Панические атаки и ОРПП. На что обратить внимание?

Здравствуйте, Диана.

На что мне обратить внимание?

Обратите внимание на себя. Вы сейчас обращаете внимание на что угодно, но не на себя. Зачем-то вам нужно стараться выучить информацию с "максимальной эффективностью", зачем-то вам нужно быть лучшей...

При таком вашем потребительском отношении к себе (будто ваша учёба, ваша фигура и прочее важнее вас и вашей жизни) может статься, что ваши панические атаки приносят вам какую-то пользу, для чего-то нужны.

Вот с этих вопросов к себе и стоило бы начать.

Если вы хотите более обстоятельно поговорить о ваших проблемах, начните с вопросов, указанных в условиях консультации.

• Не могу четко определить по времени, сколько у меня длится данное состояние, но не менее 1,5 лет, думаю.
• Предполагаю, что я просто не знаю, как я должна почувствовать себя. То есть я не понимаю, что значат слова: «обратить на себя внимание», «прислушаться к себе» и т.д. Я обращаю внимание на других и хочу так же. Я редко задаю вопросы себе и другим, потому что думаю, что не может быть вопросов, ведь «все, что хотели, сказали, а я просто должна это заучить, понять, как-то применить» и прочее. Наверное, это из-за того, что от меня в школе и дома требовали именно следованию правил и я взяла это себе за норматив - следовать инструкции. Но тут снова: сомневаюсь, что это так, есть мнение, что я просто придумываю, потому что встречалась с данной причиной подобных проблем.
• Переживаю неуверенность. Она мне словно дает опору не возлагать на себя ответственность, потому как я не знаю, как ее взять. Я боюсь ошибиться, даже зная, что ошибаться - это нормально.
• Я ходила к психологу, но скорее всего мы до добрались до корня проблемы, так как на энтузиазме и хорошем настроении я сказала, что мне лучше и прекратила сеансы. Я пробовала анализировать, но я не воспринимаю этот анализ внутри себя, я начинаю придумывать идеальные мысли/эмоции/действия подо что-то.
• Как выйти из зоны комфорта? Как принять и начать жить собой, а не как кто-то? Почему мои мысли и идеи словно не мои и как их себе присвоить?
• Дать мне понять, что я - это не сумма каких-то людей, а я - это я. Научить думать и анализировать себя и окружающий мир адекватно и реалистично, а не через призму своих убеждений, которые время от времени меняются и кардинальны в моей голове - «либо только так, либо только так»

Не могу четко определить по времени, сколько у меня длится данное состояние, но не менее 1,5 лет, думаю.

А что происходило в вашей жизни в то время, когда начали появляться симптомы панических атак? Были ли какие-нибудь значимые для вас события, обстоятельства?

Предполагаю, что я просто не знаю, как я должна почувствовать себя. То есть я не понимаю, что значат слова: «обратить на себя внимание», «прислушаться к себе» и т.д. 

Это означает обращать внимание на свои телесные ощущения, на эмоции, чувства, желания, мотивы. Это значит вникать в свои реальные нужды; вникать в то, какое значение для вас имеют те или иные обстоятельства, когда вы переживаете эти чувства. Это значит руководствоваться собственными смыслами; решаться на свои личные выборы и поступки, исходящие из ваших настоящих потребностей и смыслов.

Я обращаю внимание на других и хочу так же.

Диана, обращать внимание на других можно (и все мы это делаем), а вот хотеть так же, как они - невозможно. Каждый хочет своего и по-своему.

Поэтому вы и живёте невпопад и гонитесь за вечно улетающей от вас птицей счастья, потому что реализация чужих желаний и ценностей счастья вам не принесет, а своих нужд и желаний не узнаёте и не реализуете. (Если кому-то нравятся яблоки, а вам сливы, то яблоки не доставят вам никакой радости, как ни заставляйте себя их есть только потому, что кто-то их любит).

Наверное, это из-за того, что от меня в школе и дома требовали именно следованию правил и я взяла это себе за норматив - следовать инструкции.

Допустим, от вас требовали и вы когда-то взяли себе за правило (хорошо бы ответить себе на вопрос: зачем вы в то время так для себя решили? ). Как сейчас вы относитесь к этому своему решению?

Вы и дальше хотели бы заучивать чужие правила? Или хотели бы вникать в нужды собственной жизни и для неё, чтобы вам хорошо жилось на белом свете, искать и находить те правила (свои), которые вам в этом будут помогать? А когда они будут не уместны для изменившихся условий, вы будете искать новые правила?

Сомневаюсь, что это так, есть мнение, что я просто придумываю,

У кого есть такое мнение, Диана? Почему-то мне кажется, что не у вас такое мнение, а у кого-то другого...

Какие чувства у вас вызывает это мнение? И что вы сами думаете?

Я боюсь ошибиться, даже зная, что ошибаться - это нормально.

Это значит, что для вас это всего лишь информация, то есть чужое знание, а не ваше (одна из заученных инструкций? ). А вам ошибаться пока ещё нельзя, для вас это ненормально.

Почему вам нельзя?

Она мне словно дает опору не возлагать на себя ответственность, потому как я не знаю, как ее взять.

Я правильно понял, что вы говорите о своих панических атаках? Они дают опору (уважительную причину? ) не брать на себя ответственность?

Диана, а что вы понимаете под ответственностью? И что в этом для вас есть неприятного - такого, чего хочется избежать? Чем грозит взятие на себя ответственности?

Ну и какую именно в чем вы не берете на себя ответственность?

Я ходила к психологу, но скорее всего мы до добрались до корня проблемы

Не уверен, что верно вас понял. Возможно, вы имели в виду, что НЕ добрались до корня проблемы?

А до чего вы добрались?

Что вы вынесли из этих встреч с психологом?

