Девушка бросила, но не хотела, чтобы так все вышло. Хочу всё исправить!

Мне 16 лет. В двух словах будет очень сложно описать мою проблему. Я постараюсь как можно короче. С раннего детства я ощущала в себе сильный характер, подобный мужскому полу. Я общалась практически только с мальчиками, пока не пошла в школу. Там были приятели, но самое главное у меня появилась лучшая подруга, с которой дружим уже 9 лет, и я считаю что она — подарок судьбы. Я человек, верующий во многое, в другой мир, который по сей день я воображаю в своей голове. Верю в сверхъестественное и во многое другое. Я себя всегда видела в роли рыцаря, воина, который добивается девушку. Я считала и до сих пор считаю что буду по настоящему счастлива, когда со мной будет моя вторая половинка. Несколько лет я искала её, влюблялась и пыталась добиться. Так как большинство людей по природе устроены, скажем, не так как я, то сложно было добиться какую либо девушку. В 8 классе, немного больше года назад, к нам из параллельного класса перешла девочка, о которой я пару раз задумывалась. Она очень общительная и мы сразу же начали общаться и вскоре стали близкими подругами. Воспринимать как подругу я её не могла. Моей единственной лучшей подругой была Алина, та самая, с которой дружим уже 9 лет. Других девушек я воспринимала по другому. Конечно были и есть те, которые просто приятельницы. Так вот, мы стали близкими подругами, ну как она считала. Но я не воспринимала её как подругу. Её зовут Аня, как и меня. С каждым днём она стала нравиться все больше и больше. Благодаря ей я забыла другую девочку, по имени Кристина. С Кристиной я ничего особо не хотела, но чувства к ней были, я ухаживала за ней. С Аней мы становились все ближе и ближе, и я осознала что влюбилась в её образ. 10 месяцев я добивалась её, но не напрямую. Она месяцев 7 не знала о моих чувствах. Однажды она сказала что ей кто-то нравится. Я догадывалась что это я, но не могла поверить! Вскоре я не смогла больше ждать и мне очень хотелось узнать кто же ей нравиться. Оказалось, что я. Только она мне сказала, что из-за того, что мы достаточно долго мало общались, чувства её погасли, но не до конца. В скором времени она начала общаться с мальчиком, который влюбился в неё. Он старше нас на два года. Я понимала, что Ане все время нравились мальчики, что я у неё первая из девочек и что парень, которого звали Ваня — достойный мне соперник. Через месяц общения, они стали парой. Это была её ошибка, как считаю и я и она. Она потом долго жалела, но я не смогла просто так поставить на ней крест. Я добивалась её дальше и смогла отбить у Вани. Он пытался её вернуть, но не смог, потому что у Ани просунулись чувства, она поняла что любит меня, а к Ване у неё была лишь только симпатия. Они пробыли в отношениях около 4 месяцев. Все это время мы общались, а как только я стала понимать, что ей с ним не так уж и хорошо, я начала отбивать и отбила. Спустя несколько дней после того как они расстались, я предложила ей встречаться. Она думала недели две, что очень мучало меня. Она боялась заводить со мной отношения, потому что у неё был сложный период с семьей. Эти дни были болезненными для меня. У Ани очень трудный характер. Она причиняла боль, не замечая даже этого. Все её друзья говорили ей что она чересчур агрессивная, и к сожалению, я тоже это замечала, даже до сих пор. Достаточно давно у меня появилась паранойя, не знаю как по другому назвать. Очень тяжелое чувство внутри, дискомфорт, отсутствие душевного покоя. Одним словом боль, которая заставляла действовать несмотря ни на что. Спустя 2 недели я спросила по поводу отношений снова. Дошло до того, что я сказала что мне больно, что не могу больше ждать, и то что она меня теряет. Она поняла меня и боялась потерять, ведь она меня любила. В этот день я гуляла с лучшей подругой, та пыталась успокоить, говорила забить на Аню. Но после столького времени я бы не смогла её забыть, хоть и написала ей с горяча что не нужен мне её ответ, потому что я считала что она слишком долго думает, особенно после своих ошибок из–за которых могла легко потерять меня. Вечером я пришла домой в слезах, легла в кровать и уснула. Вдруг звонок в дверь. Моя бабушка открыла, и там была Аня. Она передала записку «прости» и розу. Я часто дарила Ане цветы, подарки, водила её куда только могла. Бабушка сказала что Аня хочет поговорить со мной, но я попросила прогнать её из-за эмоций и потому что я плохо выглядела тогда. В общем в тот вечер я побежала за ней на улицу, она была в слезах, мы поговорили и на следующий день, 18 ноября я предложила ей быть моей девушкой и она согласилась. Первый месяц