Меня зовут Александра, мне 21 год. У меня следующая ситуация, которая очень сильно меня беспокоит. Почти полгода встречаюсь с парнем, который очень нравится, он очень хорошо ко мне относится, во всем поддерживает. Я думала, что я счастлива, что встретила такого человека, мне вправду с ним очень хорошо. Однако я стала часто думать о том, что я ему не подхожу и что я хуже, чем он (Он ведет здоровый образ жизни, очень целеустремленный, активный, а я еще пытаюсь разобраться в себе и понять, чего мне нужно для счастливой жизни, и четкой цели и ориентиров пока нет). Так вышло, что я учусь в другом городе, но когда приехала домой на несколько недель, познакомилась с другим парнем, который сразу очень понравился, с ним было очень здорово общаться, и между нами сразу возникла какая-то искра. Мы поцеловались, и на тот момент я вообще забыла, что у меня есть другой человек в другом городе, который переживает и ждет меня. Я очень понравилась парню из моего города, он даже уже начал строить планы, как ему переехать в другой город и быть со мной. Предложил мне быть с ним, а я не согласилась, хотя хотела бы узнать его больше и заканчивать общение мне бы не хотелось. Но по-другому никак, я понимаю, что очень его мучаю. С первым молодым человеком тоже не могу бросить общение. Выбрать одного из них я не могу.
КонсультацииОтношения в парах
Не могу выбрать между двумя парнями. Они абсолютно разные
Полина, здравствуйте!
Пожалуйста, прочитайте условия моей работы.
Какие у вас ожидания от общения с психологом, уточните, пожалуйста.
1. Бесплатная консультация длится не более 3 дней (4000 символов). Если я понимаю, что человек готов усердно работать над своей ситуацией, то в некоторых случаях продолжаю тему безлимитно, пока мы не придём к результату — в работе с людьми для меня всегда очень важен результат (решение проблемы, облегчение, перемены к лучшему и т.д.).
2. Бесплатная консультация по переписке эффективна при решении простых задач, требующих рекомендаций (например, вопросы воспитания). При наличии более серьёзных вопросов, я могу вас поддержать и сориентировать, куда двигаться дальше. В первую очередь формат переписки подходит для того, чтобы понять, подходит ли вам специалист для дальнейшей работы. Если же станет понятно, что требуется более длительная работа и более глубокий анализ проблемы, я готова оказать вам платную помощь, при условии взаимной готовности (я веду частную практику с 2016 года, консультирую в когнитивно-поведенческом подходе).
3. Принципы моей работы: уважение, принятие, конфиденциальность.
Хотела бы услышать мнение специалиста, так как очень запуталась и нахожусь в подавленном состоянии. Надеюсь, что в процессе обсуждения этой ситуации, я смогу хоть немного разобраться
Я стала часто думать о том, что я ему не подхожу и что я хуже, чем он
Молодой человек вам каким-то образом демонстрировал недовольство вами или вашим образом жизни?
Можно Саша (извините, почему-то на сайте возникала ошибка, поэтому пришлось указать другое имя)
Да, он говорил, что ему не нравится, если я немного выпиваю или курю кальян, или ем сладкое. Также я не хочу пока идти учиться в магистратуру, что также противоречит его убеждениям. Мы обсуждали это, он сказал, что все понимает, не будет меня ни в чем упрекать и всегда поддержит в любом решении. Но все равно было понятно, что он не очень одобряет мой настрой
Саша, после того, как молодой человек сказал, что понял вас и готов поддержать, вы возвращались к этому разговору? Он каким-то образом дал понять, что всё ещё не доволен?
Конкретно к разговору мы не возвращались, но бцло несолько ситуаций. Один раз я задержалась вечером я и не успела ему написать до 23 часов (в это время он ложится спать), он не спал, звонил мне с другого номера, но я не брала трубку, потому что не отвечаю на незнакомые номера. Потом я извинилась, и он мне сказал, что мне нужно помнить, что теперь я не одна, и кто-то может за меня переживать, что он не мог из-за меня заснуть в то время, в какое он хотел. И еще я рассказала, что была в кальянной с друзьями, на что он отреагировал с большим удивлением, но открыто недовольства не показал
Когда он реагирует так - что это для вас? Что вы чувствуете?
Чувствую себя неуверенно, как будто я не достаточно хороша, чтобы быть с ним, хоть он этого и не говорил и настроен быть вместе в долгосрочной перспективе.
Еще иногда чувствую себя как ребенок, которого наставляет родитель
Саша, возможно дело действительно в том, что ваш молодой человек берёт на себя роль родителя. Переживая о вашем здоровье и образовании, он будто берёт на себя больше ответственности за вас, чем вам хотелось бы?
Полагаю, это может быть слабым местом в ваших отношениях.
Как вы считаете, что-то с вашей стороны может его провоцировать так себя вести по отношению к вам? Быть может иногда вы осознано или нет ведёте себя так, что он начинает вас опекать?
Я часто сомневаюсь, когда не понимаю, нужно мне это или нет (если говорить об образовании). Видя, что я расстраивааюсь, он хочет помочь и тем самым, конечно, навязывает свою точку зрения- именно как он считает правильным поступить.
Говорит, что если мы хотим быть вместе, то должны смотреть в одном направлении, быть активными и поддерживать друг друга. Отдохнуть год от учебы перед поступлением в магистратуру для него означает потерять целый год жизни. Я же считаю, что мне бы этот год помог разобраться в себе и понять, реально нужно ли мне учиться дальше. Все осложняется тем, что мы студенты и живем в общежитии. Он работает, а я пока нет. Жить мне негде (только если в родной город возвращаться). Но поступая в универ, я смогу жить снова в общаге, пока он не сможет снять квартиру для нас обоих. И у меня есть страх, если я не поступлю в этом году, то мы разъедемся по разным городам и потеряем общение со временем. Я так же с ним об этом говорила, он уверял меня, что что-нибудь можно будет придумать
(изменено 15 февр. 2020)
А у вас есть представление о том, как могла бы выглядеть его поддержка/помощь?
