Ссоримся с парнем. Он думает, что моя семья его не принимает

Здравствуйте, Катя! Поясните, пожалуйста, ситуацию. Ваш молодой человек уже официально сделал Вам предложение, "просил руки" у Ваших родных? Он является Вашим официальным женихом, который объявил о своем намерении жениться на Вас, или просто парнем, с которым вы 1,5 года встречаетесь и даже не живете вместе? По какой причине он так настаивает, чтобы Ваша семья собиралась и обсуждала свои дела только в его присутствии, если он не является членом этой семьи?

Да мы просто гуляем, все верно. Он не настаивает, а обижается на то что, если я куда то еду с родственниками то без него и думает что они его не принимают, и против него. Говорит вот я тебя всегда беру с собой и представь что я тебя не возьму, как тебе будет обидно. Но суть в том что я уже изначально с его родственниками хорошо знакома и хорошо общаюсь и у нас нет этих проблем

Говорит странно, что твоя семья не понимает что ты уже 1,5 года встречаешься и приглашать правильней двоих.

Мама и бабушка как я говорила не хотят знакомятся пока не увидят серьёзности... А с братьями иногда видимся и они общаются. Но не так близко. И вот щас меня позвали без него, а он обижается на это. И ссорится со мной из за этого, я пыталась объяснить что они не против тебя, просто ты с ними не так близко общаешься, поэтому они хотят собраться тесным родственным кругом. Но он меня не слышит и вот идут эти обиды

Катя, если Ваш молодой человек претендует на то, чтобы к нему Ваша родня относились, как к члену семьи, то почему он не предпримет шаги, чтобы сначала стать членом этой семьи? Ведь Ваши мама и бабушка его не воспринимают всерьез, потому что Вы с ним просто встречаетесь 1,5 года - он не жених и не муж, чтобы участвовать в семейных собраниях и заниматься обсуждением семейных дел. Вы говорили молодому человеку о том, что Ваши родители не относятся к нему серьезно и не считают нужным знакомиться с ним, потому что он никаких серьезных намерений в отношении Вас не демонстрирует? Вы просто гуляете вместе, встречаетесь, влюблены, мечтаете когда-нибудь начать жить вместе и всё. Это вовсе не значит, что он член семьи и что Ваши мама, бабушка и братья должны его любить и дружить с ним, как Вы, учитывать его желания и звать на семейные праздники, как будто он имеет какое-то отношение к их семье. Ведь далеко не каждая влюбленность и отношения заканчиваются браком - если парень не делает никаких серьезных шагов, чтобы породниться, то и отношение к нему, как к постороннему человеку. Что мешает ему заявить о себе, как о женихе, который имеет серьезные намерения жениться на Вас, например? Он мог бы прийти в дом и познакомиться с мамой, чтобы попросить Вашей руки, как говорится. Ведь тогда Ваши мама и бабушка будут к нему относиться серьезно, будут присматриваться, приглашать домой, чтобы узнать его получше. Как Вы считаете?

Когда он начал меня расспрашивать, почему они не хотят знакомятся и не проявляют инициативу? Я ему сказала что мои родители не готовы, и относятся к нему не серьезно, он это принял с обидой, вроде как ничего плохого не сделал им, а знакомятся не хотят. И теперь он это воспринимает так что раз они не хотят, то и он не будет навязываться... И просто говорит ему это обидно очень, не приятно и ссоримся

Катя, Вам не кажется, что молодой человек просто не хочет серьезных отношений и именно поэтому, когда услышал, что Ваши родители ждут от него каких-то серьезных шагов (а не просто прогулок и встреч 1,5 года), то он предпочел сделать вид, что не понимает, чего от него хотят? Ведь он предпочел обидеться и стал отдаляться-ссориться с Вами, как только речь зашла о серьезных намерениях - под предлогом "не буду тебе навязываться, меня никто не хочет видеть". А ведь Ваши родители всего лишь хотели, чтобы он через 1,5 года отношений определился и оповестил всех о своих намерениях - он просто "дружок для прогулок и встреч" или он решил с Вами связать свою жизнь.

Так что задумайтесь, Катя, нужен ли Вам такой приятель, который предпочитает рассориться с Вами и обвинять Вашу родню, когда речь заходит о том, насколько серьезны его намерения по отношению к Вам? Ваши родственники ничего ему не должны - он для них никто (просто парень, с которым Вы гуляете), а претензии у молодого человека, как будто он в семье главный - "без него не имеют права собираться и обсуждать семейные дела". Для того, чтобы претендовать на такое, нужно сначала стать членом семьи - Вашим официальным женихом/будущим мужем. А вот разговоров об этом он как раз и избегает. Имеет смысл с ним обсудить, нужны ли Вам такие отношения. Ведь возможно Вы с молодым человеком по-разному оцениваете отношения, имеете разный взгляд на будущее этих отношений и поэтому возникают такие ссоры.

Я с Вами согласна. Но вот только думаю, что серьёзных отношений он все таки хочет, т. К и разговаривает и обсуждает со мной будущее и понимает что хочет, но только эти обиды как то по детски вообще... И ещё вот он мне такую вещь сказал, что я своего слово не имею и нужно было сказать: «что мы вместе и мы пара и приедем вместе, а если вы не хотите чтоб мы вместе пришли тогда и я не приду! » вот как. И этим самым что я так не сказала и поехала все таки без него, он думает что я его на ВТОРОЙ ПЛАН ставлю, что забила на него и не подумала о нем, какого ему!