На энтузиазме и хорошем настроении я сказала, что мне лучше и прекратила сеансы.

Как долго вы посещали консультации?

Что сейчас вы думаете об этом прекращении сеансов? Хотели бы их возобновить?

Я пробовала анализировать, но я не воспринимаю этот анализ внутри себя, я начинаю придумывать идеальные мысли/эмоции/действия подо что-то.

Психотерапия ценна, главным образом, возможностью проживать значимые чувства (чаще всего, болезненные) вместе с другим человеком. Это диалогическая практика.

А анализ сам по себе мало чего даёт (если не вредит), особенно, если не понимать что делать с тем, что ты осознаёшь в результате анализа. Знание, к которому не готов, может стать разрушительным и побуждать избегать его последствий (например, с помощью самообмана или развивающейся невротической симптоматики).

Дать мне понять, что я - это не сумма каких-то людей, а я - это я.

Хм... Что вы подразумеваете под "дать понять"? (Тем более, кажется, что у вас это уже есть! ). Вы полагаете, что можно "давать понять" или "не давать понять"?

Как выйти из зоны комфорта? Как принять и начать жить собой, а не как кто-то? Почему мои мысли и идеи словно не мои и как их себе присвоить?

Научить думать и анализировать себя и окружающий мир адекватно и реалистично, а не через призму своих убеждений, которые время от времени меняются и кардинальны в моей голове - «либо только так, либо только так»...

Как выйти из зоны комфорта? Как принять и начать жить собой, а не как кто-то? Почему мои мысли и идеи словно не мои и как их себе присвоить?

Научить думать невозможно (как и дать понимание). Но этому можно учитьСЯ: учится вникать, думать, понимать.

Согласитесь, что думать можно лишь своей головой; если чужой - то это уже про отсутствие думания.

Но ваш вопрос, по сути, это и означает: сделайте так, чтобы я начала думать своей головой; вы же понимаете, что она отрицает саму возможность вашего самостоятельного думания.

(Я вас не критикую, лишь обращаю ваше внимание на особенности вашего отношения к себе и к другим, которое порождает ваши проблемы).

А в целом вы ставите весьма рабочие вопросы!

Только они не для моего ответа вам, потому что вы, как уже опытный человек, понимаете, что психолог не в состоянии вам дать такой совет, который решит ваши проблемы и вы вдруг научитесь тому, чему не учились. Эти вопросы хороши для вашего исследования себя и своей жизни в этих направлениях - такого исследования, которое даст реальную опору осваивать иные способы жить. И если самостоятельное исследование у вас не получается, тогда, возможно, стоит подумать о совместной работе с психологом?

Я редко задаю вопросы себе и другим, потому что думаю, что не может быть вопросов, ведь «все, что хотели, сказали, а я просто должна это заучить, понять, как-то применить» и прочее.

Я чувствую в этом принципе наличие страха и боли...

Диана, если применить этот принцип к нашему с вами разговору, то получится, что на этом он должен прекратиться? (Потому что я сказал вам то, что хотел, и вы можете посчитать на этом разговор для себя исчерпанным). А он исчерпан...?

1,5 года назад началось мое ОРПП. Про панические атаки, я, видимо, наврала, потому что узнала, что это - страх смерти (этого у меня нет). У меня тревожность относительно фигуры, что я недостаточно хороша/успешна/красива/умна, относя это к форме тела. Словно только стройные могут достигать вершин. И имея стройную фигуру я чувствовала себя на высоте.

После поступления в университет я стала набирать - может на нервах, может еще из-за чего-то. Анализы показывали кортизол 25 (сбивали с гинекологом, сейчас снова подрост аж до 31). Потерян менструальный цикл - этому уже 4 года. Даже набор веса до того, что был до похудения никак пока не помог.

С психологом определили, что прерывание цикла еще совпадает с периодом, когда был первый сексуальный опыт (нежданный), но мы так и оставили этот вопрос открытым. Теперь я не знаю, как с ним быть, просто осознаю и время от времени вспоминаю.

Могу сказать про яблоки и сливы: еще в 4 классе я стала есть редиску, которую не любила, только по той причине, что ее очень любит одноклассник, который мне был симпатичен...

Решение следовать правилам - это словно моя жизнь. Я сравниваю, что есть конституция, например, и чтобы все было в стране хорошо, нужно следовать правилам. И даже переходя дорогу в неположенном месте, мне как-то не по себе становится (нарушила правила! )

Не представляю, какие правила могут быть лично у меня. Я вечно подстраивалась и не могу даже одного правила придумать, не то, чтобы его почувствовать, установить.

Я не доверяю себе, часто мое мнение неверное. Я с большей уверенностью отношусь к мнению других, чем к своему.

Поэтому я боюсь ошибаться. Я лучше «в сторонке», чем проявлю что-то. А когда проявляю, то в большинстве случаев ошибаюсь и очень сильно расстраиваюсь.

И на этих мыслях взять ответственность на себя - смешно. Как дать в руки первокурснику скальпель и сказать идти на операцию.

Ответственность - это когда человек живет сам, мнения других - лишь мнения других, он может прислушаться, а может и нет. Ему хорошо с собой, если ему что-то надо - сделает, выберет сам то, что надо, обратится к людям, задаст столько вопросов, сколько надо, пойдет туда, куда хочет/надо. Выберет между «надо» и «хочу».

А психотерапию очень хочу продолжить, но сама не зарабатываю, а деньги у бабушки с дедушкой (Мама живет с мужем и двумя детьми отдельно, я с ней практически не общаюсь: а папа недавно улетел жить с женой заграницу, но мы общаемся, у нас хорошие отношения, но он совсем не любит тратить деньги в связи со своим переездом во время каких-то ситуаций в стране, откуда он родом) просить стыдно. Терапия длилась 10 сеансов этим летом.

