Погиб ребёнок. Я закрылась в своём мире

Четыре года назад у меня трагически погиб муж. На тот момент я осталась одна с двумя детьми. Одному было 4 года, второму 4 мес. У мужа дружная семья и много друзей, которые мне очень помогли и физически и морально. Было очень трудно, пережила всё сама ни к кому не обращалась. Очень помог младший ребёнок, забота о нём меня отвлекала от одиночества и горя. Прошло почти три года и я встретила мужчину, он приходил ко мне домой, общался с детьми и всё было по человечески: дети при мне, по свиданиям не бегала. Мужчина намного младше меня и я не воспринимала всерьёз наши отношения, поэтому особо и не распространялась о нём... Влюбилась конечно, но дети это главное, что у меня было. Прошло какое-то время и я узнала, что беременна. Т. К. Я одна воспитывала детей и зарабатывала деньги и могла рассчитывать только на себя мне пришлось сделать аборт (мужчина меня не отговоривал, т.к. видимо сам не готов был) Отношения у нас конечно были душевные, романтичные но и всё на этом. Возраст и здоровье моё... И третий ребёнок... Нет. У меня уже есть детки ещё маленькие и мне их нужно поднять (так я думала). После аборта начался ад: плохое самочувствие после операции, подготовка к первому классу старшего и трудный возраст младшего (2 годика - активный был) и невозможность попросить физической помощи (т.к. по известным причинам не могла сказать родным об аборте). Всё так навалилось, с мужчиной виделись редко, везде нужно было успеть. Мама моя помогала с маленьким днём, когда я работала но вечером уходила и я оставалась с детьми одна. И всё время боялась за них, боялась, что могу например свалиться без сознания и никто даже не узнает об этом и маленький в этот момент причинит себе вред. По этой причине я поменяла окна и вставила замки (живём высоко) Мама днем выходила гулять с малым и открывала проветривание, но я почему-то боялась и просила её этого не делать, т.к. всё может быть. Естественно мои просьбы были проигнорированы с благими намерениями (проветривание). Я работала дома в другой комнате за компьютером, я не стала больше спорить с мамой и стала закрывать окно сразу после того, как она уйдет (на всякий случай, вдруг забуду, заработаюсь) Они когда приходили малыш разувался быстрее чем бабушка и очень стремительно бежал делать то что ему запрещали (например залесть на подоконник) пока бабушка радуется, а мама быстро доделывает документы, потому что бабушка не любила задерживаться. Иногда даже не разуваясь кричала, что она ушла, ребёнок побежал в комнату. А у меня документ, который буквально минута и всё, я свободна. Вот поэтому окна были закрыты, ножи убраны. В тот день... Меня весь день небыло дома, я моталась по работе, по школьным делам, с температурой после злощасного аборта). Два часа пробки (к тому, что голова была забита). Я приехала домой и тут же на пороге появилась мама с двумя детьми, они гуляли. Конечно но же, когда мама очередной раз открыла проветривание (да ещё не до конца, торопилась. Окно открылось полностью) меня дома не было и я не закрыла за ней сразу. Когда они зашли, мама сразу ушла, дети помыли руки и сели на диван смотреть мультики. Трудный день, плохое самочувствие последние слова мамы перед уходом: корми детей, они голодные... Я бедилась, что они смотрят мирно мультики и попросив старшего присматривать за малым, пошла на кухню готовить еду. Было тихо, ни криков ни ссор, смотрят мультики... И вдруг, старший сынок забегает ко мне и кричит: мама, братик выпал из окна... И всё... Дальше трудно говорить... Наступил ад, сначала шок, попытки отвлечь старшего сына (ему 7 лет), чтобы не было психтравмы, какие-то люди, новости... Ад... Поход в прокуратуру... Всё это время меня поддерживал тот самый мужчина, родственники и друзья помогли организовать похороны и пропали. Если бы не он, я осталась совсем одна со своим горем. Маме было плохо тоже... Через какое то время, я узнала, что родственники (мужа) за моей спиной наводят справки о моём мужчине, со мной при этом даже не разговаривая, устроили ему допрос... Обвинили меня в том что я увлеклась мужиком и упустила ребёнка (а меж тем, его уже как месяц рядом не было и я занималась как раз семейными делами, да и при нём я была только с детьми, другого формата отношений не видела) Я у них одна, это даже не обсуждалось и мужчина понимал. Вот так, вместо поддержки за спиной всем миром меня обсуждали и осуждали, а сути не знали. Мужчина, кстати, не смотря на нападки родственников моего мужа, меня не бросил, мы не живём вместе (это мой выбор, т.к. не готова), но из всех людей беспокоится и поддерживает меня только он, остальные спрятались по норкам и считают, что я не хочу с ними общаться и первая не звоню. Мне так плохо, я потеряла сон, у меня нет сил жить и быть грузом людям у которых всё по прежнему и хорошо я не хочу. Помощи от людей не жду, хочу справится сама но чувствую, что всё хуже и хуже, особенно по ночам. Днём собираю волю в кулак и как могу живу ради старшего. И слышу только:ты должна, ты должна... Я это знаю итак. Сейчас наверное приходит период осознания произошедшего, чувство страха и вины накрывает меня, бессонница, боль в душе и чувство что я совсем одна со своей болью, как жить без малыша, что я за мать такая. Если бы я верила во всякую магию, то подумала бы что на меня навели порчу. Слишком страшных два события за три года... Муж рухнул со скалы на авто, сынулька из окна... Помогите... Как это принять... Как не чувствовать на себе осуждающие взгляды людей, а ещё хуже жалость... Как вообще можно пережить смерть ребенка? Я не знаю, одна я уже не справляюсь... Я человек замкнутый и тихий по жизни, а сейчас вообще закрылась в своем мире... Только творчество помогает чуть, но сейчас и это с трудом. Поговорить не с кем. С друзьями только на отвлечённые темы, если я буду жаловаться они совсем перестанут со мной общаться (кому нужен человек вызывающий жалость? ) Всё время приходиться притворяться днём, а ночью начинается ад... Куда бежать и что делать не знаю...