Как изменить свое поведение, чтобы сгладить конфликтный характер супруга?

Валерия, здравствуйте! Готова вместе с Вами разобраться в ситуации, если согласны с моими условиями бесплатной консультации.

Я согласна

Валерия, скажите, пожалуйста, а какого Вы результата ждёте от консультации? Что бы Вы считали для себя решением?

Возможно, взгляд со стороны на ситуацию помог бы мне учесть какие-то факторы, которых я не замечаю. Я понимаю, что каждый человек оценивает ситуацию субъективно, поэтому открыта к рекомендациям, критике, готова работать и менять в чем-то свое поведение для блага отношений в семье. Цель - сохранение отношений, гармонизация. Поскольку изменить другого человека я не смогу, я жду рекомендаций по изменению себя, своего поведения. Может, линия моего поведения неверная.

Валерия, у Вас отношения разве под угрозой? Они у Вас долгие годы в одном и том же ключе, насколько я поняла. Что означает гармонизация? Опишите, что Вы считаете гармоничными отношениями с Вашим мужем. С учетом, что Вы не можете его изменить.

Отношения под угрозой из-за того, что напряжение возрастает, потому что я не могу контролировать ситуацию, несмотря на изменение поведения все равно происходят конфликтные ситуации, ощущение, что мои старания сохранить мир только усугубляют поведение супруга, от этого появляется ощущение опустошения и желание прекратить отношения, которые перестают радовать. Такие мысли и есть угроза отношениям, так как рано или поздно это может привести к разрыву, а хочется сохранить отношения и семью.

Гармонизация отношений в моем понимании, это значит найти причины, вызывающие раздражение у супруга, потому что те вещи, из-за которых он якобы на меня обижается, не могут обижать человека, они незначительны и наверняка, есть что-то другое, что копится в нем, а негативные эмоции вырываются наружу из-за таких мелочей.

Гармоничные отношения для меня, это не те отношения в которых нет конфликтов вовсе, но Те, которые могут решаться путем обсуждения или хотя бы когда люди могут и хотят назвать истинные Причины своего раздражения, неудовлетворения.

Меня обижает, что я стараюсь как можно более искренне описать свои ощущения и эмоции, быть честной, а муж не хочет быть искренним в своих претензиях, как будто играет в какую- то игру и старается сделать мне побольнее. Я не понимаю причину такого поведения. Поэтому стараюсь найти причины в себе.

Валерия, а Вы допускаете, что причина не в Вас? А в особенностях Вашего супруга, в его агрессивности, в том, что для него самоутверждаться за счет других (близких и не только) - и есть его способ существования?

Да, конечно, я понимаю и это. Но ведь это деструктивная ситуация не только для окружающих его и близких, но и доя него самого. Хотелось бы помочь ему выйти из нее, научиться по другому вести себя, но я не знаю как.

Валерия, мое впечатление от Вашего рассказа, что Вы все эти годы пребываете в фантазии, что можете найти какой то способ изменить супруга и его поведение- через подстройку, угождение, угадывание потребностей, уговоры, объяснения и так далее. Однако некоторые вещи в силах изменить только сам человек при наличии у него мотивации.

У вашего супруга такой мотивации нет, очевидно. Близкие (в вашем лице) делают его жизнь комфортной, и даже более того: вы приобрели настолько продвинутый навык уклоняться от конфликтов с ним, что ему приходится проявлять изобретательность, чтобы все таки реализовать свою потребность сбросить агрессию. А агрессия в нем присутствует, видимо, на постоянной основе, и он за всю жизнь не научился (и не хотел, думаю) как то иначе с ней обращаться, кроме как «сливать» на окружающих. Тем более ему попалась идеально отражающая его супруга.

Я так слышу Вас сейчас, что Вам самой надоело быть громоотводом, и Вы начинаете подозревать, что скоро сами можете взорваться, не правда ли?

Да, это так. В первые два или три года после замужества, я еще пребывала в заблуждении или фантазии, как вы сказали, что его можно изменить. Затем фантазии стали уходить, но появился уже ребенок. Неверно будет, если я скажу, что он плохой отец. Он в общем-то хороший отец и муж, мои знакомые, которые не попадали под «горячую руку» и не видели обратную сторону медали даже откровенно завидуют мне и часто слышу, что мне очень повезло с мужем - заботливый, умеет зарабатывать, активный и предприимчивый, участливый и многое умеет делать своими руками (ремонт, строительство). То есть со стороны, если не эти эмоциональные выплески, он может казаться идеальным мужем и отцом.

