Панические атаки и страх

Добрый день. У меня такая проблема - у меня сильная паника и страх смерти и вообще всего что вокруг. Порой, кажется, что схожу с ума.. Страх смерти у меня появлялся еще почти 10 лет назад - когда мне было 19 лет (сейчас мне 27). В то время у меня умер папа от сердечного приступа и два дяди. Я сама сердечница с рождения, оперированная. 7 лет после операции чувствовала себя отлично. Страх и паника продолжались несколько месяцев, меня посылали к кардиолого -все хорошо оказалось, пропила курс успокоительных и все наладилось. Панические атаки после этого появлялись в ноябре 2015 г. У меня были тяжелые отношения с начальницей на работе и я очень переживала, сама работа не нравилась, я уволилась и замкнулась в себе, боялась выходить из дома, появились проблемы при глотании, пить и есть перестала - боялась подавиться, питалась одними апельсинами, похудела почти на 10 кг за месяц. Из этого состояния мне помогла выйти книга. Кушать начала но в феврале 2016 стали одолевать страхи и паника, боялась искать работу, сходить в магазин. Еще все это время были сложные отношения с молодым человеком - он очень вспыльчивый, мы несколько раз расставались и часто ссорились, я очень переживала по этому поводу. В июне 2016 я устроилась на работу и сначала все было отлично, лето было очень жаркое и было тяжело на работе без вентилятора и кондиционера, в августе опять начались страхи, сильная аритмия, в начале сентября обратилась к врачу, меня отправили на больничный аж почти на полтора месяца. Причин для аритмии не нашли, сказали вегето-сосудистая дистония, прописали афобазол, я его пропила и в ноябре меня отпустило. Теперь примерно месяца полтора назад опять начались панические атаки, снова расстались с молодым человеком, но живем вместе, я очень переживаю, он мне дорог, пыталась съехать, но не хочу его терять.. Он ведет себя очень скверно, такое ощущение что он убил мою самооценку и мое мнение. У меня проскакивают мысли о самоубийстве, но я их отгоняю. Сейчас постоянно туман в голове, ощущение что потеряла себя, не могу понять где я нахожусь и главное зачем, сил нет на то чтобы встать, кое-как хожу на работу, на работе сижу в маленькой каморке и еще плюсом клаустрофобия появилась, прям до слез доходит. В выходные ничем неохота заниматься, нет ни сил ни желания. Очень хочу избавиться от этого тумана и снова обрести себя, радоваться каждому дню и окружающему миру. Очень не хочется загреметь в психушку, в голове есть мечты и планы, но это состояние ничего не дает делать..