наших отношений прошёл неплохо, но остальные два мы проживали как могли. Практически каждый день ссоры. К слову, то что забыла упомянуть раньше. Так как у меня богатая фантазия, то на тот период когда мне сильно не хватало Ани, в тот период когда она тянула с ответом, в моей голове, да и в сердце появилось место для другой девушки. Только девушка эта была воображаемой. Я создала её образ по фильмам и уже месяцев пять она не выходит из головы. Я мечтала и до сих пор мечтаю о космосе, о другом мире, который гораздо лучше нашего и образ этой девушки был построен по фильму «Ведьмина гора»В том фильме её звали Сара. Я вообразила себе её и верила что когда-то она прилетит ко мне с другой планеты, как и в том фильме. За эти два месяца мы причиняли друг другу боль. Я всеми силами хотела забыть Сару, которая помогала мне мысленно, когда Аня ещё не была моей. Но Сара не такая как Аня. Я никогда не понимала за что я люблю Аню. Возможно меня тянуло физически на нее, ведь она очень красивая. Но факт в том что от общения с ней зависело мое состояние, я испытывала гормон счастья, когда я была к её сердцу все ближе. Аня причинила мне достаточно боли, у меня появился барьер и я перестала чувствовать с ней счастье, даже тогда, когда добилась. Я не говорила ей об этом, но правда вылезла наружу. Она знала о моем состоянии, очень жалела что тянула с ответом, что начала отношения с тем ВанейОна даже плакала из-за этого, но барьер до конца не разрушила. К сожалению, я считаю что она достаточно слабая и в большинстве случаев я рассчитывала только на свои силы когда мы ссорились. Сегодня мы расстались. После долгих ссор. Я пыталась не ссориться с ней, но из-за того что мы разные, это было трудно. Мы причинили друг другу боль. Ей было больно, когда я говорила про Сару и космос, а мне было больно от того что это все появилось из-за неё. Если бы она не допустила ошибку с Ваней, если бы дала ответ раньше, то возможно было бы не так больно и не случилось бы дальше ничего плохого. Я бы не начала уходить с головой в свой мир. За последние два дня я пыталась её вернуть. У нас сейчас каникулы, но в школе были дополнительные занятия и я смогла встретить её там и поговорить. Сегодня мне повезло, я искала её и нашла её друзей, которые направлялись к ней. Я пошла с нимиВстретившись с Аней, она так же улыбалась как и днём назад, в школе, после дополнительных занятий. Я сказала что мне нужно поговорить и она попросила друзей на какое-то время уйти. В разговоре я снова извинялась за свои ошибки, хотя до сих пор я считаю что по большей части виновата она, и моя лучшая подруга так же считает и говорит что лучше её отпустить. Я предлагала начать все с чистого листа. Говорила что давай не будем ссориться. Но она сказала что все ещё любит, но хочет отпустить. Она считает что не сможет дать мне счастья и что в последние время она сама ничего не чувствует. Мне было больно боли, я даже хотела кинуться под машину, она остановила. Начала говорить мне что мир не сошёлся только на ней и что не стоит мне на неё давить таким способом. Она права, но я не могу так. Я не хочу жить без любви. Я так не умею. Я не хочу терпеть боль. Аня во многом виновата но даже я могу ей простить все. Она сказала что не может забыть многие мои слова. Я не знаю как ей объяснить что стоит забыть прошлое ради будущего. Она сказала что хочет быть со мной, но что ей это якобы не нужно. Она начала решать это головой, а не сердцем. Считает, что давать ещё шанс после стольких ссор, после моих слов что не сделаю больше больно, не стоит. Она хочет достигнуть гармонии, покоя и считает что со мной она не сможет этого достичь. Я клялась сотни раз что больше не сделаю больно. Я осознаю насколько это сложно, потому что она снова поведёт себя так, что это сделает больно мне и я скажу ей об этом, возникнет ссора и мы снова сделаем друг другу больно. Но на этот раз я правда верила что смогу принять ее, поняла что мне без неё очень плохо, поняла что стерплю, если будет что-то не по моему. Ради нас и наших отношений. Она не хочет терять общение и ей грустно и больно что все так вышло, но считает что если мы разойдёмся полностью, то со временем каждый из нас обретёт покой. Я так не считаю, мне очень больно и я хочу её вернуть. Друзья говорят что найду лучше, но я правда не готова ждать. Мне сниться Аня и все мысли о ней, при том что она далеко не идеальна, она не похожа на Сару, она совсем другая, эмоциональная, упрямаяНо я её до сих пор люблю и она тожеЯ не знаю что мне делать, я очень не хочу забывать её, восстанавливаться от боли, от потери. Я хочу чтобы она снова была со мной. Помогите, пожалуйста!