Часто ругаемся с мамой. Чувствую себя ничтожеством. Я плохая дочь?

Добрый день, Анастасия!

Сочувствую вашей текущей ситуации. Тем не менее все, что с вами сейчас происходит - временный этап взросления, и я надеюсь, что в скором времени он пройдет и конечно же, все это не будет длиться вечно.

 мама начинает ругаться по поводу и без.

В чем состоит основная причина ваших ссор? Как вы думаете, желание мамы поругаться - обосновано и за этим есть какая-то объективная причина или желание поругаться больше выглядит как способ выплеснуть накопившиеся эмоции?

Я стараюсь изо всех сил, но видимо недостаточно

Как вы ведете себя в такие ситуации и какие прикладываете усилия?

Думаю, что это выплеск эмоций. В таких ситуациях я обычно начинаю злиться. Я говорю о своей усталости и пытаюсь объяснить это ей, но в ответ она может сказать, что я пустословка или что-то в этом духе. Мама говорит порой очень неприятные вещи... Все заканчивается тихими рыданиями в ванной или на кровати. После этого она может легко сказать или написать "я тебя люблю" будто бы она не говорила ничего буквально несколько часов назад

Я стараюсь идти на компромисс. Да, мы поругались, но я иду и делаю, что она просит. Я всегда ее прощаю, ведь это мама, но осадок остаётся, к сожалению

Анастасия, такое отношение со стороны матери может быть для вас достаточно негативным и губительным в эмоциональном плане. Более того, вы можете со временем привыкнуть постоянно идти на встречи в эмоционально не уравновешенных ситуациях, когда вы по факту не виноваты, и не заметить, как попадете в подобные губительные отношения со стороны других людей.

Маму, конечно, нужно любить и она в любом случае остается близким человеком, Но и к себе нужно относится с вниманием и заботой, иначе у вас просто не останется сил на взаимодействие с другими людьми.

Я понимаю, вам может быть очень обидно находится в таких условиях. Но в вашем случае, мне кажется, очевидно, что в силу характера мама может вести себя не совсем как взрослый, полностью объективный человек, и этому были предпосылки еще очень давно, когда маму вам во многом заменила бабушка. Поэтому проблема не в вас, ваша мама может быть просто не смотря на свой возраст - незрелой в психологическом плане. Не готовой общаться взросло и спокойно, а искать в более слабых, зависимых от нее людях способ вымещения своей слабости. К сожалению, часто такое может происходить именно в близких отношениях, потому что вы становитесь максимально доступной и зависимой и у человека не остается рычагов, чтобы он останавливался или боялся этого делать.

Поэтому, у вас есть возможность:

1) Либо со временем съехать из того места, в которым вы находитесь, поскольку по факту вы сейчас переживаете эмоциональное насилие над собой. Вы можете постепенно улучшать условия работы и переехать например снимать что-то с подругой или найти себе пару, или учиться, живя в общежитии. Если вам 18 лет, то вы уже можете быть свободной в этом плане.

2) Пересмотреть способ коммуникации с мамой. Эмоциональный накал развивается постепенно и вы можете попробовать максимально дистанцироваться от этого и не вникать в возникшую ситуацию - приходить домой и ложиться спать ничего не объясняя, либо использовать навыки ненасильственного общения и обучать маму общаться с вами адекватно.

Как мне сделать так, чтобы она общалась со мной адекватно?

Анастасия, скорее, вы можете соблюдать некоторую дистанцию в общении, когда мама к вам не сможет эмоционально привязаться и раскрутить конфликт, и на этом фоне выражать свои просьбы следующим образом: 1. Рассказать о факте того, что случилось - без оценки и критики. 2. Рассказать, что вы испытываете в связи с этим 3. Какая ваша потребность не удовлетворена 4. Выразить просьбу сделать что-либо.

Например:

Мама, когда ты меня называешь ленивой, я очень расстраиваюсь, потому что мне очень важно делать для нас все возможно. Пожалуйста, не называй меня больше так? + можно добавить условие: если ты не перестанешь этого делать, я не буду тебе больше помогать / с тобой общаться

Этот навык называется ненасильственное общение и подробнее о нем можно почитать в книге с таким же названием или посмотреть примеры в интернете, так как это станет гораздо понятнее. В том числе, там есть примеры, как понимать других людей, которые выражают агрессию и злятся - необходимо подумать, какие потребности не удовлетворены у вашей мамы и чего она хочет добиться, когда злится, на самом деле? Возможно, это поможет несколько смягчить ее состояние и найти компромиссы?

Но нужно иметь в виду, что по скольку вы общаетесь со взрослым человеком, у которого навыки общения несколько отстают и уже научиться им заново будет крайне сложно, вам придется каждый раз прикладывать усилия, чтобы повторять свои просьбы и не реагировать на них эмоционально. Возможно, ваша мама захочет прислушаться и изменить что-то, но возможен также исход, когда другого человека невозможно будет изменить против его воли, и тогда вам нужно будет действительно отсепарироваться от маминого влияния и общения, так как это может серьезно влиять на вас дальше.

Спасибо вам. Я постараюсь. Еще раз спасибо

Не за что, Анастасия. Желаю вам поскорее привнести в свою жизнь больше сил и надеюсь, что мама хоть отчасти сможет пойти на встречу и прислушаться к вам.

Если вам не сложно, пожалуйста, нажмите закрыть консультацию. Вы сможете вернуться на сайт позже, если в этом будет необходимость. Спасибо!