Половинчатое существование

Здравствуйте, меня зовут Артём, мне 25 лет. Я работаю, порой помногу. Иногда мне кажется, что я занимаюсь не тем, чем хочется на самом деле. И действительно, в моём деле меня привлекают только деньги, но есть и небольшой интерес. На организации уже не могу работать, надоело терпеть безответственность подчинённых и представителей административного аппарата, поэтому в последнее время работаю на себя. А в целом, за последний год я мало работал. Буквально перебиваюсь от подработки до подработки. Могу месяцами искать работу по подходящим мне параметрам. Конечно я понимаю напряжённую атмосферу на нынешнем рынке труда в России (особенно в моём городе) и такую же социально-психологическую атмосферу в нашем обществе ввиду политического и экономического кризисов. Тем не менее, я со своей профессией и знаниями могу найти какую-никакую работу в любом городе. До того как начались все эти скитания у меня была стабильная и, относительно, хорошая работа. Но в один прекрасный момент начались сокращения. Хоть они меня и не затронули, а лишь только я отделался не значительным понижением зарплаты, я принял решение уволиться, что выглядело перед моими коллегами весьма странно. Так или иначе я бы уволился, поскольку это было в моих планах; я несколько лет мечтал уехать в другой город, считая что там мне будет лучше, что многие мои потребности будут удовлетворены именно там. Однако, когда я приехал в "город мечты" (скрывать не буду, это была Москва) начались сплошные неудачи: отсутствие адекватной работы, дорогое плохое жильё, немыслимые затраты денег на скромную жизнь, строгая экономия. Проболтавшись там 1,5 месяца и поссорившись со всеми, я вернулся в свой родной город. У меня не хватило терпения. А ведь я знал куда еду (я бывал там не раз), я предполагал с чем я столкнусь, словом, я был готов к трудностям (по крайней мере мне так казалось). Но все нюансы я не мог знать не будучи там, правильно? А другой человек бы делал всё возможное чтобы закрепиться там, не взирая на все трудности, ибо он задался целью. И у меня цель была; и очень понравилось мне там, когда я был в первый раз (за 2,5 года до последней поездки). Но было ещё кое что - сильное чувство одиночества. Я думал, если бы не оно, то всё воспринималось бы легче. Я поехал в Москву будучи больным - больным одиночеством. Когда я начал всё переосмысливать, то мне показалось, что все эти поездки (я много где побывал) похожи на бегство от себя. Везде, где бы я ни был, я ощущал одиночество и страдал от этого. И тут я подхожу к самому главному... Я не женат и у меня нет девушки и никогда не было. Но есть друзья, скорее, знакомые. Они глупые, большинство пассивные, и дело с ними не сделаешь. Мыслим мы на разных волнах. Всегда мне приходится подстраиваться под их беседу. Есть несколько умных друзей, которые всегда готовы выслушать меня и с которыми я могу получить удовольствие от беседы. И если раньше я хотел завести единомышленников, то в последнее время просто хочется найти девушку. Очень сильно хочется любви и ласки. Страдаю. Место себе не нахожу. Самое ужасное то, что эти мысли и чувства мешают зарабатывать деньги. Мало того, что с работой проблемы, так ещё и это. Всё это друг на друга накладывается и становится совсем тяжко. Желание обрести девушку у меня зародилось 4 года назад, и с каждым годом становилось всё сильнее. У меня были и есть подруги, с которыми я поддерживаю хорошие дружеские отношения. Вся беда в том, что я не могу найти девушку, точнее, не умею. Хочу найти ту, к которой я бы испытывал чувство любви. Пытаюсь знакомиться через интернет, в соц. Сетях. Привлекательные девушки часто отказывают в знакомстве сразу или по ходу переписки, хотя пишу вполне адекватно, обдуманно. В них ли проблема? Ведь ещё З. Фрейд заметил, что когда девушка при взрослении становится красивой у неё проявляется высокомерие. Ну это ладно, я могу понять. Меня интересует вот что. Существуют некрасивые, но близкие мне по интересам и увлечениям девушки. Стоит ли с ними начинать отношения? Ведь скорее всего я не буду испытывать к ним любовь, не смотря на приятное общение и времяпровождение. К тому же когда надоест отсутствие любви (влечение к ней) и захочется расстаться с ней из-за этого, она тяжко это воспримет, т. к. уже привязалась ко мне. Не хочется обижать. Боюсь ошибиться. Ещё, боюсь написать девушкам (тем более, чем она красивее), и сначала и по ходу переписки (когда почувствую, что я ей не интересен). Боюсь допустить какую-нибудь ошибку в тексте (смысловую), мол, не так написал - всё, не интересный; и думаешь: а чтобы такое написать, чтобы она не проигнорировала. На улице, в общественном транспорте, и других местах не знакомлюсь, потому что не часто беззаботно коротаю время в таких местах. Работа, домой, редко - встреча с друзьями в