Говорит я жить хочу с тобой и семью строить, а ты меня на второй план ставишь!

И потом говорит вот я тоже съезжу один к родственникам или к друзьям например, и ты поймёшь какого это!

"И ещё вот он мне такую вещь сказал, что я своего слово не имею и нужно было сказать: «что мы вместе и мы пара и приедем вместе, а если вы не хотите чтоб мы вместе пришли тогда и я не приду! » вот как. "

То есть молодой человек недоволен тем, что Вы выбрали сторону своей семьи и родных. Это он обозначает, как "своего слова не имеешь". И чтобы "научить" Вас "иметь свое слово" он Вам прямым текстом указывает, какое мнение у Вас должно быть и кого Вы должны выбирать - "ты должна была сказать им, что мы придем вместе или ты не пойдешь вообще! ". То есть он Вам диктует свою волю и пытается это выдать за Ваше мнение, так что ли? Не кажется ли Вам, что он слишком много думает о себе и пытается Вам и Вашей родне указывать, что вам думать и как вам поступать?

Как Вы думаете, Катя, Вам нужен мужчина, который намерен за Вас решать, что Вам думать, что Вам сказать и как Вам поступать? Задумайтесь о том, что молодой человек пытается настроить Вас против Вашей родни и учит Вас ставить им ультиматумы, исключительно ради его выгоды. При этом Ваши отношения с мамой и братьями однозначно пострадают - никто не любит ультиматумов и психологического давления. Задумайтесь, Вам нужен такой друг и спутник жизни, который стравливает Вас с Вашей семьёй? Может совсем не зря Ваши родные избегают с ним сближаться и даже Ваши братья, пообщавшись с ним, не спешат включать его в друзья семьи?

Да... Вот и пришло время задуматься. Разобраться с этим, но очень сложно. (хочется чтоб молодой человек все таки понял, что он не прав. Но он считает, что это я не права и сама все рушу наши отношения... И так тянем друг на друга.

Запуталась очень... Неужели выход только один? Что нужно мне понять, что это все таки не мой человек и в дальнейшем будут постоянные такие ссоры... Или же получится как то правильно донести до молодого человека, что бы он понял...

просто очень, очень не хочется расходится, хочется как то это решить.

Катя, молодой человек очень четко понимает, чего он хочет - он открыто Вам об этом говорит "хочу быть НОМЕР ОДИН и чтобы было всё так, как Я ХОЧУ". В рамках той цели, которую он себе поставил, он совершенно верно действует - вбивает клин между Вами и родителями, приучая Вас к мысли, что правильно думает только он, важными являются только его взгляды и желания. Про то, чего хотите Вы и как считаете правильным Вы, он даже не спрашивает.

Имеет смысл осознать, что у Вас с ним очень разные представления об отношениях. Вы уважаете свою семью, которая Вас растила и заботилась о Вас 24 года, и считаетесь с их мнениями и желаниями, а молодой человек открыто говорит Вам "теперь для тебя должен быть важен Я ОДИН, а с мнением остальных считаться не нужно. Нужно ими манипулировать и прогибать их под мою волю - или будет, как я хочу, или никак не будет". (дословно цитирую " нужно было сказать: «что мы вместе и мы пара и приедем вместе, а если вы не хотите чтоб мы вместе пришли тогда и я не приду! »)

Как Вы думаете, если человек считает себя важнее всех и не считается ни с Вашим мнением, ни с мнение Вашей родни, то можно его убедить, что он не прав? Ведь ему Ваше мнение не интересно - ему интересно только ЕГО мнение. И он пытается при этом убедить Вас, что это правильно - делать и думать так, как ОН указывает Вам. При таком самомнении станет он к Вам прислушиваться?

Стали бы Вы человека с таким взглядом на отношения между людьми вводить в свою семью? Понимаете ли Вы, что если даже вы поженитесь, то Вы постоянно будете в конфликте со своей роднёй, который будет создавать Ваш муж? Сможете ли Вы жить счастливо при этом, будучи между двух огней - между роднёй и мужем, диктующим Вам, как общаться с Вашей роднёй, "тянущим одеяло на себя"?

Спасибо Вам большое Ирина! Поговорив с вами, теперь я думаю получится с этим разобраться.

Желаю Вам, Катя, найти взаимопонимание с молодым человеком и построить отношения на основе взаимного уважения желаний и потребностей друг друга и близких вам людей!

Если Вы прояснили свою проблему и увидели пути её решения, то Вы можете завершить консультацию (справа в разделе "Действия" есть опция "Завершить") и оставить свой отзыв.

Катя, должна Вас предупредить, что срок 3-х дневной бесплатной консультации истек. Поэтому консультацию я закрываю. У Вас есть возможность продолжить разбираться с проблемой в платном формате - в переписке, по скайпу или по телефону. Условия платных консультаций указаны в конце моего первого сообщения "Условия консультации". Если У вас возникнет потребность в консультации, то пишите в личную переписку - обсудим сроки и формат консультации.