Не могу побороть уже 5 лет зависимость от человека.

Здравствуйте!

Готова обсудить Вашу ситуацию, если Вы подтвердите, что Вам подходят мои условия консультации.

Да. Согласна. Спасибо.

Мне стоит подробно описать все?

Да, конечно. Расскажите обо всём, что сочтёте нужным.

Это был тот человек, с которым я была меньше всего, но который не отпускает дольше всего. Мои самые короткие отношения были до него - 1,5 года. С ним мы встречались всего и почти - 4 месяца. И то, я до конца не признавала это отношениями. Он очень красиво ухаживал. Ко мне никто так не относился до него. Я не верила, что вообще такое может быть и не верила, что могу полюбить так человека за такое короткое время. Так раньше не было. Возможно, он был абьюзером, но это не точно. Он меня как «приворожил». Расстались впервые мы по его инициативе. Из-за банальной мелочи - я не была уверена, что готова с ним встретить нг. Я вообще этот праздник не отмечаю. Он меня поставил перед фактом, что либо я приезжаю до 1 ночи, либо все. Я не особо собиралась приехать. Я обычно себя так ставила, что мужчина не мог меня заставить поступиться своими принципами. Но тут... Я в последний момент решила приехать и приехала, опоздав на 3 минуты. Двери были везде закрыты, телефон отключён и тд. Впервые в жизни я ради мужика доходила до такого. В общем, потом я подумала, что поговорим на утро, ибо я тож была зла, что в лютый мороз, опоздав на 3 мин и приехав на такси, мне пришлось увидеть закрытое все и искать машину обратно и тд. В общем, на след день на меня он вылил кучу словесного говна. Раньше я так никому не позволяла со мной общаться подобным образом. И вот так вот мы разошлись. Мне было сказано много речей о том, как моя жизнь дальше будет никчемной и что я ничего добиться не смогу. Это было в конце 2015. Потом он попытался меня вернуть, спустя пол года. И вот так вот с периодичностью раз в 3-6 мес мы начинали общаться, чаще по его инициативе и спустя недели 2 максимум - опять разбегались. Часто я его, не смотря на свои чувства к нему, отсылала. Гордость, все дела. Ну и он метался туда-сюда. Потом, вроде начал девушек менять. И я его принять после этого еще больше не могла. Любить можно и нужно, но чувствовать себя как запасной вариант, я не хотела. Думала забуду его. Но он то и дело напоминал о себе, то и дело писал или звонил мне. В час я его кидала везде. Но в современном мире ничего не мешает просто создавать другие страницы или другие номера и напоминать о себе. Вот так вот я мучалась и мучаюсь до сих пор. Точнее как? В последний раз его появление было где-то летом 2019. Вроде потом у него какие-то серьезные отношения начались и все такое. Я в его отношения никогда не лезла и не лезу. Но вот как любила его, так и люблю. Больной какой-то любовью. Он спокойно может жить и живет, а я не могу никак вычеркнуть его из своего сердца или пытаться начать строить другие отношения. Мне все не то и все не так. Я не могу и не хочу видеть с собой рядом другого человека, ведь люблю этого. Только, думаю, ему вообще пофиг на меня. Ведь в последнее время я дошла уже до полного дна и уже была готова ему простить что угодно и вернуть уже хотела я, а не он. Тоже впервые. Но только вот ему уже все равно на меня и возвращать некого. А мне - тяжко, больно и вычеркнуть его не могу и счастливой себя чувствовать без него - тоже. Я не понимаю до сих пор, чем он так на меня повлиял, что я не могу с этим ничего сделать? !

