Не могу выйти из прошлых отношений. Во мне борются два человека

Мне 21 год. Началось все в 17 лет, точнее моя первая любовь пришла в этом возрасте. Начались первые серьёзные отношения. Человек на 8 лет старше, тоже безумно меня полюбил. Жить начали практически сразу вместе. Душа в душу. Много раз переезжали куда то. Была только одна проблема - мой парень любил пить, с друзьями либо дома. При этом ревности с моей стороны не было никакой, да и он никогда не давал поводов. Просто сам факт, что он это делал часто и сильно. Точка кипения началась в 19 лет, когда мы переехали в очередной раз в другой город. После долгих разговоров об этом, он старался устранить это. Конечно все началось реже. Подход к отношениям стал ещё серьёзнее с его стороны. А у меня отложилась как будто какая то душевная травма, потому что каждая его бутылка заканчивалась 3х дневными запоями. Даже если это было реже. Тут из семейной девочки, мне захотелось к подругам, родителям, путешествовать, гулять. И он стал для меня каким то балластом (хотя он тоже к чему то стремился, и финансово все было нормально) но именно по душевному самочувствию. Я ушла. Пыталась общаться с другими, прошло пол года и я опять не представляла своей жизни без него. Хотя все это время не было никакого контакта, даже жили в разных городах. Мы решаемся опять помириться, он видно сильно после этого повзрослел, говорил его это сломало. Пить вообще перестал и не видит больше в этом смысла. Я была самая счастливая. Но вот мы сходимся, съезжаемся уже на свою квартиру (его личную) делает там ремонт, покупаем собаку, он идеальный семьянин. Это эйфория прошла ровно через 3 месяца. Все заново. Новые депрессии с моей стороны, отсутствие желания выглядеть хорошо. Такое ощущение, что он меня гасит. Не даёт развития. Не знаю с чем это связанно, какая то ненависть не с чего (поводов абсолютно никаких не давал) он уже хочет делать предложения... А я хочу сбежать. И мы расстаёмся, в очередной раз. Было ещё сильнее, он вообще не понял что происходит. Пытался как то найти ко мне подход, и как друг, и как любовник. Но с моей стороны только ненависть и отторжение. Проходит ещё пол года. Я скучаю, очень. Но уже не как в прошлый раз. Управляю этим чувством. Понимаю, что вместе нам не быть. Мужчин подпускать не могу, хотя общаюсь со многими, но ничего более не выходит. Начинаются вечные сравнения не в их пользу. И тут, я узнаю что у него появляется новая девушка. Это сломало меня. Хотя жизнь начала налаживаться. Я нашла себя в хобби, в работе (с ним не могла этого сделать) и заново новые круги ада. Опять депрессия, ночами спать не могу, работа заброшена, хобби тоже. Не знаю уже что делать с этим. Во мне борются два человека. Одна не может забыть все обиды, все психические травмы связанные с алкоголем, все скандалы и ночи слез. Другая вспоминает все прекрасные моменты, все разговоры по душам до утра, общие увлечения, мы были всегда и везде вместе! Как одно целое. И не может принято тот факт, что он с кем то будет это тоже самое делать.