Вы правы про невозможность научить думать, я снова ищу правила, которым можно было бы следовать. Просто перестать им следовать? Но как? Я не знаю, чему следовать. Без правил других я как белый лист.

Ваша фраза про страх и боль вызвала у меня слезы, и я не знаю, почему.

Как минимум из-за этого разговор не может быть исчерпан...

Добрый день, Диана.

Ваша фраза про страх и боль вызвала у меня слезы, и я не знаю, почему.

Чем-то мои слова вас тронули... И то, что вы "не знаете" чем, говорит о том, что есть веские причины, по которым вы выбираете не осознавать ваших чувств.

Эти ваши чувства, Диана, несомненно, очень важны! И они могут быть дверью к значимым для вас переживаниям, порождающим ваши трудности.

1,5 года назад началось мое ОРПП.

После поступления в университет я стала набирать - может на нервах, может еще из-за чего-то.

Вы не написали, что происходило в вашей жизни 1,5 года назад. Возможно, вы тогда поступили в университет?

Про панические атаки, я, видимо, наврала, потому что узнала, что это - страх смерти (этого у меня нет).

Для ПА характерен не страх смерти как таковой. Этот страх может возникать (но не всегда и не у всех) в силу наличия определенных вегетативно-соматических симптомов: учащенное сердцебиение, затруднённое дыхание, потливость, головокружение, слабость, возрастающая тревога. Человеку нередко кажется, что он умирает.

Какие-то из этих симптомов у вас бывают?

У меня тревожность относительно фигуры, что я недостаточно хороша/успешна/красива/умна, относя это к форме тела. Словно только стройные могут достигать вершин. И имея стройную фигуру я чувствовала себя на высоте.

А когда для вас стало так важно быть лучшей/красивой/успешной и т.п.? Свойственно ли это было для вас всегда? Как в детстве было?

Почему для вас так важно быть успешной и достигать вершин?

Каких именно вершин вы хотели бы достичь? Если достигнете, то что должно произойти в вашей жизни благодаря этому?

Словно только стройные могут достигать вершин. И имея стройную фигуру я чувствовала себя на высоте.

По всей видимости, вы довольно критично относитесь к этой установке. Но всё же она для вас важна.

Диана, а чья оценка для вас самая значимая? Для кого вы хотите быть лучшей, чьего признания добиться своими достижениями?

Анализы показывали кортизол 25 (сбивали с гинекологом, сейчас снова подрост аж до 31). Потерян менструальный цикл - этому уже 4 года. Даже набор веса до того, что был до похудения никак пока не помог.

Кортизол - главный гормон стресса, его выработка увеличивается в связи с повышенной тревожностью, страхами. Поэтому разумнее налегать не на препараты, а на активные физические упражнения (они выводят кортизол) и на прояснение оснований тревоги, переосмысление своих "не работающих" мировоззренческих установок.

С психологом определили, что прерывание цикла еще совпадает с периодом, когда был первый сексуальный опыт (нежданный), но мы так и оставили этот вопрос открытым. Теперь я не знаю, как с ним быть, просто осознаю и время от времени вспоминаю.

Осознание, это хорошо. Но здесь самое важное то, каким отношением к произошедшему сопровождается это осознавание, воспоминание. Это, безусловно, очень важная тема для психотерапии, если вами этот опыт воспринимается как негативный, если вызывает болезненные чувства (по любой причине).

А почему вы оставили этот вопрос открытым, и почему вы решили, что терапию можно завершить? Какие чувства у вас вызвал в то время и вызывает сейчас тот первый нежданный опыт?

Могу сказать про яблоки и сливы: еще в 4 классе я стала есть редиску, которую не любила, только по той причине, что ее очень любит одноклассник, который мне был симпатичен...

Сам по себе такой эксперимент может быть довольно интересным: "попробовать мир на чужой вкус", особенно, если это значимый для вас человек. Но приобщение к миру другого и замещение своего мира миром другого - это ведь разные вещи?

Как вы сейчас относитесь к тому вашему опыту? Каково вам было есть эту невкусную редиску? Полюбили ли вы ее? И как у вас сложились отношения с тем однокласником?

Не представляю, какие правила могут быть лично у меня. Я вечно подстраивалась и не могу даже одного правила придумать, не то, чтобы его почувствовать, установить.

Правила не придумывают, Диана. Их открывают! Вникая в устройство жизни, в какой-то момент приходит осознавание, что если я буду делать вот так, то мне будет хорошо, а если этак - то плохо. Вот и "правило"...

Ну вот с тем же переходом через дорогу. Правило переходить дорогу по пешеходному переходу и на зеленый свет есть. Оно полезное? Как вы САМИ ДЛЯ СЕБЯ считаете, полезно это правило сделать СВОИМ? Или ему нужно следовать только потому, что ТАК НАДО?

Если я его присваиваю, потому что оно разумно и полезно, то мне уже не нужно следовать чужим правилам. Я следую своему, потому что сам понимаю его полезность для меня. А когда не хочу ему следовать (оно моё - как хочу, так и с ним и обращаюсь), тогда перехожу дорогу там, где захочу на свой страх и риск и под свою ответственность.

Поэтому я боюсь ошибаться. Я лучше «в сторонке», чем проявлю что-то. А когда проявляю, то в большинстве случаев ошибаюсь и очень сильно расстраиваюсь.

И я предположу, что вы, следуя чужим правилам, мнениям, решениям и т.д. решаете вопрос не полезности-бесполезности, нужности-ненужности для себя, а вопрос будете вы "хорошая" или "плохая".

В таком случае вы неминуемо окажетесь вне своей жизни, и вечно будете неправой! (вам ведь известно, что у каждого своя правда? - та, которая ближе к телу, та, которая удовлетворяет личные потребности! ).