Забыла рассказать о том, какие это были отношения. Отношения были самыми незабываемыми. Изначально. Страсть просто кипела. Он все делал. Всегда придумывал, как мы время проведём и тд. С ним все было супер. Он все начал сам. Я сначала как-то и не реагировала на него и не было такого, что влюбилась с первого взгляда. Но потом, спустя пару месяцев, он начал злиться и вспылить мог. То его не устраивало, что мы не переспали (в первое время), потом то, что я не признаю его своим парнем и везде не трублю о наших отношениях, потом то, что у меня друзья парни в основном (не смотря на то, что между нами с друзьями никогда ничего не было и для меня это было б дико, если б было, у них свои семьи/дети и тд. ). Не смотря на то, что у него была куча подруг, с которыми у него было странное «общение» и которых я лично не знала. Он -то моих друзей знал. Да и странная у него была особенность - бывшие в контакте в друзьях и тд. И все это пояснялось только : «да мен с ними ничего не связывает давно уже, пусть будут». Ну я как-то не была истеричкой и не требовала немедленно удалить или выбирать «я или они». Я в себе была уверена. Первое время, наверное. Как-то после общения с ним, когда мы расстались, мне было очень фигово, я потеряла свою самооценку, не знала, куда дальше идти и была убеждена каким-то магическим образом, что он лучшее, что может быть в моей жизни. Я и сейчас его не смотря на все его косяки почему-то идеализирую. Толи голова уже забыла, сколько он мне боли принёс когда-то, толи я мазохист стала с ним, толи я на нем подвисла не знаю, каким образом. Сейчас, если я вижу его на улице (у нас город маленький, поэтому пройти мимо не поздоровавшись - это бывает), то внутри как какой-то тумблер щёлкает и сердце начинает выпрыгивать. Я не знаю, что делать, Но я уже впустую убила 5 лет своей жизни и сейчас понимаю, что хочу слезть с этой «зависимости» и не класть свою жизнь на человека, которому, наверное, не нужна.

Чувства? Трудно описать их. Сначала я его спокойно воспринимала, потом начал он проявлять внимание - я не сразу же влюбилась. Как-то все не замечала или не хотела замечать. Тогда у меня было много дел, я и жить не успевала. Может просто поэтому не замечала. А потом он начал прям очень открыто проявлять интерес, ухаживать. Ну и вот после первого поцелуя, который был внезапным для меня, как тумблер какой-то щёлкнул. Мы проводили время как в хорошем, романтическом фильме. Я была счастлива. Он тоже. Утопали друг в друге. Влюбилась, как в ребёнок в него. Но я не могла назвать это любовью с самого начала. Думала, может это несерьёзно. Я не была уверена в его намерениях. Поэтому так. Ну а потом пошло, поехало. Не помню, в какой момент времени я поняла, что люблю его и не могу вычеркнуть из сердца, но как только это поняла, так и начались мучения. После первого нашего расставания я его просто негавидела, злилась на него. Потом, как нервы чуть прошли, успокоилась и начала относиться к нему как-то без негатива. Потом он повторно появился через пол года. И снова, буря эмоций и так до очередного огромного скандала из-за мелочи какой-то. Мне начало казаться, что он просто и сам боится этих отношений и того, что все хорошо, пожтому все рушит заранее и собственноручно, чтоб потом не страдать. Так и оказалось. Мы с ним как-то говорили в открытую. Сначала я боялась вступила отношения с ним, потом он. И вот так вот мы периодически рушили все. И вот так вот цикличностей любовь сменялась ненавистью и страданиями. Но даже после обсуждения этого всего в открытую, ничего не поменЯлось и он не сделал мне шаг навстречу. Мне стало казаться, что ему по нраву, то появляться в моей жизни, то пропадать и видеть, как я страдаю. Тк в последние разы, когда он появлялся мы не могли спокойно общаться больше пары дней и любовь сменялась страданиями и негодованием ещё быстрее, чем это было раньше. Он все это начал разбавлять просто сменой девушек и рассказывать о них, но не светить их особо нигде. Мне стало больнее. Как итог - сейчас я морально Разбита, убита и не знаю, что мне с этим всем делать и как не пропустить всю свою жизнь. Но я все равно страдаю по нему, без него и как дура понимаю, что если бы он решил вернуться, то я бы все простила ему. Тоже впервые. Только я не думаю, что он будет возвращаться. У него все итак хорошо. А я и дальше страдаю и жду, не знаю чего. Мне адски больно и горестно.

