Не умею жить, чувствую себя никчёмной

Мне 22, 5 лет назад переехала в спб сама из Крыма, а полтора года назад бросила ненавистный университет и с тех пор постоянно и неумолимо скатываюсь ко дну. Стипендия кормила меня и в работе не было необходимости, родители никогда не могли позволить себе помогать материально (мама без профильного образования работает дома в Крыму, ей на себя то нахватает, я иногда присылаю денежку). Когда мне было 13 лет маму лишили прав по моей инициативе, потом приемная семья, где меня откровенно втаптывали в «ты ничего не добьёшься», «я больше верю в то, что твоя мама бросит пить, чем в то, что из тебя что-то получится». И, кажется, были правы. Я в огромных долгах, которые не покрыть одним-двумя годами работы. Никак не выходит найти нормальное место, ведь у меня нет должного опыта работы, а в плохое место я боюсь идти из-за «расстройства настроения/циклотимии» поставленной психотерапевтом (я её очень люблю, скучаю по терапии, но не могу попасть уже под года из-за недостатка денег), переживаю, что сорвусь и уеду домой к маме опять восстанавливаться, как это было в сентябре 2019. До срыва работала в отеле Администратором сутками с руководителем, которым орал матом и забывал, кому он что сообщил о задачах. (У меня есть проблемы со сном, поэтому даже несмотря на опыт в этой сфере - ни за что больше не пойду работать сутками). Ещё раньше работала ранним кассиром в месте, где зарплаты ни на что не хватало. Ни в одном из мест не проработала больше 3х месяцев, только ещё в 18 в хостеле пол года, это самый большой опыт работы в моей биографии. Каждый раз на поиски уходил месяц-полтора. Сейчас подходит к концу пятый месяц новых поисков после приезда, все были какие-то подработки через знакомых. Но они закончились и я завела ещё одну кредитку, надеясь на работу, с которой в страхе ушла через неделю (очень большие объемы, авралы, решила, что морально не потяну) Три месяца назад в мою жизнь пришёл невероятный человек, подарил мне покой, помощь и чувства. Но я не хочу, чтобы он всегда мне помогал, хочу добиваться сама, а сейчас все так навалилось, что уже почти неделю рыдаю по вечерам от чувства собственной никчемности и недостатка сил. Меня направили к онкологу и пока неизвестно, что с моей грудьюМолодой человек благо уехал на этот тяжелый период страхов заграницу и не видит, что со мной (Страхи только растут, ничего не могу с ними поделать, вообще. Без психосоматики, благо, но они выводят меня в истощение от слез и истерик) До его отъезда у нас бои притирки: моя ревность+ его непонимание, давлю ли я на него намеренно пытаясь что-то срочно получить или действительно переживаю (я правда чувствую боль на предмет его хоть и поверхностного, но общения с бывшими). На лице выскочила инфекция и в отделении, куда я попала случайно (не моем) дерматолог нервно убеждала меня, что это сифилис. Было очень страшно, но все вроде обошлось. Планировалось, что я буду ходить на собеседования всю неделю, а из-за пятен на лице никак не получится. Чувствую себя никчемной. Ещё на днях меня чуть не прибило деревянной вывеской, была непогода и я отошла буквально за 2 секунды до. Не могу оплачивать свои счёта сама, мч взял это на себя частично и оттого мне дурно. Ведь у него все в порядке, а я калека, которая привела себя сама в эти все обстоятельства и не справляется, просыпает важные дела, откладывает на потом, всего боится (ему это непонятно). Ещё за пару дней до приезда он стал грубее, чем обычно, я стараюсь не говорить об этом, чтобы не выводить на ссору, но он чувствует какое-то давление даже на расстоянии. Очень боюсь, что это могут быть созависимые отношения, где я жертва, а он спасатель. (Есть несколько опытов в прошлом). Только с ним впервые почувствовала настоящую близость и счастье, а теперь, когда думаю, какая я беспомощная - хочу расстаться, чтобы не ощущать, что человек вынужден все эти проблемы делить со мной. Умом понимаю, что это его выбор, но чувство вины не покидает, я ему не соответствую. И это дополнительная огромная боль. У него был день рождения, а ч даже подарки покупаю на кредитку, считаю, что это жалко. Меня раскидало и никак не выходит собраться, уже даже больше, чем 1,5 года (самостоятельной жизни), все началось где-то года 3 назад, но с каждым месяцем все хуже. Психотерапевт очень помогала, но сейчас нет возможности и как проработать свою нелюбовь к себе? Как чувствовать себя полноценной, когда все вокруг рушится? Как не отравить отношения своими страхами? Как перестать хотеть сдаться и уехать домой по вечерам? Как собраться и найти нужную работу? Как научиться жить и содержать хотя бы себя? Ничего не понимаю.