И на этих мыслях взять ответственность на себя - смешно. Как дать в руки первокурснику скальпель и сказать идти на операцию.

В данном примере вопрос ответственности - это не про "дать", а про "взять". Дать первокурснику скальпель - никаких проблем. Ему что угодно можно дать и что угодно сказать. Но вот ответственность первокурсника - НЕ ВЗЯТЬ скальпель, если еще не умеешь им пользоваться и не знаешь что и зачем им резать. Или взять, если считаешь, что можешь, и сейчас это необходимо, так как кроме тебя никого более сведущего нет (можете представить себе такую ситуацию? ).

Ответственность - это всегда про мое личное решение.

Ответственность - это когда человек живет сам, мнения других - лишь мнения других, он может прислушаться, а может и нет. Ему хорошо с собой, если ему что-то надо - сделает, выберет сам то, что надо, обратится к людям, задаст столько вопросов, сколько надо, пойдет туда, куда хочет/надо. Выберет между «надо» и «хочу».

Прекрасное определение ответственности. Почему вы не выбираете такой способ жизни? Ради чего более ценного и важного для вас не выбираете, и выбираете "не быть"?

Возможно, "не быть" в чем-то более безопасно? В чем эта безопасность для вас, Диана?

Мама живет с мужем и двумя детьми отдельно, я с ней практически не общаюсь

Давно ли вы не общаетесь с мамой? И по какой причине? Хотели бы наладить с ней общение или нет?

Вы правы про невозможность научить думать, я снова ищу правила, которым можно было бы следовать. Просто перестать им следовать? Но как? Я не знаю, чему следовать. Без правил других я как белый лист.

Я понимаю ваше замешательство. Дать вам совет "просто перестать им следовать" - значило бы отмахнуться от вас и ваших трудностей, у которых есть свои основания. И эти основания не обойти с помощью громкого лозунга.

Что вы уже сейчас могли бы делать:

• Замечать, как вы от себя требуете невыполнимых и неадекватных вещей, которые вам не нужны (а это ВСЁ, что вы от себя требуете, потому что для того, чего вы в действительности хотите - вам не нужно бить себя палкой);
• Замечать, как вы отказываетесь от своего мнения;
• Замечать свои чувства при этом и чего на самом деле хочется;
• Не требовать от себя изменений, а признавать себя вместе со своими трудностями - вы и с ними хорошая, содержательная, умная и достойная (говорю об этом, уже имея опыт общения с вами в этой переписке);
• Учиться себя поддерживать (как вы поддерживали бы другого важного и любимого вами человека).

Проблема, о которой вы говорите, не решается "в один ход", вам придется потрудиться (совсем без преувеличения - это действительно очень трудно! ), и займет это относительно продолжительное время. Самый минимум - год. А на какие-то стабильные изменения можно надеяться года через три. Потому что личность - очень устойчивая и инертная структура (и это хорошо! ).

А психотерапию очень хочу продолжить, но сама не зарабатываю, а деньги у бабушки с дедушкой...

А папа недавно улетел жить с женой заграницу, но мы общаемся, у нас хорошие отношения, но он совсем не любит тратить деньги в связи со своим переездом во время каких-то ситуаций в стране, откуда он родом) просить стыдно. Терапия длилась 10 сеансов этим летом.

Как вы думаете, если вы поделитесь со своими близкими (папой, мамой, дедушкой, бабушкой) тем, что у вас есть трудности и они грозят перерости в психическое расстройство (расстройство пищевого поведения - это не шутки), может быть они могли бы вам помочь? Вы ведь не посторонний для них человек, верно? Возможно, если все они по чуть-чуть будут вкладываться, то и им не будет в тягость, и у вас будет возможность проходить психотерапию?

Доброго времени суток, Виктор!

Я замечала за собой, что я не испытываю злости, боюсь и отвергаю ее, потому что научили в детстве, что злость - это плохо, так нельзя.

Этому посодействовала в большей степени моя бабушка, потому что росла я с ней и с дедушкой с трех лет. Она же и заложила во мне, как я считаю, это стремление делать идеально, следовать тому, что сказано. Если четверка (а если 3 или даже 2), то сразу вопрос: «Что? Почему? » и затем ежедневное повторение вопроса: «Пересдала? »

Я и редко выходила в средней школе гулять, потому что постоянно сидела за уроками.

И неуверенность в своей внешности вырастила во мне бабушка, из раза в раз утверждая, что «худым хорошо, на них вся одежда смотрится», «тебе бы ляшечки убрать» и тому подобное.

С мамой отношения ужасные - она задолжала бабушке с дедушкой огромную сумму, однажды я ей позвонила, чтобы сказать, что она не права, но услышала в ответ: «вот ты живешь хорошо своей жизнью и живи», это сильно тронуло, потому что я часто вспоминаю про нее. В моей жизни ее участия практически не было, а я ее люблю...

Думаю, тут нужно обратить ваше внимание на то, что я заплакала. Это же что-то значит.

Вы правы, полтора года назад я поступила в университет, и время, когда просто 2,5 года моего похудения, делаю на этом акцент, так как понимаю, что не давала ни себе, ни мозгу отдыха от дефицита еды. От обоих факторов, думаю, кортизол заработал.

А физические нагрузки были у меня практически всегда, сейчас «выпускаю пар» в спортзале.

Из перечисленных вами пунктов ПА у себя я отметила только учащенное сердцебиение, нарастающую тревогу и почему-то повышенное давление даже вне приступа. И чувствую, как пульсирует кровь в голове, на шее, как стучит само сердце (даже слышу).

И все хорошие качества я хочу показать бабушке, что «вот, я хорошая, смотри! Я худая, умная, успешная! Это я, я! У меня везде все хорошо! » По достижении вершин я бы чувствовала себя уверенно, не боясь сказать слова, потому что накопила бы знаний и опыта (почему сейчас я тревожусь? Я снова чувствую пульсацию крови в сосудах).

