КонсультацииОтношения родителей и детей

Почему я не в состоянии остаться наедине с малышом и успокоить его?

83
05 июл. 2024
Наталья
Малыш 8 месяцев успокаивается у старшего брата и папы, я не могу его успокоить. Помогите разобраться с материнской неуверенностью. Мой муж обожает детей и умеет воспитывать младенцев - он готов и с удовольствием делает всё, кроме только кормления грудью. Без этой помощи я бы точно не вывезла - у нас высокочувствительный малыш. В определённый момент я начала даже ревновать ребенка у мужу - началось казаться, что он больше к нему тянется, больше радуется, улыбается. С нами живёт старший сын мужа, мой пасынок. Он тоже полюбил брата и много помогает, занимается с ним. К брату у малыша особая любовь - он ни на меня, ни на мужа не смотрит с таким восхищением. Когда малышу было 2 месяца, я получила вывих плеча и долго не могла брать ребенка на руки. Я качала его на ногах, обнимала, гладила, не прекратила гв, хотя это стоило мне много боли, всячески поддерживала тактильный контакт, но долго носить на руках не могла. Ещё момент - в семье работаю только я, работа занимает прилично времени. С малышом у меня всегда был хороший эмоциональный контакт. Сам малыш контактный, весёлый, с рождения он имел хороший контакт со всеми, по-своему. Сейчас малышу 8 месяцев, режутся зубы, в целом он часто плачет в течение дня. Я не могу успокоить своего малыша, лучше всего это удается пасынку либо мужу. Я смотрела и пыталась копировать, как с малыша успокаивает его старший брат, но те же действия в моем исполнении не успокаивают его. Недавно мне пришлось остаться с малышом одной на 1,5 часа и все это время малыш плакал почти без перерыва, мне так и не удалось его успокоить. Для меня это стало личной катастрофой. Перепробовала все. У меня есть особенность, я не выношу высокие, громкие звуки, мне сложно даже общаться с женщинами с высокими, писклявыми голосами. Плач младенца вызывает у меня сильные приступы дискомфорта, тревоги, паники, внутри все сжимается и мое состояние, безусловно, тоже влияет на малыша. Муж и старший брат реагируют на плач более спокойно. Когда муж и пасынок вернулись, он еще полчаса был плаксивым, потом успокоился. Это подорвало чувство уверенности в себе, как матери. Как же так, я - мать, и не в состоянии остаться с малышом наедине и успокоить его.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
05 июл. 2024

Наталья, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

05 июл. 2024

Воспитание детей - это объективно сложная задача для любого человека. Несмотря на то, что Вы описываете ситуацию так, как будто бы Ваш муж справляется с этой задачей гораздо лучше Вас, это ещё не значит что Вы со своей ролью матери совсем не справляетесь.

Даже более того, мать часто лучше реагирует на эмоциональные потребности малыша, "держа руку на пульсе", постоянно проверяя всё ли с ним хорошо и что ему в данный момент необходимо. Этот процесс сам по себе приносит очень много эмоционального и душевного напряжения. Он незаметный и длительный по времени. В сравнении с временной, местной помощью, которую оказывают мужчины. Мысли, чувства, переживания о себе, о ребёнке, попытка подстроиться под его потребности, взаимоотношения с родственниками и окружением, решение многочисленных вопросов, связанных со здоровьем, организацией быта, взаимодействием с различными органами власти, полная ответственность за то, что происходит с климатом семьи и отношениями - это всё огромная внутренняя работа, которая очень выматывает, заставляя меняться и расти над собой.

Это - главное в воспитании детей - создание внутренней стабильности и основания для того, чтобы дети росли и развивались, не переживая о состоянии и отношениях родителей. Всё остальное - навыки, способности - это постепенно придёт. Вы всему научитесь.

05 июл. 2024
Наталья

Да, я это все прекрасно понимаю, "плохой матерью" себя не считаю, не все лежит только на матери, есть распределение обязанностей, я делаю очень многое. Но такая вещь, как успокоить плач ребенка - базовая, фундаментальная, в моем понимании, именно материнская часть заботы. Отдавать ребенка при каждой истерике старшему брату или мужу для меня унизительно, это как расписаться в своей недееспособности, потому что малыш не вспомнит, кто зарабатывал деньги на его еду, одежду, кто решал бюрократические вопросы, а вот кто утешал и успокаивал его, закладывает привязанность к этому человеку на глубинном уровне. Мне казалось, что успокоение в руках матери должно быть прошито у ребенка, но как вы верное отметили, этому нужно учиться - и здесь я в тупике, я не понимаю, как мне это делать, я перепробовала все способы, действия, лайфхаки и мне кажется, что в данном случае это не вопрос что делать с ребенком, а кто это делает, и то, что я для этой роли не подхожу, никак не устраивает меня. Есть такой момент, что с пасынком напряженные отношения, он конкурирует со мной, любит подчеркивать, что у него что- то получается лучше и я могу спокойно относиться к этому в любой другой сфере, но то, что в руках моего пасынка мой сын успокаивается, а в моих нет, для меня невыносимо.

05 июл. 2024
Мне казалось, что успокоение в руках матери должно быть прошито у ребенка

Почему? Дети все разные, родители тоже все разные, у всех свои особенности. Кроме того, в жизни ребёнка есть разные периоды, когда ему интереснее то с мамой, то с папой, то с бабушкой. И от способностей мамы, папы или бабушки в данный момент это вообще никак не зависит. Просто так хочется и всё, просто в данный момент для эмоционального развития ему нужно это. Привязанность формируется ко всем членам семьи в зависимости от потребностей ребёнка и способности родителей и членов семьи эти потребности в данный момент времени удовлетворить. Это вообще никак не связано со способностью успокоить ребёнка. Он - отдельный человек со своими желаниями и ощущениями. Он тоже выбирает и откликается на состояние родителей как и Вы на его состояние.

У Вас много концепций в отношении ребёнка и своей роли матери. Вы переживаете из-за того, что всё происходит не так, как это описывается в книгах или рассказывается другими матерями. Но живые дети - они совершенно не вписываются ни в какие книги или рассказы. Поэтому продуктивнее будет направить усилия на изучение Вашего конкретного ребёнка и его желаний.

Я родила и воспитала 4х детей. С каждым было по-другому. Кто-то с детства тяготел к бабушке, кому-то было интересно с папой, кто-то развлекал сам себя, кто-то был шумным и требовал внимания всех сразу. Нет каких-то единых правил, которые были бы применимы ко всем детям.

Допустим, Вы не можете успокоить плачущего ребёнка. Но при этом вы успешно делаете массу других вещей для него. Привязанность возникает и благодаря этим небольшим вещам тоже. Не всё сосредоточено в одной сфере жизни. Через несколько месяцев ребёнок даже не вспомнит о том, кто его успокаивал. А в других интересах Вы можете оказаться для него на первом месте.

07 июл. 2024
Наталья

Да, я понимаю, что привязанность возникает ко всем членам семьи и это нормально. Но пасынок - не родной мне человек, а дети копируют поведение тех, к кому сильно привязаны. Мне не близок стиль, в котором воспитывали его, и я не хочу, чтобы мой сын перенял многие его привычки и реакции.