И у меня есть страх, если я не поступлю в этом году, то мы разъедемся по разным городам и потеряем общение со временем
Разверните эту мысль, пожалуйста, о чём это? Насколько крепка связка учёба-отношения? Можно ли её сделать более гибкой?
Я хочу жить в будущем в том городе, в котором я сейчас учусь, а он учится и работает. И мы бы хотели остаться оба в этом городе. Дальнейшую учебу я также рассматриваю только в этом городе, поэтому получается, что в какой-то степени наше нахождение у одном городе в первое время будет зависеть от того, поступлю я или нет. Если нет, то мне придется вернуться в родной город. Есть вариант, что я останусь, но только если он сможет снять нам квартиру, так как я пока вложиться в это материально не смогу. Он сам говорил о том, что мы могли бы жить вместе, но пока так же непонятно, точно ли это получится, говорит, что не сможет обеспечивать двоих человек так сразу и что мне в любом случае нужно будет что-то делать. Я конечно не хочу материально от него зависеть в будущем, но на первых этапах потенциальной совместной жизни, это будет невозможно. Отчасти в этом я представляю его поддержку.
Но больше я бы хотела, чтобы он в меня правда верил, не посчитал бы глупой в случае, если я не поступлю, просто бы был рядом и дал мне время понять, чем я на самом деле хочу заниматься
Просто бы был рядом и дал мне время понять, чем я на самом деле хочу заниматься
Саша, можно ли сказать, что вы находитесь в зависимости от него и это может провоцировать его родительское отношение?
Не могу сказать, что это зависимость абсолютно во всем, скорее зависимость от его мнения и взглядов на жизнь. Я думаю, что его провоцирует скорее его желание, чтобы девушка рядом с ним смотрела на мир в одном направлении, что и он
Не могу сказать, что это зависимость абсолютно во всем
И я так не говорила!
Саша, можно ли сказать, что ваш молодой человек может переживать по поводу вашего образование по той причине, что от него зависит ваша совместная жизнь?
Если так, есть ли способ показать ему, что это под вашим контролем?
Возможно, что он может так думать. Но и от меня она конечно же зависит, поэтому он хочет, чтобы я как бы не отставала от него, стремилась к большему, к лучшему. Поэтому он так подбадривает и мотивирует.
Все, что я могу сейчас показать в подтверждение, что это под моим контролем, это рассказать, что я готовлюсь к поступлению, собираю документы нужные и т.д.
Но я все равно не уверена, что это мне точно нужно. Я как будто бы устала уже ото всей учебы. И я боюсь, что желание учиться дальше, навязано им, и что это не мое искреннее желание на самом-то деле.
Поэтому мне показалось, что с другим молодым человеком мне может быть проще, его будет устраивать то, что я просто буду с ним рядом. Он наоборот слишком меня идеализирует, так же хочет со мной строить будущее. С ним просто спокойно на душе, и все.
Я не считаю, что изменила своему молодому человеку. Но я встала перед выбором. Они как будто оба мне очень дороги
Саша, а что если абстрагироваться от молодых людей и разобраться с этим:
Я боюсь, что желание учиться дальше, навязано им, и что это не мое искреннее желание на самом-то деле.
?
Ведь с кем бы вы ни были, вопрос учёбы сохранится, останется сомнение - а надо ли?
Бесспорно, отношение близкого человека задаёт тон нашему настроению, нашему самоощущению, но и в этом должна быть мера - не следует принимать решения касательно учёбы исключительно исходя из того, кто рядом с вами находится, как вы думаете?
Саша, уверена, что оба молодых человека вам дороги, но что если развернуться к самой себе, к своим интересам и чувствам по поводу учёбы? Может быть если вы примите окончательное решение по поводу учёбы, вам будет проще строить дальнейшие планы и думать об отношениях?
Согласна с Вами, конечно. Но даже если я, допустим, выбираю учиться дальше, независимо от того, с кем я, выбор все равно останется: мне придется с кем-то прекратить общение.
Я уже пыталась представить все возможные варианты и понять, в каком случае мне было бы больше всего комфортно. Но каждый раз у меня чувство, что если поступлю так и так, то это приведет к ошибке. Будто выбирая одного, я автоматически теряю другого очень важного человека. А в итоге потом будет поздно, чтобы что-то исправить. Но я же понимаю, что нельзя просто так держать человека, как запасной вариант. По мне это ужасно. Полностью прекратить общаться с одним из них представляется мне очень тяжелым
Саша, жизнь взрослого человека состоит из череды выборов, часто довольно сложных.
Трудность, возможно, в том, что последствия выбора полностью на вашей ответственность, а нести и принимать ответственность - функции, которые ложатся на плечи взрослого человека.
Саша, вероятно вы УЖЕ сделали выбор, только озвучить самой себе это не просто.
Я могла бы вам предложить сделать списки качеств молодых людей, пофантазировать о том, с кем вы рядом и что вы при этом ощущаете. Но вы, скорее всего, уже и так всё это понимаете. Зажмуриться и сделать шаг придётся в одиночестве, но я могу быть рядом с вами, хотя бы в переписке.
Саша, я думаю у вас светлая душа, раз вы задумываетесь о таких вещах и так переживаете.