Быть может он меня и не любил, а просто то и дело появлялся в моей жизни, тк его бесило то, что у меня все устаканивается? Я сначала думала, что легко перешагну это все после случая с Новым годом. До этого у меня были здоровые отношения и расходиться было больно, как и всем, но расходились спокойно, не имея никаких претензий друг к другу. Я думала, что после нг и в этих отношениях все будет точно также. Пострадаю немного и отпустит, ведь для меня это его поведение было диким поступком. Так и отпустило сначала, пока он не появился снова, принося извинение, короткое счастье и потом ещё большее страдание очередным поступком, который мне сделал больно. Вот так вот всегда и происходило его появление со счастьем и пропажа, после принесения мне страданий. И вот так вот я уже не смогла все закончить так, как заканчивала ранее в других отношениях. Сейчас, я понимаю, что это какая-то больная, нездоровая любовь, в которой я потеряла себя, свою самооценку и начала винить себя во всем, что произошло. Конечно же, я хочу выйти уже из этих страданий ежедневных и снова стать той, кем я была до встречи с ним! Я хочу закончить эту сказку или реальность. Не хочу ещё больше лет вариться во всем этом аду. Только не знаю, как это сделать. Все мои попытки изменить ход событий не заканчивались успехом. Хотелось бы понять, что я могу сделать, чтобы закончить весь этот ад для себя и жить нормальной жизнью, больше не думая о нем или чувствах к нему.

И опишу, пожалуй, все свои негативные эмоции или случаи за это время (которые помню до сих пор). Чтобы картина моей ситуации была более понятной. Может это поможет в чём-то.

Я всех случаев и не вспомню, но постараюсь написать хотя бы то, что не забыла до сих пор.

Первый случай моего негодования был, когда он настаивал на близости, объясняя это тем, что мы уже аж второй месяц вместе и что я так тяну, если он видит со мной своё будущее и тд. Это меня только отпугнуло от него.

Был случай позже, когда он меня довёл со своей ревностью. Я очень злилась на него. Не знаю почему, но для меня такие предъявы со стороны мужчины были как ассоциирование меня с падшей женщиной какой-то. Мне было очень обидно. Это же не я. Я оправдывалась, хоть и не должна была этого делать и не в чем было.

За год до знакомства с ним я попала в тяжёлую аварию, где была пассажиром. И вышло так, что с виновником аварии мне пришлось судиться много лет. Хотя тогда, когда мы встречались месяца 3, было только начало судов. Я только собирала бумаги все, выписки и тд для предоставления в суд, как потерпевший, но он не здорово на это реагировал. Хотел, чтобы я вообще не лезла во все это, не доводила дело до суда и был уверен, что я это делаю только потому что мне нужна связь какая-то с виновником аварии. Для меня тогда было важно доказать свою правоту в суде и чтобы виновник понёс ответственность за содеянное, ведь я лишилась большей части здоровья, а виновник всего этого даже не попытался помочь или хотя бы извиниться. А зачем? Мы живем же в России, где можно калечить или убивать людей безнаказанно. Для меня было очень обидно, что парень, с которым я рядом, так поступает со мной. Я была очень зла. Для меня это была своя война. И я не понимаю, почему он мне всегда пытался придумать каких-то других парней или в ситуации с судом доходить до того, что даже виновника ставить в амплуа интересного для меня мужчины. Что??? ВТФ? ! Человек у меня чуть жизнь не отнял, а я его захочу видеть кем? Я засудить его хотела и это была моя война. Вроде мы договорились, что он не будет лезть во все это дело и не будет надумывать всей этой дикости. Он даже дал обещание, что не будет лезть в это все, пока я не попрошу его помощи. Я его не хотела утягивать в это. Ведь это проблема была моя и я повела все сама решать.

Потом был случай с нг. Я была зла и раздавлена морально одновременно.

