Я уже реально не понимаю, что со мной происходит. То есть я даже при попытках мысленно четко сформулировать, что у меня конкретно не так, терплю неудачи. Я сейчас постараюсь максимально чётко и ясно описать какие ощущения я испытываю, примеры ситуаций из жизни и мои мысли по поводу всего этого. Если быть честным, я даже не знаю с чего начать, по причине того, что в голове конкретная каша. Пожалуй я начну с примера из жизни, когда я поступил в университет и приехал на 1 сентября. Был дождь, толпа с табличками, плакатами и так далее. И я даже не знаю как это описать. В этом момент я чувствую: в голове сильное напряжение, я волнуюсь, мне кажется, что со мной что-то не так. Я тогда подстригся неудачно (коротко) и меня это до жути парило. То есть, чтобы вы понимали, я готов был из-за этого просто лечь и уткнуться на целые дни в сериалы и фильмы. И я даже в таком состоянии забиваю на чистку зубов, мытьё и так далее. Я прямо таки чувствую как в голове настолько сильное напряжение, что кажется, что она в самом деле отяжелела. В этом состоянии я могу уткнуться в одну точку и сидеть смотреть на неё и при этом загоняться обо всем подряд. И часто я слышал от других людей, что я типо сижу и туплю. Наверное можно это и так назвать. То есть далее я ходил в кепке продолжительное время (потому что я парился из-за стрижки). И из-за этой ситуации я тоже парился и волновался. Типо я не могу спокойно снять кепку в аудитории. И если меня спрашивали, почему я всегда в кепке, я испытывал жуткое ощущение, короче тоже начинал париться. И давай те сейчас отбросим этот пример, чтобы вы не подумали, что причина кроется именно в кепке, стрижке и так далее. То есть далее я приезжаю домой и чувствую дикую усталость от всего этого напряга. И я просто ложусь и у меня такие мысли после прошедшего дня: «господи, я не смогу учиться. У меня не получится ничего. Я в конечном итоге не смогу написать диплом». Далее меня успокаивает брат, что мол если не все получится самому закрыть, то если что купим. И вроде бы стало легче. Но все равно у меня просто какая-то паника. Далее я в жестком напряге каждый день посещаю универ (потому что я боюсь что-то пропустить и все станет плохо). Я нахожусь в таком состоянии, будто в ступоре. Но все равно я иду на пары, иду обедать и т.д. И в этом состоянии мне просто хочется, даже необходимо уйти ото всех, уехать домой и просто объесться маминой еды и уткнуться в фильм (уйти просто от всего этого). Далее в один день я настолько почувствовал перегруз в голове, перенапряжение и так далее, что я просто ехал в маршрутке домой и уже не знал что делать. И я как будто инстинктивно почувствовал, что мне нужно побегать. И я ушёл на пробежку. И после неё правда стало легче. И я загнался по пробежке. Я начал бегать каждый день 3 км. Просто каждый день на протяжении года и до сих пор я совершаю пробежки, но уже не каждый день (как будто из-за ежедневного повторения это стало уже не средством успокоиться, выпустить пар, а наоборот ещё один загон в мою голову, что типо если не пробегу, все будет плохо, состояние в голове будет ужасным, ну и ещё это не очень просто, представьте каждый день совершать пробежки; и мне физически не просто бегать, у меня плохая дыхалка, но мне настолько плохо уже, что эта боль физическая, которая возникает при пробежке будто нравится мне, и я бегу в таком состоянии, я бегу и кричу, на меня смотрят как на психа, а я не могу уже сдерживаться, я кричу, что есть силы и делаю не то что быстрое ускорение, а просто ненормальное, то есть я при ускорении выжимаю всего себя, буквально). И то есть я заметил, если не пробежать, мне очень плохо и я как будто в ступоре. (но и в то же время это не прям мне помогает на 100%, мне немного становится легче, я чувствую себя немного поуверенней, а так в принципе все тоже самое) То есть в универе очень сложно сконцентрироваться, я практически ничего не понимаю. Мне сложно общаться с людьми. Я не знаю что говорить. Мне кажется что одногруппницы надо мной ржут. Я не понимаю, что я забыл здесь. Я не вижу смысла и мне не хочется находится здесь. Но в то же время я дико парюсь, что деньги, отданные за универ мамой очень большие и я просто, если уж поступил, то просто обязан закончить его. Но это так тяжело