Подозрения в очередной измене сжирают меня, разрушают жизнь

Добрый день! Пыталась справится сама на протяжении трех месяцев, но что-то плохо выходит. Прошу помощи.
История наша началась 7 лет назад. Встретились, влюбились, сошлись. Уехала за ним в Москву, жили экономно, оба вкалывали с нуля на работах, шли к большему. Но моему мужчине захотелось выяснить количество (не качество) моих романов до него (меня часто предавали, отношения больше трех месяцев ни с кем не продолжались). Выяснил, очень жестко и тяжело это делал, со скандалами и слезами, оскорблениями. Через год нашей жизни я устала извиняться за то, что не девственницей ему досталась. Еще через год я поняла, что моя жизнь превратилась в поклонение одному мужчине, который даже посуду за собой не моет. В 22 года я забыла, что я женщина, что я красивая женщина. На мои попытки разговора и предложения, типа "пошли в кино, погуляем, просто посидим на лавочке" , "смотри, тебе нравится как я выгляжу?" я слышала только бурчание и осуждение, что я многого хочу. А когда я "бунтовала" мне предъявлялось "ты забыла кем ты была (4 партнера, включая его)? В 2012 году я сорвалась. Меня все чаще стали посещать мысли об уходе, но было страшно. Я одна в чужом большом городе. Но тут на работе стал ухаживать за мной молодой человек, приглашал вечерами и провожал до метро. И я сдалась. Мне так нравилось, что на меня снова смотрят взглядом мужчины. Голова закружилась, мозг отключился. Объявила своему "гражданскому мужу" что ухожу. Он не ожидал. Даже дарил цветы. Первый раз за два года. Но я была вскружена другим молодым человеком. Он узнал о нем. Я не отвечала на звонки, уходила с работы, даже однажды не приехала ночевать домой (интима не было). Я старалась освободиться от "мужа" . Через пару недель я узнаю, что я беременна. т. е. оказывается, голову мне вскружил не парень и никакие не феромоны, а банальные гормоны, срок был уже 6 недель кажется (уже точно не помню). Я настроилась на то, что ребенок мой и муж, если хочет, может принимать участие. Но муж не отпустил меня, сказал, что надо жить вместе. Я переварила в себе все и решила, пока беременная и рожаю, учусь снова любить своего мужа. Мы расписались незадолго до родов. Проходит около пяти лет, за это время эта ситуация ни разу не вспоминалась. Я считала, что если мы тогда, в 2012 проговорили все, я подробно (вплоть до улиц, по которым гуляла) все рассказала. Я за пять лет прониклась уважением к мужу, поняла свою ошибку и пыталась своим отношением к семье и к нему искупить свою вину за ту боль, что ему причинила в 2012. И вот, вконце 2016 года я понимаю, что чтото не так, от мужа холод и пустота, раздражается и орет на меня, психует. Поздно приезжает с работы. Даже в моменты, когда наш ребенок болеет и я вместе с ребенком болею, он уезжал и не интересовался нами. Он стал другим. В феврали он ездил в коммандировку на два дня, уехал и пропал, не звонил. Звонила я - не брал, один раз взял трубку и наорал на меня, почему я названиваю. Приехал, поругались. Оказалось, что это я похолодела к нему и мало уделяю время. Были случаи, что он обижался, если я по физическому состоянию просто не могла заниматься сексом (умри, но ляг). А потом я просто нашла фотографии в компьютеру, просто включая мультики сыну. Он встречался со своей коллегой, с ней же ездил в командировку. Переписывался с ней, пока я готовила ужин и мыла за ним посуду. Она знает, что он женат и есть ребенок. Но это не препятствие, видимо. Очень много и очень долго разбирали эту ситуацию. Из его речей ясно было одно, разводиться он не хочет. Он хочет жить со мной, с дитем. Но, он считает себя вправе изменять. Т. К. Я изменила ему первая. И всю ответственность с себя за наш кризис 2012 года он снял. И сказал, что я не имею права предъявлять ему претензии по поводу его общения с девушками. Когда я поставила его перед выбором, он перестал с ней общаться (подтверждения этому я не видела). Я решила, что со своей болью и обидой я справлюсь и начала активно улучшать атмосферу в доме. Буквально через месяц, пока я выбираю эротическое белье в магазине и присылаю ему фото свои в нем (для меня это большой шаг к раскрепощению) он переписывается с другой девушкой. Они давно знакомы, друзья со школы. Она к нему всегда испытывала что то, даже при мне себя вела несколько провокационно. А тут я увидела переписку (меня всегда смущало, если он больше ни с кем не общается, зачем телефон на пароле). Она пишет ему о своих чувствах, там конечно не было "люблю, не могу" . Но и он ей написал, то его тоже к ней тянет, но ему нужная стабильность, семья и комфорт. А ей пока нет. Естественно, мы поговорили и я услышала следущее " это была переписка не для тебя, ты не должна была это видеть. Ты вырвала фразы из контекста и неправильно их поняла, ты не знаешь настоящее наше отношение друг к другу. Опасности со стороны этой девушки для тебя нет. И в обще, ты не мать Тереза, чтобы предъявлять какие то претензии и требовать верности. Я тебе не изменяю и ничего нет. " Надо отметить, что были случаи до это переписки, когда он шел на встречу в друзьями, потом он оставался с ней в баре один, и не брал трубку. Говорил, что сел телефон и стоял на зарядке на барной стойке. Бар находится недалеко от дома этой девушки. Конечно, он сказал, что они даже не целовались ни разу. Но я больше не верю. Недавно вновь телефон на пароле. Он объясняет это просто. Чтобы я больше не лазила и не было соблазна, чтобы жила дальше, не зацикливаясь на телефоне. Что телефон это собственность и мой интерес ущемляет его мужское самолюбие. Ну и да, права я не имею. Пыталась объяснить ему, что если он хочет тепла и прежней интимной жизни, то мне нужно быть уверенной в нем. Что мне больно и самооценка ниже плинтуса. Реакцию я получила снова такую же. "Вот пять лет назад было тото, ты вся такая и такая, далеко не ангел. Не тебе говорить о верности " Пару дней живу в "вакууме" не интересуюсь во сколько придет, где и как он. Не трогаю его и не пускаю в свою душу, даже в глаза смотреть не могу. Вот так и живем, опять вдвоем с ребенком. Муж злится, что по его мнению я не ценю то, что он делает для нас. А конкретно - не ценю, что провел выходные с нами, не ценю, что в отпуск собрался с нами. Не ценю, что он нас содержит и оплачивает мою учебу, не ценю, что улыбается мне и целует меня по утрам. Мне представлялось, что когда двое строят семью, то такое поведение нормально - целовать по утрам и хотеть проводить свободное время вместе, с ребенком. Он живет как ни в чем не бывало. Приходит с работы, ужинает, отдыхает. Целует и обнимает. Удивляется, почему я не улыбаюсь. А я на сегодняшний день уже не понимаю как ложится с ним в постель. Как заниматься, простите, сексом. Я не верю ему. Я думаю, что он вот сейчас меня так нежно обнимает а второй рукой пишет другой женщине. Как дальше то с ним жить? Зная, что он всегда может если не соскочить, то не искренен. Разговоры наши все заканчиваются одним " я тут не виноват, ты виновата. Я мужик, полигамен, все гуляют, это нормально " .