Вот так вот мы перестали общаться и начались в последующем его появления/пропажи. Пропажи обычно были связаны со скандалами. Тут была следующая серия моих негативных чувств.

При первом появлении, после месяцев 4 молчания мы разошлись снова по моей инициативе уже. Он нарушил своё же обещание и полез в то, что было уже моим делом. Он поехал к виновнику аварии. Для меня важно, чтобы парень выполнял хотя бы свои обещания и не давал их тогда, когда выполнить не может. Причём, я его не просила о том, чтоб он дал такое общение зимой. Это была его инициатива. Но! Если парень нарушает собственное обещание, то для меня это значит многое. Вот так вот я быстро свернула его появление и сказала, что с этого момента он для меня не может быть никем. Это был момент моей ненависти и зла. Я начала ненавидеть человека, который не может отвечать за свои же слова.

Потом он пропал надолго. Появился снова только спустя где-то месяцев 7-8. Появился опять с извинениями. На которые я не смогла сказать ничего. Мне было непонятно его эти манёвры.

Потом, уже не помню каком по счету его появлении появилась проблема другая. Я злилась из-за того, что он начал везде добавлять кучу разных девушек и называть их всех громким словом «друг». Видеться с ними и на мои слова о том, что это надо как-то решить реагировать скандалом, срывом. Мне было больно и обидно, что он девушек, о которых раньше говорил, что с таким типом никогда не свяжется, ставит выше меня или моих слов во всем. Вот так вот у него появилось ещё больше подружек. Не смотря на то, что у него итак и бывшие были в друзьях и во внимании женском он купается итак всегда. Хоть я и не реагировала на это истерично. Ну... И он начал творить вообще какое-то безумие. Когда я попросила его как мужчину, что-то решить с особо странной его «подружкой» малолетней (ему было 29, ей - 17 или 18). Он мне предложил только один вариант. Типа, что он удалит ее и прекратит общение. Я ответила - ну ок, если ты так решишь, то решай. Он шлёт ее на три буквы почему-то, скидывая мне с этим скриншот и талант в чс. Я сижу, не понимаю, почему именно так. И пока я думаю, мне прилетает от него сообщение, что он так и думал, что я соглашусь на такой вариант и что я как все и тд. И извиняется перед своей «подружкой», меня шлёт на йух и блокирует везде. Я сижу в шоке, с открытым ртом. Значит он придумал свой вариант решения проблемы, а я в этом виновата? Я долго отходила от ужаса этого. И потом просто мне было больно, обидно за такой поступок. Я не понимала, чем я это заслужила? !

Вот так вот я оказалась за бортом и потом только наблюдала и видела, как он устраивает этой подружке фотосессию, дарит подарки и потом делает ей операцию лазерную на зрение (она неплохо видела и не носила очки, просто решила, что ей надо скорректировать его). Мне было очень обидно. Мне со здоровьем, когда мне было это надо, он не помог. Ни после аварии, ни в последующие годы своего появления. Но слова мои он потом, думаю, попомнил. Я говорила ему, что это не друг и не подруга и что она быстро уйдёт из графы друга, как только встретит своего мужчину. Так и вышло. Девушка эта вышла рано замуж по залёту. Женился на ней тоже молодой парень и заставил ее исключить всех парней из списка своих друзей. Вот так вот за бортом оказался и он. Честно? В этот момент я не ликовала, но было хоть какое-то ощущение справедливости, какую я давно не видела в этом мире.