все. И я парюсь, что я не сдам диплом и окажусь в армии, где мне будет тяжело эмоционально и сослуживцы меня не поймут, подумают что я слабак и все такое. Далее у меня мысли начинают разрастаться до неимоверных размеров. Из мухи слона и все такое. Далее я начинаю представлять, что пока я буду в армии моя мама умрет и мне об этом сообщат и я покончу с собой. Или я просто не выдержу той обстановки, что царит в армии и я повешусь или застрелюсь, об этом сообщат моей маме и она будет плакать просто всеми днями и заболеет какой нибудь болезнью, из-за которой она будет просто сидеть в комнате и смотреть в окно. Типо паралич или как это называется. И вот заметьте все как разрастается у меня в голове. И это просто невыносимо. Я не мыслю легко. Я мыслю очень, очень, очень, очень, очень тяжело. И... Я в последнее время начал часто плакать. Мне вроде бы должно быть стремно, но я чувствую как мне легче после этого становится. То есть да, я понимаю, я же мужик я не должен плакать. Просто поймите, например на боксе мне попадали по лицу, разбивали в кровь нос. Я после этого не плакал. Я был напуган конечно. Но и в то же время я так был рад этому. Я не могу объяснить почему. И то есть в последнее время я могу прям на ходу по пути в универ начать плакать и чувствую при этом какую то тяжесть в голове, мне сложно очень мыслить. Я как будто не понимаю ничего. Абсолютно просто. Вот пример кстати на боксе. Я занимался почти 2 года. И на каждую тренировку собираясь я чувствовал дикий страх, напряжение. Перед тем, как идти на тренировку я посещал раза 3-4 туалет. Настолько я боялся. А я все равно ходил туда. И перед каждыми парами (то есть когда с другим пацаном отрабатываешь удары на друг дружке) я испытывал дикое напряжение. И я вроде бы вставал в пары, но я так и ждал когда все это закончится. Один раз я съездил на соревнования по боксу. Несерьезные. И я очень сильно переживал. Просто до усрачки. Я так много всего написал, но до сих мне кажется, что я так и не описал, что со мной.
КонсультацииЛичностные проблемы
Тяжесть в голове, сложно начать мыслить. Что со мной происходит?
Артем, здравствуйте.
Я готова помочь вам
Прошу вас ознакомиться с условиями консультации
Да, хорошо, я все понял. Вы знаете, я сейчас могу ещё сказать вот что. Я воспринимаю практически все в этой жизни остро и тяжело. Я это сейчас написал, чтобы не забыть это. Чтобы не забыть про вот это вот самое слово «остро», которое сейчас кажется мне весьма как раз таки тем самым словом, которым я могу описать вообщем мою проблему. Предыдущее сообщение я писал в отчаявшемся состоянии и то есть я здесь все это решил попробовать описать, потому что мне кажется что мне тем самым получается описать что со мной происходит и+ со мной такой хороший специалист, как вы. Мне даёт это надежду на то, что мы прямо здесь со всем разберёмся. Когда все держишь в голове и не раскладываешь по буквам, как я делаю это здесь, так тяжелее понять, что вообще происходит. Это как в фильмах, полицейский развешивает на стене фото, вырезки из газет, показания очевидцев и так далее и соединяет все это веревочками, чтобы было все наглядно и понятно. Простите за лишнюю информацию.
Артем, здравствуйте.
Вам не за что извиняться. Я понимаю, что описывать эмоциональные проблемы всегда труда. И спасибо, что постарались так подробно все расписать.
Артем, вы интуитивно нашли для себя два прекрасных способа, позволяющих снижать эмоциональное напряжение - бегать и плакать. То, что мужчины не должны плакать - это глупость, пропагандируемая нашей культурой. Это все равно, что сказать, что мужчины не должны пИсать или потеть. Если нашему организму что-то требуется - это нужно ему дать. И раз вам хочется плакать - надо обязательно плакать. Со слезами уходит душевная боль и становится легче.
Бег (и любой другой спорт), позволяет так же облегчить душевные страдания. Но важно понимать, что это борьба со следствиями, а надо надо искать причину, корень проблемы, и воздействовать на него. Убирать, чтобы выровнять эмоциональное состояние.
Задам вам несколько вопросов:
Как давно вы находитесь в таком состоянии? Обращались ли ли вы к врачам по этому поводу? Есть ли у вас какие-то предположения, с чем связано такое состояние, чем оно вызвано?
