Мне 27 лет, образование Учитель логопед, работаю по специальности с 4го курса, сейчас в декрете, дочери 1 год и 8 месяцев. Меня беспокоят отношения с мужчиной, это отец моей дочери. Мы мало встречались, 2 месяца, я забеременела, форсируя события, приняла решение родить, Максим (мужчина) меня бросил. Родив, я подала на него в суд для установления отцовства и алиментов, а если честно, для восстановления справедливости, так как даже после родов, позвонив ему, не смогла договориться - услышала только оскорбления. Но вот после суда у него что-то перевернулось в голове, просил дать второй шанс, попробовать все заново, предложил жить вместе, я согласилась, в скорости мы с дочей переехали к нему. Живем вместе мы уже дольше года, и мне периодами очень сложно оставаться с ним под одной крышей, ссоры доходят до того, что я могу закрыться в ванной комнате на замок и проплакать там полчаса, потому что боюсь, что он меня побьет, он обзывает меня, угрожает побить, оскорбляет моих близких, семью, как-то, когда Мама пришла в гости, накричал на неё, обзывал, выгонял, с тех пор они практически не общаются. С его отцом я тоже не общаюсь, он считает, что я «охомутала» Максима. Не знаю как сохранить семью и стоит ли это делать, очень сложно иногда оставаться в отношениях, хочется все бросить, но останавливает дочь, хотя она растёт и позволить ей видеть такое поведение отца я не хочу. Помогите разобраться, пожалуйста.
КонсультацииОтношения в парах
Отношения с мужчиной ради дочери. Стоит ли их сохранять?
Здравствуйте, Юлия! Давайте разберёмся!
Звучит Ваша история так, что у Вас сейчас много стресса, постоянные конфликты, психологическое насилие и даже риск физического насилия. Есть ли что-то, что Вы получаете в этих отношениях?
Что касается дочери - то ей и мать, которой плохо, и вот такая модель отношений и вот такая эмоциональная остановка - это во вред. То есть важно, как в инструкции в самолёте: сначала одеть маску на себя, а потом на ребёнка. Если у Вас самой ресурс постоянно идёт на вот эти конфликты, то Вам и ребёнку что-то будет давать труднее. Плюс ребёнку важно видеть пример взрослого, который может жить свою жизнь, быть счастливым, строить отношения, где ценят и уважают друг друга.
Есть ли ещё что-то, что Вас останавливает? Что будет, если Вы решите расстаться? Где, с кем, на что, как Вы будете жить? И как Вам такой сценарий?
Я часто задаю себе вопрос, что же может меня остановить? И ответа на него, к сожалению, нет, я ничего не получаю в наших отношениях. Если мы расстанемся, какое-то время мы будем жить у мамы, она живет одна в 3х комнатной квартире, места всем хватит, также у нас есть ещё одна квартира, которая сдаётся. Можно будет жить там при желании. В перспективе, я планирую реализовать выплату по программе молодая семья на покупку собственного жилья. По выходу из декрета мой доход позволит мне обеспечивать себя и дочь, поэтому за вопрос финансов я сильно не переживаю. Мама меня в этой ситуации поддержит. И такой сценарий мне все чаще кажется очень привлекательным, ведь дочка будет расти в спокойной обстановке, я не буду нервничать, у нас в доме будет мир и покой. Меня останавливает только одно, это то, что у дочери не будет отца. Я сама росла без отца, Папа погиб когда мне было 11 лет и я очень не хочу своими руками лишать свою малышку отца. Хотя, конечно, мой отец был совершенно другим человеком, чем Максим. И все же хотелось бы уйти с чувством выполненного долга, знать, что все, что могла я сделала для того, чтобы нормализовать отношения. Но что делать я ума не приложу, все мои приемы кончились, а результата нет. Искать пример в отношениях между родителями максима бесполезно, хоть он и очень похож на отца, но с его мамой мы очень разные -она прожила всю жизнь как в узурпации и до сих пор живет так, к сожалению. А я себе такой жизни не желаю. Вот и получается, что посмотреть некуда. Я впервые в таких отношениях, так плохо ко мне никто никогда не относился и мне очень сложно через боль пытаться искать пути выхода, но все же я намерена найти их, помогите, пожалуйста, дайте направление 🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Меня останавливает только одно, это то, что у дочери не будет отца. Я сама росла без отца, Папа погиб когда мне было 11 лет и я очень не хочу своими руками лишать свою малышку отца. Хотя, конечно, мой отец был совершенно другим человеком, чем Максим.