компании, иногда - встреча с лучшим другом (встречи проходят в баре или у кого-нибудь дома, редко гуляем на улице). Вообще, в моём городе как таково мало мест для прогулок и они все убогие. Одиноких девушек там не бывает. Другое дело, например, в Петербурге, где много парков, набережных, причём все они приведены в надлежащий вид. Там бывает много одиноких девушек. Поэтому в крупнейших городах, я думаю, проще знакомиться на улице. Ну я же не поеду туда только из-за этого? Чувствую, что я не готов знакомиться на прямую (на улице и т. п.); в этом случае я не стисняюсь (если только немного), а, пожалуй, боюсь следующего: она подумает, что я неадекватный, когда предложу познакомиться, мол, так уже никто не делает, тебя преследуют другие цели, а не знакомство; у меня часто бывает сухость и неприятный запах изо рта, при этом притупляется дикция; в последнее время я угрюм и не улыбчив, а если буду прикидываться позитивным, то будет заметно. Я очень редко бываю в обществе женщин, да и мало чего о них знаю. Я работаю с техникой. В сфере профессиональной деятельности, в которой я тружусь участвуют только мужчины. Ещё у меня никогда не было секса. Я даже ни разу не целовался. Всё это тоже немного угнетает. Я очень часто воображаю идеальную девушку, в которую как бы влюблён. Как будто мы ласкаемся, занимаемся сексом; стыдно признаться, но иногда это всё я имитирую на кровати. Я по своей природе стиснительный человек, это особенно проявляется когда я где-то нахожусь один; часто стисняюсь своего голоса в обществе, на людях; иногда - идти один на какое-нибудь культурное мероприятие. Постоянно ощущаю недостаток общения, порой кажется, что разучился разговаривать; труд у меня, по большей части, физический, поэтому особо не побеседуешь в рабочее время; с друзьями общаюсь не часто, но и не очень редко, да и чаще не получается, у них же тоже дела; с родственниками не интересно. Ещё мне кажется, что это всё влияет на здоровье. Каждое утро чувствую себя плохо: сильная слабость, рассеянность, плохая концентрация внимания, хочется спать (хотя сплю по 7-8 часов, но ложусь не раньше 24.00. Замечал, что, поспав 5 часов, чувствую себя лучше. Но чтобы утром было идеальное самочувствие, не помню когда такое было). В течении дня, постепенно, проходит. Возможно это из-за искривления позвоночника (когда я долго стою, лежу - болит спина). Редко бывает бессонница. Когда чувствую сильное одиночество, она учащается. Конечно это тоже мешает мне работать! (наверно главная причина того, почему я не хочу работать в пятидневку). Планировал идти в больницу и выяснять что к чему. Но на это же нужно много денег, время, опытных специалистов искать. Может не стоит это делать пока? Может быть причина этих проблем носит психический характер? В последние годы у меня всё чаще проявляется депрессия, если можно так сказать (от нескольких часов до дня). Появляется она после осознания одиночества (нет девушки), всплеска чувства зависти к любви у других. Проявляется в виде подавленности, не желания жить, плачу. Когда вижу на улице влюблённую пару (особенно если девушка красивая), начинаю завидовать, а если они ещё и целуются, то готов сквозь землю провалиться или подойти к ним и сказать: "я тоже так хочу"... Раньше меня не мучила данная проблема. Интереса к женскому полу совсем не было (за исключением мимолётной любви в 3 классе, с кем не бывало), даже в 21 год. Некоторые друзья удивлялись, мол, как так, не интересуют девушки. И вроде бы всё шло по планам. Реально серьёзная проблема. Как будто на моём жизненном пути встала стена и я всё ни как не могу преодолеть её. А ведь у меня планы на будущее, дела. Как будто всё остановилось и энергия угасла. Что мне делать? Помогите. Посоветуйте. Думал начать принимать какие-нибудь лекарства, что-то вроде антидепрессантов. Нужно это делать, чтобы хотя бы облегчить эти чувства? Ведь как не подавляй желание, оно всё равно потом появится. Я читал литературу по психологии - везде об этом говорится. Я запутался, не знаю с чего начать. Мне бы со специалистами пообщаться. А их ещё поищи. Сейчас же много мошенников. Поэтому и написал сюда. Я хочу найти любовь, и чтобы мы чувствовали себя счастливыми, вместе развивались, путешествовали, и чтобы у нас было общее дело; я буду за ней ухаживать. В то же время я прекрасно понимаю, что не всё так просто как кажется. Идеальной любви не бывает, ведь так? И потом может начаться конфликт, из-за того, что девушка не соответствует воображаемой. Потому-то и задаюсь вопросом: а стоит ли гнаться за той самой? Может не смотреть на красоту и схожие интересы, а просто завести отношения с любой (попавшейся) заинтересовавшеся во мне девушкой. Или продолжать подавлять желание и пытаться строить жизнь, а любовь сама придёт, мол, как влюблюсь в кого-нибудь неожиданно когда-то. Вот что мне делать?..