Потом его тоже долго не было. В след раз, когда он появился (тоже не помню, какой по счету это был раз, но это был самый последний раз) он уже позвонил мне со словами: «пожалуйста, выслушай меня. Скажи куда, я приеду куда угодно. Минут 15 хотя бы послушай. Друзьям я рассказывать ничего не хочу, перед ними стремно, а поделиться мне надо. Я знаю, что дальше тебя информация никуда не пойдёт. » Я долго отказывалась и говорила ему, что я не сливная яма. Но он просто умолял меня. Я согласилась послушать его страдания. Он приехал и начал мне рассказывать то, от чего я думала меня разорвёт на части. Боль, обида, ненависть, апатия, депрессия. Все во мне смешалось. Рассказ был о девушке, которую он (секундочку) полюбил, но которая выбирала между ним и своим парнем. Встречалась с двумя одновременно и оба это знали. И по итогу выбрала своего парня, ибо тот предложил ей замуж выйти. Вот так вот пришёл этот персонаж к страданиям любовным. Но я не уверена, что это были реально страдания. Мне было очень обидно слушать, что меня смогли заменить, что для неё он делал то, чего просила я когда-то от него и в ответ слышала только «нет» от него. Вот так вот он, выстрадавшись мне, начал мне после этого постоянно писать и писать про то, как к нему добавляются или подходят на улице девушки познакомится и как он их всех отсылает или максимум с ними кофе пьёт. Я не знаю, что это было. Развод на ревность или реально так было? ! Но я слишком его любила и спокойно слушать жил не могла. В итоге он предложил мне заново сойтись. Я ответила, что пока не вижу это возможным, учитывая, что он меня смог заменить уже другой девушкой, которую, как он говорил полюбил. И раз уж он смог меня заменить, то после всех баб я его подбирать не буду. Это было осознанное сравнение его с каким-то прокажённым. Мне просто было очень больно в тот момент. Меня разрывало на куски просто. Я и хотела быть с ним сердцем, но головой понимала, что не могу. Был конфликт чувств и здравого ума. Но он мне даже подумать не дал и сказал, что если я такая и не сказала ДА ему, то, цитирую: «Если нет, то не задерживаюсь и еду дальше». Вот так вот он опять пропал. Но пока мы нормально общались он опять обещал, что если мне будет Хреново морально, то и я могу на него положиться и он меня выслушает, если мне это понадобится.

Спустя время я столкнулась с ним на улице. Он хвастался, что нашёл свою любовь, что у него там чуть ли не семья уже и что они съехались (он снял для них квартиру, хотя когда мне предлагал съехаться в начале отношений наших и я говорила, что для этого люди женятся и живут в отдельной квартире, он мне отвечал, что для него прежде надо так съехаться и что жить мы будем с его родственниками в ломе. Снимать квартиру он не будет. Мы тогда, кстати, не смогли договориться и не съезжались. ) и что не может со мной долго разговаривать. Больно было. Обидно было. Но я думала, что и эти отношения не надолго. Ошиблась.

Намтупил момент, когда мне стало необходимо выговориться. Я написала ему. Мне в ответ прилетело «нет». Вот так вот он опять налущил своё же обещание, а я ему отправила последнее сообщение, напомнив о том, какое он трепло, раз давал такое обещание и в итоге так поступил со мной. Я готова была его разорвать. Несправедливо это.

И вот наступил вчерашний день, когда я написала вам. Я устала мучаться, страдать каждый день. Я потеряла себя. Не могла выкинуть его из головы. Вот так и зашла на его страницу. Увидела, что он всему миру трубит о том, что влюблён. Хотя это такой человек, который ни о чем таком обычно даже не зарекался. То, что стоит статус в какой-то Соц сети - это для обычного человека обычное дело, но не для него. Он ни с одной девушкой своей такого не ставил и не отказывал другим девушкам во встрече. Но тут, такое ощущение, что стал каблуком. Работа-дом и дела хозяйственные. Он даже с лучшими друзьями видится очень редко. Все то, что не мог сделать ни для одной из девушек, делает для неё. А что, хорошо, она пришла на готовое, только имела над ним какое-то влияние большое. Обидно до безумия. Он даже фото совместные не делал ни с кем из девушек никогда, а тут такое серьёзное заявление. В общем, на его странице изменился только статус и пока неизвестно, кто она, эта девушка. Но мне безумно интересно, кто она и как она смогла его так изменить, когда я была уверена, что взрослые люди не меняются, только притираются друг к другу. Все это мен пошатнуло. Хоть волком вой ощущения. Обидно до жути, что я всегда прощала ему многое, что ждала его и что жду, когда в этом всем застряла только я одна по-моему. Он, я думаю, счастлив и не тужит. Я очень хочу снять с себя эти оковы, перестать думать о нем, ждать его, наблюдать за его жизнью. Я зочу вернуться в здоровую жизнь и здоровые отношения. Я никак не могу выпутаться из этой зависимости. И не знаю, как. Пожалуйста, помогите мне.

