надо себя вести, что делать...

При этом были ситуации, когда из-за ее действий мог пострадать ребенок.

Она не признает этого.

Доказать ей что-то не возможно.

Мне бы было не так тяжело физически и по здоровью, если бы она помогала.

Но вот ее фраза например: " Дай я сделаю, я же быстрее справляюсь.

Я не виновата что твоя дочь выбирает меня. Она сама решает с кем лучше".

Фразы понятно не в контексте. Но в открытом доступе я бы не хотела писать больше.

Еще не могу понять, почему я думаю, что девочки это хорошо. Мальчики-проблемы, ограниченность, эгоизм. Откуда это засело в моей голове. Все время думаю об этом. Откуда такое предвзятое отношение. Ответа нет. Есть только факт: мальчики меня раздражают.

Ольга, спасибо за ваши ответы. Давайте попробую их отрефлексировать.

Но такое ощущение, что я в том то и дело ничем не управляю. Я отодвинула свои интересы в плане работы и здоровья, а результат не тот который хотела.

А какой результат вы хотели? Какие у вас были интересы и что не удалось реализовать? Давайте обсудим.

Из-за сложных отношений с мамой я стараюсь не просить ее о помощи. Только в крайних случаях. И это тоже проблема тк я могла бы уделить время развитию, но в итоге занимаюсь только домом и ребёнком.

Это проблема. И, возможно, в вашей ситуации действительно для себя же проще не просить маму, чем потом слушать ее комментарии и чувствовать себя ей должной. А как муж? Он же проводит время со старшей девочкой? Насколько вы можете расчитывать на его помощь и поддержку? Говорили ли вы с ним о ваших (личных) планах на дальнейшую жизнь? Знает ли он, чем он может вам помочь? Или вы предполагаете, что бессмысленно с ним об этом разговаривать? Расскажите подробнее, как у вас строится диалог с мужем в этих вопросах?

Раньше я тоже так думала. Но после рождения дочери, думаю у нее со мной некие соревнования. Она во всем должна показать как надо себя вести, что делать...

Да, и такое возможно. Очень удивительно, когда обнаруживаешь, что мать вдруг вступает в какое-то неосознанное соревнование с собственной дочерью - по привлекательности, хозяйственности, за "хорошую мать". Тут, наверное, самая правильная стратегия - не вступать в это соревнование со своей стороны, сразу сдаться. Хотя это, конечно, потянет за собой новую серию лекций "как надо жить" со стороны мамы, скорее всего) Вы можете "не соревноваться"? Чем это вам грозит? Ну, "справляется она быстрее", и слава богу. Сказать, что "да, спасибо, ты действительно быстрее". Как она отреагирует?

Еще не могу понять, почему я думаю, что девочки это хорошо. Мальчики-проблемы, ограниченность, эгоизм. Откуда это засело в моей голове. Все время думаю об этом. Откуда такое предвзятое отношение. Ответа нет. Есть только факт: мальчики меня раздражают.

Надо сказать, что у меня был похожий опыт. Я хотела вторую девочку, и на первом узи мне подтвердили, что девочка, а на втором сказали, что мальчик. У меня было чувство, что меня обокрали. Я плакала и просила вернуть девочку. Родился, конечно же, мальчик. И мне кажется, что у меня с ним больше близости и взаимопонимания, чем со старшей девочкой. Не зря есть устойчивые словосочетания "папина дочка" и "маменькин сынок", а не наоборот. Так что, мне кажется, еще пока рано делать выводы о ваших будущих отношениях с сыном. Раздражают чужие мальчики. Со своим все может оказаться совсем по-другому.

А какой результат вы хотели? Какие у вас были интересы и что не удалось реализовать? Давайте обсудим.

Хотела профессиональная уровень свой повысить, соответственно я сознательно решаюсь на вторую беременность это отложила. По здоровью-те проблемы что возникли можно было предвидеть. В итоге я настолько хотела девочку, что несмотря на все опасения решила беременеть. В итоге получила, то что получила.

Насколько вы можете расчитывать на его помощь и поддержку? Говорили ли вы с ним о ваших (личных) планах на дальнейшую жизнь? Знает ли он, чем он может вам помочь? Или вы предполагаете, что бессмысленно с ним об этом разговаривать? Расскажите подробнее, как у вас строится диалог с мужем в этих вопросах?

Да, говорила. Морально могу рассчитывать, но что касается реального времени на помощь его очень мало. Он зарабатывает на семью и всявязи с графиком не сможет помогать мне.

Ну, "справляется она быстрее", и слава богу. Сказать, что "да, спасибо, ты действительно быстрее". Как она отреагирует?

Да, я стараюсь не попадаться на эти крючки. Но начинается другое. Она начинает комментировать все мои действия : " нет, надо... " и это можно пережить. Если даёшь свободу в действиях с ребенком начинается опасные поступки. При этом если делаешь замечания ответ один: "не придумывай. "

У меня было чувство, что меня обокрали. Я плакала и просила вернуть девочку.

У меня тоже куча слез. Ощущение что не досмотрела, не доглядела.

Не могу понять откуда это идет. От отношений с мамой или что-то ещё?

Я рада, что у вас все хорошо в семье. Потому, что думаю в семье должно быть спокойствие, уют. Когда кому-то плохо, даже эмоционально все остальное идет наперекосяк.

Ольга, мне кажется, что у вас сейчас два пути работы над собой - проработать отношения с мамой, потому что действительно она очень сильно влияет даже на ваш ход мыслей. У меня складывается ощущение, что ее голос в вашей голове не утихает никогда)

Вторая дорога - это поиск себя в мире, населенном двумя вашими детьми и мужем с лимитированной возможностью поддержки. Этот мир такой, какой он есть, вы его уже не измените, дети никуда не денутся, мужа переделать невозможно, здоровье тоже довольно сложно. Надо найти свой путь жизни в этом мире, приняв его как есть, и постараться приспособиться максимально комфортно для своего психологического состояния.

Ольга, если у вас больше нет вопросов, вы можете закрыть консультацию.