Вот это очень важный момент, как раз думала спросить Вас про Вашего отца. Дело в том, что мы в ходе своего развития сталкиваемся с ситуациями, которые нас цепляют, травматичными, где нам чего-то очень не хватило. И потом, если эта ситуация остаётся эмоционально недопрожитой, то мы бессознательно пытаемся ещё закрыть. И часто закрываем, проецируя эту ситуацию на что-то уже другое в нашей жизни. Я это к чему. Мне правда очень жаль, что Вы в 11 лет потеряли папу. Даже трудно представить, как Вам трудно было это пережить и как Вам его не хватало и, наверное, до сих пор не хватает. Вы лишились папы, который был Вам ценен, против своей воли. И очень важно отделить вот ту себя, которая осталась без папы, от своей дочери и её отношений с её отцом. Потому что решением быть в отношениях, чтоб у дочери был отец, Вы и себе не поможете, и реальные потребности дочери (которая находится сильно в другой ситуации, чем Вы тогда) можете не увидеть. Если чувствуете, что недопрожили ту потерю, то возможно, есть смысл поработать с этим в формате личной психотерапии или просто полноформатных консультаций. Чтоб эта тема не фонила и не загораживала собой реальную текущую ситуацию.
На счёт отца для дочери.
Во-первых, Максим остаётся её отцом и может строить с дочкой отношения. Для того чтоб это произошло, важно, чтоб вы с ним могли взаимодействовать как родители, чтоб Вы ему давали эту возможность, и, главное, чтоб ОН хотел эти отношения с дочкой поддерживать и строить. То есть за его отношения с дочкой отвечает в первую очередь он сам и тут Вы бессильны (в смысле, если он выберет самоустраниться как родитель). Возможно, Вас поддержит мой личный опыт: мои родители развелись и разъехались, когда мне был 1 годик. У меня были и есть достаточно хорошие отношения с папой. И я благодарна маме, что она решила уйти и что я не росла, наблюдая деструктивные конфликты родителей (я их видела у бабушки с дедушкой, которые развелись, но так и не разъехались), а видела пример, что важно быть не просто в отношениях, а в хороших отношениях.
Во-вторых. Ребёнку не важен сам по себе отец. Ребёнку важно, чтоб у него него были взрослые, с которыми можно создавать привязанность, которые будут стабильно находиться с ним в отношениях и поддерживать его. В том числе хорошо, когда есть для привязанности и женская и мужская фигура (не обязательно отец). То есть, такой мужской фигурой может быть - дедушка, дядя, друг, тренер какого-то кружка и в конце концов тот мужчина, с которым Вы захотите потом построить отношения.
И, в-третьих, отец (или мать) может хоть каждый день видеть ребёнка, жить с ним и т.п. и при этом не выстроить с ребёнком здоровой привязанности (тем более, если склонен проявлять деструктивную агрессию, ведь, если он всех оскорбляет, то вряд ли для дочери будет исключение). А можно видеть редко и т.п., но при этом включаться в ребёнка и строить с ним поддерживающие отношения.
И все же хотелось бы уйти с чувством выполненного долга, знать, что все, что могла я сделала для того, чтобы нормализовать отношения. Но что делать я ума не приложу, все мои приемы кончились, а результата нет.
Я слышу, как Вы стараетесь для дочки и многое делаете, чтоб ей было лучше. И я слышу, что Вы и так больше года пытались наладить отношения с человеком, который оскорблял Вас до этого. И, какие бы приёмы Вы не использовали, отношения всё равно строят двое, поэтому без его желания и намерения менять что-то, ничего не получится - это зона Вашего бессилия.
Она прожила всю жизнь как в узурпации и до сих пор живет так, к сожалению. А я себе такой жизни не желаю. Вот и получается, что посмотреть некуда. Я впервые в таких отношениях, так плохо ко мне никто никогда не относился и мне очень сложно через боль пытаться искать пути выхода
Очень хочется Вас поддержать в том, чтоб Вы прислушались к вот этой своей чувствительности, которая ясно сигнализирует о том, что Вы так жить не хотите, что относятся к Вам в таких отношениях плохо (и похоже, это сильно контрастирует с другими отношениями). Возможно, попробуйте представить, что плюс-минус вот так отношения идут дальше - год, пять, десять, двадцать - прислушайтесь, какие чувства поднимаются внутри Вас. А потом представьте картинку, где Вы разошлись и живёте дальше - год, пять, десять,. - какие чувства тут поднимаются. Если хотите, можете поделиться со мной вот этим эмоциональным откликом.