Я описала все яркое И негативное, что за эти годы до сих пор стоит перед глазами и что заблокировать в своей голове я не смогла. И слава богу, что не смогла. Если б смогла, то для меня он во всем бы казался идеальным, а я той, кто упустил своё счастье.

Я страдаю и продолжаю страдать из-за, никак не проходящей, больной любви (как я это называю) к этому человеку. Не могу вступить в новые, нормальные отношения, тк меня не отпускает мысль об этом человеке.

Что Вы уже предпринимали, чтобы не страдать? Что ещё могли бы сделать, чтобы прекратить свои страдания?

Также, дров наломала, и не могу закончить отношения, основанные на банальной привычке.

Это уже другие отношения с другим человеком?

Какие из этих отношений мы обсуждаем на этой консультации?

Каковы Ваши ожидания от этой краткой письменной консультации?

Что Вы уже предпринимали, чтобы не страдать? Что ещё могли бы сделать, чтобы прекратить свои страдания?

Пыталась отвлечься. Заниматься тем, чем ни разу не занималась в жизни (сноуборд, водные лыжи, квизы, квесты и тд). Думала, что может найду себе какое-то новое хобби, которое отвлечёт меня. Но, увы, не сработало это. Пробовала с головой уходить в работу. Брать лишние часы. Чтоб вот времени особо не было думать о чём-то. Не сработало тоже. Только угробила своё время и нервы. Пробовала заменить другим человеком. Как раз это и есть то, что вы заметили. Тот самый «привычный». Тоже не сработало. Только создало лишнюю проблему. Пробовала пить успокоительные чаи, пропадать все время на чайных церемониях в чайных. Тоже не помогло. В общем, что бы я не пыталась придумать, все заканчивалось ничем или ничем хорошим. Что ещё сделать, я не знаю. Поэтому сейчас я пытаюсь найти корень моей проблемы и способ его решить. Может быть ничего не помогало мне, потому что я причину своей проблемы не верно определяла или не знаю ее? !

Это уже другие отношения с другим человеком?

Какие из этих отношений мы обсуждаем на этой консультации?

Каковы Ваши ожидания от этой краткой письменной консультации?

Да. Как выше описала. Только лишние проблемы себе нажила и головную боль. Но, думаю, это последствия проблемы, описанной мной выше. Ее мне и стоит решить. Поэтому обсуждаем на этой консультации мы те отношения, которые я расписала подробно выше.

Как лучше к Вам обращаться?

Расскажите, пожалуйста, как проходят Ваши дни - ежедневное расписание и расписание выходного дня. С кем Вы проживаете? Кто поддерживает Вас?

Сейчас с молодым человеком Вы не общаетесь, но ежедневно о нём думаете? Если да, то какие это мысли? Можно максимально подробно.

Для чего Вы заходите на его страницы в соц. Сетях?

Если бы у Вас с ним, например, были отношения, то какими бы они могли быть? Если он любит появляться и исчезать, то Вы осознаёте, что совместная жизнь с ним могла бы быть невыносимой. Т. Е. Вы с детьми, а он со своими интригами.

Желание с ним сблизиться - это желание достичь недосягаемое, страсть или что это?