По чьей инициативе вы поступили в этот институт? Вам нравится выбранная специальность?
Зачем вы ходили на бокс, если вы так переживали из-за этого? Для чего такое насилие над собой?
Мне весьма сложно указать корректную точку начала, но могу сказать, что примерно со школы, а когда все стало невыносимо, так в это во время учебы в универе. Я обращался только к духовному целителю, я больше упирался при рассказе ему, как меня сильно беспокоит кишечник, с которым серьезные проблемы из-за я так предполагаю этого всего состояния. Он попросил меня походить по его кабинету, сказал, что это просто перенапряжение и все такое. Я не знаю, почему у меня все так. В детстве с моим братом творилось что-то. Он вёл себя очень странно. У нас были проблемы. Мы дрались. Я часто был в обеспокоенном состоянии, плакал и так далее. Я сейчас не хочу то есть все свалить на брата и просто... Я сам не уверен и вообще не понимаю какова причина, то есть прямо вот конкретная в голове причина, почему все так, я ее вообще и просто-напросто не вижу. И я смутно помню вообще как и что было раньше. Это очень сложно. Я поступил в институт, я даже не знаю до сих пор. Я тогда, мне так кажется, подумал: ну вот я закончил 11 классов, сдал егэ, у меня вроде как мама бухгалтер, пойду наверно на бухгалтера, то есть вообще не думая, по-тупому как то все. Ну и типо был выбор либо универ, либо армия. Я выбрал конечно универ, я на тот момент боялся и вообще не хотел в армию, хотя сейчас я все больше и больше думаю о том, чтобы случилось бы сейчас так, чтобы меня отчислили и за неимением выбора отправили в армию. Мне кажется, как раз таки там все это пропадёт, что творится в моей голове. Хотя в то же время я до сих пор боюсь, я так все воспринимаю и мне сложен этот армейский мир. Может пройдёт время в армии и адаптация произойдёт, я не знаю правда. Я от универа прошёл военную кафедру и это вообще не стоит близко с армией, но для меня это был тяжёлый период в жизни. Я каждый раз нервничал просто до бледноты, когда находился там. Когда начал бегать, стало получше конечно. И забавно то, что после очередного дня военной кафедры (чтобы вы понимали, она была один раз в неделю), я чувствовал себя таким уставшим и вымотанным морально и физически, что потом приходя домой и ложась в кровать я ощущал расслабление. Может это просто радость, что закончился наконец-то этот поганый день. Правда не знаю. Мне не нравится выбранная специальность. Я ее не понимаю. Ещё мне сложно что-либо понимать, когда я ПОСТОЯННО в таком состоянии. Я как ребёнок, мне кажется, что я слабоумный. Я ходил на бокс, потому что пригласил друг, а потом после первого занятия он больше не ходил как раз таки, а я почему-то продолжил. Вот сейчас конкретно я не понимаю и не помню почему ходил туда. Вроде бы я мыслил, а точнее загнался, что «ну я вот не могу так как мой друг, раз начал ходить, нужно ходить, до конца, надо и все». А насилие над собой... Вот я бегаю и иногда становится тяжело бежать, то есть, чтобы вы поняли, я бегу и начинает внутри все жечь, колоть, дыхание уже со скрипом, а я бегу дальше, я стараюсь, реально стараюсь, и после завершения пробежки может все пройдёт. Все, что со мной происходит. Ну и так я злость выпускаю, когда делаю ускорение. Конечно, я сейчас понимаю, что это такой бред все, как пробежка может все излечить, мол как рукой сняло. Такого не бывает. Но иногда такое состояние тяжелое и больное и наверное просто хочется, чтобы было вот так все просто. И конечно же хочется, чтобы в один день я каким-то чудом все понял и все разом ушло. Может просто переболеть нужно все это. Может это такой период созревания или ещё что-то. Я уже честно не знаю. Я знаю, что все это очень тяжело, и я долго терпел, сжав буквально зубы, но в последнее время я просто плачу. Настолько возрастает напряжение в голове, что просто уже сознательно начинаешь плакать, потому что чувствуешь, что это напряжение спадёт и полегче станет. Потому что буквально в таком состоянии дышать уже трудно. Может я плачу, чтобы это услышал брат или мама и подошли ко мне и занялись мною, помогли. Потому что сам не могу нифига.