Вместе с тем, это Ваша жизнь, и только Вы в итоге можете понять, как Вам в ней поступать. Это непростой выбор. Непростой в том плане, что похоже тут нет варианта, который можно было бы выбрать с лёгкостью и от которого всем и сразу было хорошо. У каждого варианта есть своя цена: быть несчастливой в отношениях и подвергать себя и ребёнка психологическому насилию или столкнуться с чувством вины и неопределённости (неизвестно, как поведёт себя отец ребёнка, будет ли выстраивать отношения с дочкой, будет ли нормально сотрудничать как родитель).
Если Вам важно ещё что-то сказать/спросить - пишите. Возможно, знаете, что ещё с моей стороны могло бы Вам помочь в этом непростом выборе. Так же, если Вам хочется более глубоко и эмоционально прожить этот выбор, есть опция скайп-консультации (в текстовом формате, к сожалению, трудно полноценно задействовать эмоциональную сферу, которая тоже важна для принятия решений).
Спасибо вам большое. Мне кажется ситуацию с потерей папы я пережила и приняла морально, к тому же сравнить его с Максимом это как сравнить небо и землю. С другой стороны, я понимаю, что при ситуации расхода максим будет общаться с дочерью, брать ее на выходные, поздравлять на праздники, в этом моменте я не переживаю, что что-то пойдёт не так. А вот то, что происходит между нами как между мужчиной и женщиной меня очень беспокоит. Я очень не хочу, чтобы дочь видела наши конфликты, такое отношение отца к матери, пример такого ужаснейшего отношения мужчины к женщине, даже не представляю как это может ее травмировать и что это сформирует в ее голове... Да и мне как женщине хочется слышать слова благодарности за то тепло, которое я дарю, уход, чистоту и просто так, обычные комплименты от мужчины, у нас этого, к сожалению, нет... И все же максим в моменты наших разговоров, признает свою неправоту, говорит, что он псих, что не может контролировать приступы гнева и понимает что это его проблема и чувствует как он этим нас обижает. И мне иногда хочется ему помочь, но я не знаю как как это сделать, а в другие моменты, я не хочу ничего делать для человека, который так к нам относится. Если попробовать представить нашу будущую совместную жизнь ничего хорошего не видится, ссоры, апатия, рукоприкладство максима, скучная домашняя жизнь ещё и с такими негативными эмоциями, все в чёрных и серых блеклых тонах. Если же представлять нашу с Маленой самостоятельную жизнь, здесь все наоборот, планы, покупки, достижения, путешествия, общение, развитие, идеи, жизнь бьет ключом, мы жизнерадостные, никакого негатива, все хорошо, все в ярких разноцветных тонах, только немного не хватает мужского внимания, но зато есть шанс встретить достойного мужчину.
Спасибо вам большое.
Пожалуйста, Юлия! :)
И мне иногда хочется ему помочь, но я не знаю как как это сделать, а в другие моменты, я не хочу ничего делать для человека, который так к нам относится.
В первую очередь он сам может себе помочь: если он осознаёт это как свою трудность, он может обратиться к специалисту (психологу/психотерапевту) и работать с этим. Так что всё в его руках. Слышу, что у Вас есть к нему сочувствие (и правда, не от хорошей жизни у него все эти особенности появились), но Вы не обязаны его спасать.
Да и мне как женщине хочется слышать слова благодарности за то тепло, которое я дарю, уход, чистоту и просто так, обычные комплименты от мужчины, у нас этого, к сожалению, нет...
Здорово, что Вы замечаете свои потребности в отношениях, они правда важны. И, если эти и другие важные для Вас потребности будут хронически голодать, то вот та картинка, которую Вы описали, представляя дальнейшую совместную жизнь - и правда может стать реальностью. Действительно очень наглядные получились альтернативные картинки будущего! Опирайтесь на свои ощущения!
Если ещё остались вопросы - спрашивайте, обсудим!
Если на данный момент Вам достаточно, закройте, пожалуйста, консультацию, и буду рада Вашему отзыву о ней!
Если потом возникнет потребность глубже поработать с этой или другой темой - можете обращаться личным сообщением)
Отзыв о консультации
Спасибо большое! Разобралась в себе, психолог помог взглянуть на ситуацию со стороны. Очень полезное практическое упражнение помогло реально оценить перспективы будущего.