Я сейчас в полной апатии, поэтому мои дни сейчас как один и тот же - просто повторяются. Тк занять или загрузить их чём-то ещё - не помогло мне. Я стала приходить на работу максимально поздно. И весь мой день - работа и дом. На работе я не лучший работник сейчас. Хотя до этого им была. В общем, скатилась в полное дно. Утром встаю, заставляю себя собраться и пойти на работу, прихожу на работу, считаю минуты до конца раб дня, потом прихожу домой, заедаю своё состояние (пожтому поправилась) и ложусь спать. За собой уже особо и не слежу, как и особо не крашусь. На выходных, через «не хочу», курсы, связанные с работой. Если бы не момент, что я их когда-то оплатила (кстати, тоже думала, может вдруг поможет), то я бы и на них не ходила сейчас. Просто пребываю на них в сб и вс, тк все оплатила. 🤷🏻‍♀️

Вот так проходят все мои дни и из этого болота я уже выбраться никак не могу.

Проживаю с матерью. Мы с ней разные. Поэтому это не вариант для поддержки. Лучший друг был, все знал об этой ситуации, но он привык ко мне к другой. К той, какой я была ранее. Лидер и позитив сплошной. Пожтому в трудной ситуации просто слился. Ну а подруга моя уже давно переехала в другой город и максимум ее реакции на все это : «ну тебе надо как-то дальше идти. Попробуй забить». Такой себе вектор направления.

Сейчас с этим человеком мы не общаемся, но я думаю часто о нем. Мне иногда снятся сны с ним. Ну, наверное потому что сон - это продолжение наших мыслей. 🤷🏻‍♀️ Чаще всего я анализирую все эти отношения, что были между нами. Пытаюсь найти свою ошибку. Не хочу повторять ее и терять того, кого полюблю. Если смогу полюбить кого-то. Пока я в этом не уверена. Иногда думаю о том, что будет, если он повторно появится в моей жизни. Может быть я этого бессознательно хочу? ! Головой я понимаю, что из этой больной зависимости по нем мне надо выбраться. Часто, я Думаю о том, как он сейчас. Я этого не знаю. В его жизнь не лезу.

Сама не знаю, почему захожу. Я это делаю редко. Раз в месяц может. Но почему-то меня тянет это делать. Может от незнания или нехватки какой-то завершенности. Я не знаю.

Первое время он ко мне относился очень трепетно и заботливо. Поэтому отношения с ним я надеялась всегда будут такими. Я как-то зависла на этом «идеальном». Только я не знаю его обратной стороны и того, какой он при долгих отношениях.

Скорее, страсть или зависимость. Как только я вижу его вживую, внутри как тумблер какой-то щёлкает. Я не намечаю ничего вокруг. Сердце начинает биться супер быстро. Дыхание перехватывает. Становится жарко. Я не знаю, нормально ли это. Но такой реакции у меня никогда и ни на кого не было. Это единственный человек, на которого такая реакция всегда. (((

Надеюсь, мои ответы понятны и я правильно поняла вопросы. Отвечала на каждый абзац отдельным абзацем. 😳

В общем, скатилась в полное дно.

За собой уже особо и не слежу, как и особо не крашусь.

Это действительно серьёзные сигналы. И Вы большая молодец, что нашли в себе силы написать психологу. В то же время то, что описываете Вы - повод начать очную работу с психологом или по скайпу. Развернуться и начать, возможно сначала маленькими шажочками, но всё-таки идти по пути выздоровления. Если Вам это интересно, напишите в личные сообщения - я расскажу более подробно как я вижу нашу с Вами работу.

Заедаю своё состояние (пожтому поправилась) 

Какой Ваш рост и вес? На сколько кг поправились и за какое время?

В любом случае первично Ваше психологическое состояние. Вес мы подтянем до меньшей отметки.

Чем меньше Вы поправились или поправитесь дальше, тем легче будет вернуть всё.

Так что лучше конечно не затягивать.

На выходных, через «не хочу», курсы, связанные с работой.

Куда Вы могли бы ходить с удовольствием?

Куда раньше ходили с удовольствием?

Пытаюсь найти свою ошибку.

Почему считаете, что была какая-то ошибка?

Что могло бы быть, если бы не было этой ошибки?

Что будет, если найдёте эту ошибку?

Кто Вы по профессии? Уточните, пожалуйста.