Вопрос с психологом, относительно моего первого сексуального опыта остался открытым просто. Не я не хотела (как раз наоборот), а как-то с психологом может не добрались, а может еще по какой причине оставили недоразобранным. Прекратила сеансы подумав, что вылечилась. Считаю теперь, что ошиблась.

А об этом опыте даже не знаю, что думаю, мне кажется, он меня травмировал, даже больше по той причине, что мной именно воспользовались, а не наличие самого инцидента. Кажется, я подавила эти мысли. И чувствую, что я очень много эмоций подавляла и избегала долгие годы...

Редиска же мне не понравилась, как и всегда. Но несмотря на это, я все равно ее ела. Даже потом, когда его не было рядом, я говорила, что полюбила ее и ела. С этим парнем я сейчас периодически общаюсь, мы хорошие приятели.

По правилам, я и правда оцениваю: хорошая ли я или плохая? Раньше думала, что я набираю ото всех хорошие качества и себе их присваиваю (считаю, что в целом - хороший способ продвижения, улучшения себя), но потом пошла не в том направлении и потеряла свои желания, свое мнение, свои заслуги и слова.

Иногда писала философские тексты и выкладывала в сеть. Думала, что ерунда, но пусть будет. Но некоторые знакомые комментировали, что им они нравились, хотя они были достаточно длинными и даже немного монотонными. Мне кажется, в них была я. Да и есть люди, которые говорят, что я интересная, но. Я этого не осознаю, я не понимаю, в какой момент, где была в разговоре была я, не придумывающая заученных фраз.

Конечно могу себе представить ситуацию, когда студенту дают скальпель. Я сама держала его еще до первого сентября первого курса. Это была практика после 10 класса. Там я даже держала и работала с лапароскопом. Но это была не операция, а простой поиск «язвы» в желудке или кишечнике курицы.

Я мечтаю жить так, взяв на себя ответственность, но я боюсь неудач. Вдруг наругают, вдруг расстрою? Создам ложное, плохое о себе впечатление. Хочу всем угодить, и даже понимание того, что это невозможно, никак не может войти в мою жизнь, кроме теоретической части (

Спасибо за комплименты!!! И советы!

Однако как понять - «КАК я требую невыполнимого»? В какой форме, какими словами? Часто я беру себе и как бы ставлю цель: «сегодня я должна сделать. », «я обязана быть. », «если я не сделаю так, то я плохая»

Часто у меня в моменты выбора наступает паника (даже столик в кафе выбираю долго), по какой причине я даже это делаю?

Когда выбирают за меня, я чувствую спокойствие, стоит пойти от последнего - успокоиться и затем выбрать за себя?

К слову, про рассказ бабушке про психотерапию: не так давно я сказала ей о том, что у меня есть некоторые психологические проблемы, с которыми мне нужна помощь психолога. И я отчетливо запомнила одну ее фразу в ответ: «ты что, дурочка? »

Меня это обидело, когда я сказала ей об этом, то она обиделась на меня за то, что мне было неприятны ее слова.

А папе я сказала, он знает, говорит, что посмотрим. Даже поделилась, что у меня даже некоторые признаки ОКР есть (несколько раз прикасаюсь к локтю человека в метро, например, после того, как он случайно это сделал; смотрю на свет одним глазом повторно, если он как-то особенно попал на сетчатку; несколько раз почешу место одинаковыми движениями на разных конечностях и тд).

Добрый день, Диана.

Я замечала за собой, что я не испытываю злости, боюсь и отвергаю ее, потому что научили в детстве, что злость - это плохо, так нельзя.

Думаю, точнее будет сказать, что вы подавляете свою злость, поскольку она для вас морально недопустима. Но испытывать её, вы, конечно, испытываете. Только в вашем случае она направляется не на дело, не на исправление того, что вас не устраивает (в этом и есть полезный смысл злости и её главная задача), а обращается на вас саму - вы начинаете себя притеснять, обесценивать, требовать от себя ненужного, мучить диетами и т.д. и т.п.

Что с этим делать? Всё то же (это касается любой вашей психологической проблемы): вникать в свои чувства, когда вы злитесь; осознавать свой выбор и вникать в его основания; переосмысливать ваши моральные установки, противоречащие реальной жизни и поэтому делающие ее невыносимой; замечать, как вы к себе относитесь при этом, чего хотите и в чем нуждаетесь...

Ну, и хорошо бы всё это делать ещё и с другим человеком, чтобы была возможность дать своим чувствам выход, и быть при этом принятой; иметь возможность получить отклик другого человека и альтернативный взгляд на происходящее, на ваши чувства, трудности, поступки (а не только взгляд авторитетной для вас бабушки); иметь возможность думать "об другого человека", погружаться в себя и замечать то, на что ещё не обращали внимания...

Поскольку вы человек вдумчивый, то я, пожалуй, рекомендую вам свою книгу (здесь: http://v-psy.ru/Terapija-tvorcheskim-prisutstviem.htm) и статьи (здесь: http://v-psy.ru/psihologicheskie-stat_i.htm)

Возможно, они могут быть вам полезными.

Этому посодействовала в большей степени моя бабушка, потому что росла я с ней и с дедушкой с трех лет. Она же и заложила во мне, как я считаю, это стремление делать идеально, следовать тому, что сказано...

И неуверенность в своей внешности вырастила во мне бабушка, из раза в раз утверждая, что «худым хорошо, на них вся одежда смотрится», «тебе бы ляшечки убрать» и тому подобное.

Вы рассказываете об исторических причинах, их понимание, безусловно, важно. Но есть ещё и ваши личные причины, Диана, и как раз они и имеют решающее значение. Потому что, если это "бабушка заложила", "бабушка вырастила", тогда все вопросы к бабушке, и вы оказываетесь в вашей жизни ни при чём, а значит, и изменить ничего не можете.

