Не могу начать общаться с матерью. Внутренний барьер

Здравствуйте, Мария. Расскажите, почему не складываются отношения с матерью, почему возник этот барьер?

Здравствуйте. Это было очень давно, к тому же она страшно авторитарный человек. В какой тотмомент, когда я поняла, что могу вырваться из этой орбиты, я вырвалась и больше не возвращалась.

Вы стали взрослой, и живёте своей жизнью. У Вас есть семья, работа, подруги?

Ну семьи нет, пока не обзавелась, а сейчас остальное есть

Хорошо, мама такая как есть, она авторитарна, значит будет критиковать, давить и контролировать. Изменить ситуацию невозможно, мы и сами с трудом меняем свое поведение, но процессы в головном мозге пожилого человека крайне негибкие, непластичные. Поэтому задача принять маму такой как есть и сделать выбор. Когда мы взрослые, мы имеем возможность устанавливать такое общение с родителями, как хорошо нам - установить комфортную для себя дистанцию, или не общаться вообще, если это нам неприятно. Если мама вела себя с Вами в детстве так, что это оставило психологические травмы, нужно работать в психотерапии. Но на данный момент сделать выбор - общаться с мамой или нет. И если общаться, то принимать эту ситуацию такой как есть, без внутреннего конфликта.

Ну ей всего 47, я бы неиговорила тут о возрасте...

У Вас поставлен Ваш возраст 40 лет, поэтому я предположила что мама пожилой человек. Сколько Вам лет?

Вы написали "прошло много лет" - сколько лет назад Вы уехали из дома и стали жить самостоятельно?

Значит я ошиблась, мне 29, в этом году 30 будет. Я уехала 10 лет назад

Хорошо, в любом случае Вы взрослый человек, и давно не зависите от мамы. И если Вы понимаете что мама такой авторитарный тиран, Ваша задача осознать это и уклоняться от общения. Главное решить свой внутренний конфликт - когда и не хватает, и не могу. То есть и так плохо, а так ещё хуже. Это решаем как любой внутренний конфликт - принимаем ситуацию как есть, мама такая и другой не будет. Поэтому перестраиваем общение на взрослый уровень - я перестаю ожидать от мамы поддержки и понимания, не прошу ее совета, говорю только то, что считаю нужным, общаюсь когда хочу или могу вообще не общаться. Когда мама начинает меня унижать, критиковать, контролировать - я говорю "мама, мне это не нравится, если ты будешь так себя вести, я не буду с тобой общаться". Так мама постепенно научится Вас уважать. 47 лет это вполне молодой возраст, и общение с ней перестроить возможно. Но если Вы общаться вообще не хотите - имеете полное право не делать это.

Я понимаю что право имею. Вопрос не о праве. Вопрос отрекомендовался внутреннем конфликте. Знаете этакий лёд и пламень. С одной стороны не могу, а с другой почему то есть потребность...

Поэтому решаем внутренний конфликт - принимаем ситуацию такой как есть и делаем выбор. Кроме Вас это сделать никто не может. Находиться в состоянии невротического конфликта это тоже выбор, когда человек выбирает страдание вместо спокойной жизни.

Но я не хочу страдания выбирать...

Мария, мы с Вами пошли по кругу. Тогда принимаем ситуацию такой как есть. Когда мы принимаем это - полностью, со всеми плюсами и минусами, мы не ожидаем другого, мы знаем что это так - как осень с дождем и листопадом, даже если нам не нравится дождь. Или можно сравнить с покупкой туфель в магазине, если осталась одна пара, которая очень понравилась, но на два размера меньше - мы понимаем или покупать не надо, или придется носить как есть, разносить не получится. Так в любом внутреннем конфликте - или я принимаю как есть, и тогда делаю выбор - общаюсь с мамой как я хочу по моим правилам или вообще не общаюсь. А если есть серьезные проблемы из детства, которые и создают этот внутренний конфликт - работаем в психотерапии, лечим старые травмы, выздоравливаем и живем спокойно.