Первое время он ко мне относился очень трепетно и заботливо. Поэтому отношения с ним я надеялась всегда будут такими.

Отношения в "первое время" и "всегда", как правило, отличаются и не только у Вас. Первое время человек старается показаться лучше, чем он есть. Позже становится таким, какой он есть. Такой, какой есть и остаётся на всю жизнь в данных, конкретных отношениях. В других, возможно постарается первые пару недель. Но всё равно долго играть хорошую роль получатся не будет.

Не старайтесь воспринимать только его хорошие качества, вспоминая о нём. Человек - это целостная личность со своими достоинствами и недостатками.

Скорее, страсть или зависимость.

Это не те чувства на которых выстраивают продолжительные отношения. Должны быть как минимум спокойствие, доверие, уважение, уверенность.

Мой вес 58кг и рост 173см. За 2 месяца я набрала 8кг (все в живот ушло (

Сейчас у меня нет желания ходить куда-либо. Раньше я радовалась любой мелочи и даже если просто выходила прогуляться по вечернему городу. Сейчас ничто не доставляет никакой радости. (

Если бы не было ошибки, то сейчас я была бы может счастлива? ! Все просто так сломалось? (мне бы хотелось прочитать какую-то реакцию на то, что я написала выше длинным текстом. Может я просто не могу эту ситуацию понять или объективно оценить? ! Мне не хватает мнения со стороны, каким бы хорошим или плохим оно ни было.

У меня 3 высших образования, но я до сих пор ищу себя и меняю профессию одну на другую. Это, кстати, тоже пошло с момента связи с этим человеком. Раньше я была стабильной во всем (Но не теперь (

Мне бы хотелось прочитать какую-то реакцию на то, что я написала выше длинным текстом.

Для чего? То, что отношения больные, Вы и сами понимаете.

Вы считаете моё мнение поможет как-то выздороветь?

Хорошо. Немного о прочитанном.

1. Мужчине доставляет удовольствие смотреть на боль и обиды другого человека - в данном контексте на Ваши переживания.

2. Да, такие люди есть. Со временем и в каких-то других отношениях он будет вряд ли меняться. Он такой, какой есть. Его следующим девушкам можно только посочувствовать. И порадоваться, если можно так сказать, что Вы не на месте следующих девушек.

3. В семейной жизни с ним могло бы быть ещё сложней.

4. У Вас по отношению к нему - страсть. И чувство обиды, что не смогли получить желаемое, т.е. его в полной мере и без остатка.

5. Откуда такое желание добиваться? Наверное, получая все три образования Вы понимали - что можно выучить, достичь и добиться. Жизнь - это не точные науки. Здесь всё по-другому. Я не зря спросила кто Вы по профессии. Можно было перечислить и списком. Дело в том, что человеку с технической направленностью, гуманитарию или экономисту ответ на один и тот же вопрос я буду объяснять по-разному. Сейчас же пальцем в небо. Надеюсь, Вы поняли этот пункт.

Если бы не было ошибки, то сейчас я была бы может счастлива?

Я не могу знать, что могло бы быть в данный момент времени.

Но однозначно могу сказать, что данную ситуацию нужно пережить и переболеть. Для этого я собственно Вам уже предложила свою помощь.

И потом, когда почувствуете облегчение, работать над тем, чтобы стать счастливой. Да, это всё возможно. Вы молоды. У Вас всё впереди - ориентироваться нужно на достойных, если заинтересованы в серьёзных отношениях.

Ну и собственно хотелось бы понимать, что Вы понимаете под "быть счастливой" и, что нужно лично Вам для счастья, и чего Вам не хватает для счастья.

До сих пор ищу себя и меняю профессию одну на другую. Это, кстати, тоже пошло с момента связи с этим человеком.

Тоже интересно. Можно было бы обсудить отдельно - каким образом мужчина способствовал смене профессий. И собственно из-за этой смены, Вы ощущаете что? Лишний груз в виде:

На выходных, через «не хочу», курсы, связанные с работой

?