Но в действительности, бабушка ничего не может заложить и вырастить, если вы это не впитаете, не примете как руководство, не решите, что это вам нужно. Понимаете, на что я хочу обратить ваше внимание?

1) что-то вам дало возможность воспринять от бабушки все её наставления именно в таком нежизнеспособном виде: как вы это делали, что вы переживали и что для себя решали и почему именно так? Это вопросы для исследования.

2) сейчас уже вы сами всё это как-то с собой делаете. И исходите также из какой-то своей необходимости.

И вот здесь открывается возможность для изменений.

С мамой отношения ужасные - она задолжала бабушке с дедушкой огромную сумму, однажды я ей позвонила, чтобы сказать, что она не права, но услышала в ответ: «вот ты живешь хорошо своей жизнью и живи», это сильно тронуло, потому что я часто вспоминаю про нее. В моей жизни ее участия практически не было, а я ее люблю...

Обижаетесь на маму? И вы так и не ответили, хотели бы с ней наладить контакт...

Думаю, тут нужно обратить ваше внимание на то, что я заплакала. Это же что-то значит.

И вы пока так и не понимаете, о чём были эти слёзы?

Вы правы, полтора года назад я поступила в университет, и время, когда просто 2,5 года моего похудения, делаю на этом акцент, так как понимаю, что не давала ни себе, ни мозгу отдыха от дефицита еды. От обоих факторов, думаю, кортизол заработал.

Да, ведь похудение - это тоже стресс, а когда жажда похудения связана со страхом, отвержением себя, и подавно.

С поступлением в университет "необходимость" похудения обострилась? Потому что успех сопутствует только худым (как завещала бабушка)?

И вы пока не решаетесь поставить под сомнение мнение бабушки. Пока что "ей лучше знать", как вам нужно жить и какой быть, чем вам...

Что вы сейчас думаете о вашей фигуре, о похудении? Это все ещё вам необходимо для жизненного успеха?

И все хорошие качества я хочу показать бабушке, что «вот, я хорошая, смотри! Я худая, умная, успешная! Это я, я! У меня везде все хорошо! »

Полагаю, что отношения с бабушкой, ваши переживания, с ними связанные, ваши выводы и выборы - это одна из самых важных тем для вашей психотерапии.

По достижении вершин я бы чувствовала себя уверенно, не боясь сказать слова, потому что накопила бы знаний и опыта (почему сейчас я тревожусь? Я снова чувствую пульсацию крови в сосудах).

Понимаю, что так действительно может вам казаться. Увы, гарантирую вам то, что удовлетворение от достижения вершин не принесет вам уверенности в себе (ну, или лишь на короткое время). Потому что причина вашей неуверенности - не недостижение вершин, не "неуспешность", а отвержение себя, оценка себя чужой меркой, отсутствие отношений с самой собой. А для отношений с собой достижения не нужны, и от достижений не зависит вообще никак.

Почему сейчас я тревожусь? Я снова чувствую пульсацию крови в сосудах

Диана, а как вы относитесь к тому, что вы чувствуете вот такие, например, ощущения, или когда на вас накатывают слезы?

А об этом опыте даже не знаю, что думаю, мне кажется, он меня травмировал, даже больше по той причине, что мной именно воспользовались, а не наличие самого инцидента. Кажется, я подавила эти мысли. И чувствую, что я очень много эмоций подавляла и избегала долгие годы...

Такие переживания действительно очень неприятны, болезненны - ощущение, что тобою воспользовались, что ты не важна. Я вам сочувствую, что вам пришлось испытать подобное отношение.

И я предполагаю, Диана, что вы понимаете, что один из самых важных вопросов относительно этого происшествия состоит в том, почему это стало возможно, почему вами можно было воспользоваться и так к вам отнестись.

Мне кажется, это происшествие стоит в тесной связи с тем, что происходит и в других областях вашей жизни - с теми проблемами, которые мы с вами здесь обсуждаем.

Редиска же мне не понравилась, как и всегда. Но несмотря на это, я все равно ее ела. Даже потом, когда его не было рядом, я говорила, что полюбила ее и ела.

Диана, а как сейчас вы относитесь к этому опыту? Что думаете?

Замечаете ли, что до сих пор выбираете есть невкусную редиску и уговаривать себя в том, что вы ее любите?

Зачем вы так к собой?

Почему другому человеку (этому парню, вашей бабушке, маме, папе, друзьям и знакомым) можно иметь свои предпочтения (любить редиску, иметь своё мнение и совершать такие поступки, с которыми не согласны другие), а вам нельзя? Почему вы считаете, что вы хуже бабушки, что вы хуже этого парня?

Раньше думала, что я набираю ото всех хорошие качества и себе их присваиваю (считаю, что в целом - хороший способ продвижения, улучшения себя), но потом пошла не в том направлении и потеряла свои желания, свое мнение, свои заслуги и слова.

А как же это произошло? Как вы стали терять свои желания, мнение, позицию, слова? Как теряете их сейчас?

Мне кажется, в них была я. Да и есть люди, которые говорят, что я интересная, но. Я этого не осознаю, я не понимаю, в какой момент, где была в разговоре была я, не придумывающая заученных фраз.

Вот мы с вами сейчас переписываемся. Как вам наша переписка? Вы сейчас есть в ваших словах? Пишете свои выстраданные, прочувствованные мысли, чувства или заученные фразы?

Конечно могу себе представить ситуацию, когда студенту дают скальпель.

Я вам предложил представить ситуацию не когда скальпель студенту дают, а когда он его БЕРЁТ.

"Давать" - это ответственность дающего; а "брать" - берущего.

