Чувство вины за то, что меня не полюбили

Ира, здравствуйте!

Вы совершили какой-то поступок, за который себя вините.

Во мне возникает чувство вины за то, что меня не полюбили.

Вы берете его нежелание любить Вас - как свое чувство вины. Правильно?

Возможно, Вы вкладывали в отношения много желаний, эмоций, реальных дел.

Ваш партнер делал для отношений столько же - как и Вы, что Вы думаете?

Здравствуйте, Александр!

Я испытываю вину за его поступки по отношению ко мне. То есть, например, он меня избегает.

В норме "он меня избегает? Ну что ж, его выбор/решение, пойду поем".

У меня "он меня избегает, потому что со мной что-то не окей и мне стыдно, что ему приходится меня избегать".

>>> Вы берете его нежелание любить Вас - как свое чувство вины. Правильно?

Похоже на то.

>>> Возможно, Вы вкладывали в отношения много желаний, эмоций, реальных дел. Ваш партнер делал для отношений столько же - как и Вы, что Вы думаете?

Да, очень много. И мы делали это с абсолютной взаимностью и равноценной отдачей.

Чувство вины - это наше отношение к нашим ошибкам. Тому, что мы сделали плохо, неправильно, как не принято в обществе, как нам кажется не должно быть.

Чувство вины за другого человека - это когда наша ответственность переходит границы нашего "Я" и мы отвечаем уже не только за себя, но и за другого человека.

Этими людьми могут быть наши самые близкие и родные люди - родители, дети, супруги. И в этом случае, мы считаем, что нужно брать ответственность на себя - так как эти люди виноваты. Сами того не понимая.

Так получается?

Ох, простите мне, что я с первого раза не могу нормально сформулировать...

Вот, кстати, смотрите! У нас образовалась похожая ситуация. Мы с вами пытаемся уточнить вопрос.

Я что-то говорю, вы уточняете, наводите на мысль, чтобы образовалось понимание.

А мне хочется просить прощения перед вами за это.

Потому что это я виновата, что не могу с 1 раза объяснить так, чтобы вам не приходилось тратить столько усилий на попытку понять, что я имею в виду.

Но если в нашей беседе я хотя бы понимаю, что именно я делаю не так: путанно (не злонамеренно! ) формулирую.

А в наших с N отношениях он охладел, а я беру на себя ответственность за это охлаждение, но дальше с этой ответственностью ничего не могу сделать, т.к. не знаю причины (и он не говорит) и она оформляется в жесточайшее чувство вины и подавленности. Я пытаюсь вызволить человека на откровенный разговор, но он отмахивается и не идёт на обсуждение, отчего вины ещё больше (потому что я виновата, что не могу дожать его до разговора, я виновата что он не хочет говорить (потому что не важно, что он, например, боится, если боится - значит причина во мне, я себя как-то так веду, что он боится), я виновата в своём эмоциональном состоянии, я виновата, что ситуация сложилась и не разрешается и снежный ком).

Не знаю, смогла ли донести... Я старалась. Правда.

Я что-то говорю, вы уточняете, наводите на мысль, чтобы образовалось понимание.

А мне хочется просить прощения перед вами за это.

Потому что это я виновата, что не могу с 1 раза объяснить так, чтобы вам не приходилось тратить столько усилий на попытку понять, что я имею в виду.

Наше общение - это открытая коммуникация. Никто из нас не виноват в том, что мы узнаем друг друга в первый раз.

Это нормально.

Общение, которое происходит между людьми, невозможно расписать все по сценарию. Это метаморфозы - калейдоскоп изменений.

Разве можно узнать заранее - как стеклышки внутри трубки встанут?

Нет.

я виновата в своём эмоциональном состоянии, я виновата, что ситуация сложилась и не разрешается и снежный ком).

Не нужно на себя брать невозможное. И обязательно необходимо эмоции направлять на объекты и ситуации, которые могут дать обратную связь.

Вы направляете свое внимание и чувство вины внутрь себя и дальше уже не понимаете, где может быть выход этого состояния.

Ира, я предлагаю Вам доработать наше обсуждение - в бесплатной консультации. И потом перейти в приватный чат.

Я думаю, что у Вас запрос глубже, чем Вы задали в теме.

Это на Ваше усмотрение.

В этой консультации мы продолжаем общаться.

И обязательно необходимо эмоции направлять на объекты и ситуации, которые могут дать обратную связь.

А как я могу направлять эмоции на человека и ситуацию, если он мне ничего не должен?

Я же прекрасно понимаю причинно-следственные связи.

Если я направляю хоть сколько-нибудь деструктивные эмоции на его поведение, я на уровне подсознания закрепляю у человека связку себя и нытья/гнева/претензий/недовольства/разбирательств и проч.

Получается, всё, что я должна (если я хочу быть с ним) направлять на него - хорошее и конструктивное. Чтобы это "якорилось" (вы как НЛПер меня поймёте, думаю).

А всё, что деструктивное, девать некуда.

Если я скажу ему: "Послушай, я чувствую себя испуганной/брошенной, потому что не понимаю причины твоего отстранения", он ответит "на отвали" (как уже было): "Не придумывай, всё нормально".

Но я вам клянусь, я не придумываю. Может, во мне и есть мнительность, но она не маниакальна, потому что, когда всё хорошо - я и чувствую себя хорошо, и тут не сижу)))

А для меня выразить свои деструктивные эмоции ему означает:

1. Ты мне нравишься. Ты имеешь надо мной власть. Мне страшно тебя потерять. (т.е. признаться первой)
2. Я знаю, что ни один мужчина не оценит, если признаться ему первой. Даже если это возымеет эффект, ему на бессознанку запишется, что это он мне больше нужен, чем я ему. Что в принципе это не его решение, а, скорее, его дозволение. В общем, в краткосрочной перспективе моя инициатива может быть в плюс, но в долгосрочной обязательно выйдет боком.
3. Его ответ "на отстань" вгоняет меня в ещё большие сомнения и ступор, ещё больше замыкает.
4. Я чувствую себя, как собака, которая бежит и просит: ну возьми меня, ну полюби.
5. Я вызываю этим своим направлением эмоций на него у себя самой чувство отвращения как к жертве. А у жертвы нет ресурса. Её никто (справедливо) не любит.

А как я могу направлять эмоции на человека и ситуацию, если он мне ничего не должен?

Разговор идет о том - что это Вам нужно. Например, попросить пройти или узнать цену в магазине. Это чужие люди - но они могут Вам помочь.

По большому счету - очень мало людей, которые Вам что-то должны.

Если я направляю хоть сколько-нибудь деструктивные эмоции на его поведение, я на уровне подсознания закрепляю у человека связку себя и нытья/гнева/претензий/недовольства/разбирательств и проч.

Грань крайне тонкая между хорошим и плохим. Поэтому, кому-то плохо, кому-то хорошо.

Деструктивно вообще или частно - это вопрос.

Потому что, некоторые вещи выводят нас из "зоны комфорта" - и нам это полезно.

Благодарю.