Воспитывать вас, основываясь на своих представлениях и опыте (а на чьих же ещё? ) - это ответственность бабушки; а брать или не брать у бабушки то, что она даёт - это ваша ответственность.

Я мечтаю жить так, взяв на себя ответственность, но я боюсь неудач. Вдруг наругают, вдруг расстрою? Создам ложное, плохое о себе впечатление. Хочу всем угодить, и даже понимание того, что это невозможно, никак не может войти в мою жизнь, кроме теоретической части (

Если быть точными, то боитесь вы не неудач, а того, что в связи с этими "неудачами" вас могут поругать, не одобрить. И вы стараетесь не свои нужды удовлетворять (и, вероятно, забываете их и разучаетесь их узнавать), а угождать другим.

И вроде бы при этом вы хотите лучшего для себя, но... Оказываетесь в том положении, в котором оказываетесь с развивающимся невротическим расстройством. Счастье удаляется...

Спасибо за комплименты!!!

Это не комплименты, это то, как я вас чувствую, каким человеком вижу.

Однако как понять - «КАК я требую невыполнимого»? В какой форме, какими словами? Часто я беру себе и как бы ставлю цель: «сегодня я должна сделать. », «я обязана быть. », «если я не сделаю так, то я плохая»

Вы этого требуете от себя вот тем самым поведением, о котором пишете: угождением другим, избеганием своих выборов, требованием быть какой-то, и какой-то не быть, невзирая на свои нужды (которые вообще остаются за сферой вашего внимания).

• Что вы себе говорите, когда требуете похудения? Когда требуете "максимальной эффективности", когда чего угодно требуете от себя?
• Из чего исходят ваши цели? Ваши ли это нужды?
• Кому вы обязаны?
• Для кого вы стараетесь быть хорошей и пренебрегаете своими интересами?

Когда вы "обязаны", когда "плохая", когда угождаете - вы уходите от себя все дальше и дальше.

Часто у меня в моменты выбора наступает паника (даже столик в кафе выбираю долго), по какой причине я даже это делаю? Когда выбирают за меня, я чувствую спокойствие,

И сейчас вы уже понимаете, почему для вас так труден собственный выбор, в чем состоит эта трудность, и чего при этом вы хотите избежать?

Стоит пойти от последнего - успокоиться и затем выбрать за себя?

А вы поэкспериментируйте, Диана. Что вам может помогать в вашей трудности? Понаблюдайте за собой, попробуйте разные варианты.

Ведь лучше получить свой личный опыт, чем "проверенный" совет "умного психолога" с гарантией качества? ;)

К слову, про рассказ бабушке про психотерапию: не так давно я сказала ей о том, что у меня есть некоторые психологические проблемы, с которыми мне нужна помощь психолога. И я отчетливо запомнила одну ее фразу в ответ: «ты что, дурочка? » Меня это обидело, когда я сказала ей об этом, то она обиделась на меня за то, что мне было неприятны ее слова.

Бабушка у вас непростой человек, и она знает как нужно на вас воздействовать, чтобы добиться своих целей (но не ваших).

Знаете, в этом случае можно сосредоточиться на цели, которая вам важна. Зачем пытаться опровергать явно манипуляционную фразу? "Да, бабушка, я дурочка. Разве для тебя это не очевидно? Затем мне и нужно к психологу! Видишь, у меня уже глаз дёргается. Как бы не было ещё хуже... Ты поможешь своей дурочке? Я ведь у тебя любимая внучка? "

А папе я сказала, он знает, говорит, что посмотрим. Даже поделилась, что у меня даже некоторые признаки ОКР есть (несколько раз прикасаюсь к локтю человека в метро, например, после того, как он случайно это сделал; смотрю на свет одним глазом повторно, если он как-то особенно попал на сетчатку; несколько раз почешу место одинаковыми движениями на разных конечностях и тд).

Диана, вообще в этом деле, как и в любом другом, важно наличие своей чёткой позиции, собственного выбора. Когда у вас самой есть чёткая решимость и убежденность, что вам это необходимо, то вы будете себя проявлять более последовательно и настойчиво в достижении поставленной цели (другие же свои цели вы упорно стараетесь достичь? ), и другие на это будут иначе отзываться.

Диана, нам с вами уже пора завершать эту бесплатную консультацию. Напишите, пожалуйста, с какими мыслями вы сейчас, как видите происходящее с вами, в каком направлении хотели бы двигаться.

Будучи 14-летней девочкой я, испытывая злость, калечила себя (не сильно, до крови резала бритвой шиловидные отростки локтевой и лучевой костей, рядом с коленями кожу, находящуюся сразу над костью), вроде даже шрамы небольшие остались.

Я бы очень хотела прорабатывать эти недуги ложного мировоззрения, мечтаю жить своей жизнью. Я сегодня сделала небольшой шаг - осознала, что мне не нравится творог с большей жирностью, мне нравится около 5%, даже если помню, что 0% - менее калорийный, а 9-18% - более насыщенный, полезнее. Просто средний мне нравится БОЛЬШЕ. Это было необычно.

Спасибо за ссылки на книгу и статьи, я обязательно ознакомлюсь!

Я слушала бабушку, но никогда не слушала и не велась на одноклассников, которые курили, начинали пить. Это был может принцип, может установка (даже может школьная), что я должна быть хорошей - хорошие это не делают! Но отрывалась на другом - в общении с парнями, отрезала себе челку, гуляла, но скрывала с кем, почему, где. Боялась, что узнают, наругают. Мне угрожали (можно ли так выразиться в данном случае), что отдадут меня маме или папе, рассказав, что я так или так поступила.

Да, на маму я обижена. И возвращение общения - очень спорный вопрос: с одной стороны - она моя мама, меня к ней тянет, если я с ней общалась, то могла рассказать обо всем, но с другой стороны - она не человек слова, она делает то, что я не признаю. Но мне с ней было хорошо.

Плачу, потому что мне грустно и обидно. Я чувствую свою беззащитность. Меня мало, кто понимает. Я потеряла друзей практически в одночасье. Тоска. И даже то, что сейчас в университете со мной общаются ребята, как-то воспринимается не совсем так, будто это ненадолго, будто это такой «прикол».

Я хочу признать себя, свое существование, свою ценность и значимость.

Мои все истории, мне кажется, из-за неуверенности - мной и воспользовались, наверное, по этой же причине. Маленькая, беззащитная, которая ничего не сделает. Это больно признавать. Потому что я то такая, то чувствую в себе упорство, силу (так было раньше на 200%, когда я занималась гимнастикой).

Я помню, что был у меня опыт общения с человеком по переписке и он на расстоянии запрещал мне общаться со всеми парнями. И я слушалась. Он все равно по разным причинам закатывал ссоры - терпела. Научилась, видимо, на этом терпеть и скрывать свои чувства.

А с вами я откровенна, вы мне опасности не представляете, не осуждаете, не критикуете. Это меня успокаивает, располагает к тому, что можно не бояться и не скрываться. И не создавать впечатления своей «идеальности».

Чувство у меня есть, что я всем должна. Или просто должна знать/понимать/уметь.

Не хочу быть отвергнутой, не хочу потерять людей, которые сейчас есть. Понимаю, что свои не уйдут, но ощущение, что они все держатся рядом только из-за того, что им угождаю, как-то определенным образом отвечаю, например.

Умный психолог с гарантией качества, конечно, не подведет, но свой опыт - точно лучше.

Осталось только придумать то, что может меня подтолкнуть преодолевать барьеры.

Я с большем энтузиазмов принимаю сейчас возможности, которые мне предоставляются, но внутри все слишком медленно идет или вообще не движется. Телесно я готова, а мозг настроить на это отнимает много сил.

Виктор, сейчас я с эмоциями очень разными: и грусть, печаль, и тревожность, и спокойствие (что меня поняли). Естественно, я хочу двигаться в направлении излечения, роста, понимания своих эмоций, их осознания; понимания себя, своих желаний и слов, которые мне хочется сказать, действий и поступков. Сейчас я это просто пишу, но и желание это делать есть. Я хочу, сама, а не кто-то за меня.

Будучи 14-летней девочкой я, испытывая злость, калечила себя (не сильно, до крови резала бритвой шиловидные отростки локтевой и лучевой костей, рядом с коленями кожу, находящуюся сразу над костью), вроде даже шрамы небольшие остались.

То есть у вас это уже довольно давняя история, закрепленная в навыке - обращать свою агрессию на себя, а не в мир, в отношения (для чего она и предназначена).

Мне угрожали (можно ли так выразиться в данном случае), что отдадут меня маме или папе, рассказав, что я так или так поступила.

Можно. Это и были угрозы и запугивания. Любопытно (и печально) другое: многих пугают циганами, бабой-ягой, а вас мамой и папой...

Да, на маму я обижена. И возвращение общения - очень спорный вопрос: с одной стороны - она моя мама, меня к ней тянет, если я с ней общалась, то могла рассказать обо всем, но с другой стороны - она не человек слова, она делает то, что я не признаю. Но мне с ней было хорошо.

Я хочу обратить ваше внимание, Диана, на то, о каких СВОИХ ЖЕЛАНИЯХ вы здесь сообщаете. Руководствуйтесь ими.

А ваши принципы о том, что мама делает нечто, неприемлемое вами - это вторичное. Помните поговорку? "Яйца курицу не учат". Мама разве не имеет права жить по-своему? И папа? И бабушка?

Зачем вам не принимать их образа действий, выборов, жизни?

И если им можно (можно? ), то, может быть, и вам тоже можно жить по-своему? ! И вы имеете право? (о котором ни у кого не спрашивают! ).

Плачу, потому что мне грустно и обидно. Я чувствую свою беззащитность. Меня мало, кто понимает. Я потеряла друзей практически в одночасье. Тоска. И даже то, что сейчас в университете со мной общаются ребята, как-то воспринимается не совсем так, будто это ненадолго, будто это такой «прикол».

Я вам сочувствую, Диана. У вас сейчас сложный и трудный период.

А самое важное в контексте нашего разговора то, что вы решились вникнуть в свои чувства и заметить их, признать. Чувства нужно переживать, проживать. Любые. Нет плохих чувств. Не бывает. Все они, какие бы ни были - ваши. Они - это и есть вы-настоящая и ваша жизнь.

Я сегодня сделала небольшой шаг - осознала, что мне не нравится творог с большей жирностью, мне нравится около 5%, даже если помню, что 0% - менее калорийный, а 9-18% - более насыщенный, полезнее. Просто средний мне нравится БОЛЬШЕ. Это было необычно.

Диана, ура :) Это хороший опыт!

Не останавливайтесь, экспериментируйте! Пробуйте новый опыт.

Попробуйте вообще свою жизнь воспринимать как пространство эксперимента, как пространство ЗНАКОМСТВА с собой, которую вы ещё не знаете.

Осталось только придумать то, что может меня подтолкнуть преодолевать барьеры.

А, например, вот это? -

Я бы очень хотела прорабатывать эти недуги ложного мировоззрения, мечтаю жить своей жизнью.

Это не веский повод для преодоления барьеров? Но перед тем, чтобы что-то преодолевать (не торопитесь с этим), важно хорошенько изучить сами барьеры.

Внутри все слишком медленно идет или вообще не движется.

И вы себя не торопите и не подгоняйте. Вы себе ничего не должны! (как и никому другому). Желание подгонять себя - одно из проявлений вашего невнимания к себе и жестокости с собой.