Возможно, факт того, что для меня одним из главных критериев в супружестве является верность, а она присутствует в наших отношениях на 100% процентов, На остальное я закрывала глаза. Потому что я понимала, что все идеально быть не может, что в отношениях бывают проблемы и супруги должны помогать друг другу справляться с ними, именно потому что они пара. Но тут я не знаю, как ему помочь, как научить его вести конструктивные переговоры иди даже просто диалог. Иногда терпение заканчивается, конечно, я осознаю, что не обязана терпеть эмоциональный вампиризм мужа. Но разорвать отношения, значит, бросить его одного со своей проблемой. По сути он не умеет по другому взаимодействовать, наверное, эти проблемы идут от ошибок в воспитании. Порой я злюсь на него, порой мне его жаль. А больше всего, мне бы хотелось, чтобы он научился быть примером достойного поведения мужчины для своих сыновей.

Валерия, я Вас понимаю, но снова и снова обращаю Ваше внимание на то, что Вы считаете своего супруга неполноценным и воображаете себя могущественной настолько, что якобы можете его изменить. Это совсем не так. Мы можем менять только что то в себе, но никак не в другом человеке. И вот что касается ваших возможностей, намного более эффективно подумать над вашим способом реагирования на поведение супруга.

Вы понимаете ли, что своим бесконечным избеганием конфликтов Вы лишь способствуете проявлению таких черт его характера, которые Вы так мечтаете изменить?

При этом, Вы сами уже близки давно к тому, чтобы взорваться и разрушить брак, то есть, Вы копите собственный негатив, не выражая своё отношение к происходящему. Ваш муж постоянно «сбрасывает» агрессию, освобождаясь тем самым от нее. Вы же носите ответные чувства в себе, не позволяя им выражаться. Как думаете, какую Вы при этом получаете выгоду для себя?

Я знаю, что не могу изменить его, но могу изменить свое поведение или способ реагирования на негатив. Почему вопрос в начале консультации и звучит: «как изменить свое поведение»... Я не задаюсь целью изменить его, так как это его собственная задача менять себя, но, мой вопрос в том, как же правильно тогда реагировать на проявления агрессии с его стороны. Нужно сказать, что такая тактика «сдержанности» появилась относительно недавно. Может, около года. Учитывая, что в браке мы 10 лет, в начале способом моего реагирования были упреки и слезы, обиды, затем, позже, это были обвинения ответные и высказывания своего недовольства, потом молчаливые бойкоты, которые больше всего его ранили и он просил так не реагировать. Сейчас я просто ищу новые способы, как правильно реагировать, в том и вопрос. Конечно, я не могущественный волшебник, чтоб изменить другого человека, это я отлично понимаю.

Я знаю, что не могу изменить его, но могу изменить свое поведение или способ реагирования на негатив.

Валерия, вот вроде бы мы с Вами об одном говорим, но в то же время выше Вы писали:

больше всего, мне бы хотелось, чтобы он научился быть примером достойного поведения мужчины для своих сыновей.

Супруги должны помогать друг другу справляться с ними, именно потому что они пара. Но тут я не знаю, как ему помочь, как научить его вести конструктивные переговоры иди даже просто диалог.

Это деструктивная ситуация не только для окружающих его и близких, но и доя него самого. Хотелось бы помочь ему выйти из нее, научиться по другому вести себя, но я не знаю как.

Вы не чувствуете, как занимаетесь подменой понятий? Вам кажется, что Вы не свою проблему должны решить, а проблему мужа. А на мой взгляд, у вашего мужа никакой проблемы нет. Иначе почему не он, а Вы обращаетесь к психологу?

Да, наверное, вы правы. Скорее всего головой я понимаю, что изменить его поведение я не смогу, но желание это настолько сильное, что я могу и подменять понятия) возможно, сама того не осознавая.

Значит, правильнее выражать свой негатив и ругаться, несмотря на серьезные последствия? Либо решаться на разрыв отношений?

правильнее выражать свой негатив и ругаться, несмотря на серьезные последствия? Либо решаться на разрыв отношений?

Дело в том, что очень важно, на мой взгляд, сформулировать для себя, что Вы готовы принимать в своей ситуации, а что совершенно невыносимо. И тогда станет, на мой взгляд, яснее, в каком направлении двигаться.

Над этим нужно подумать.

Валерия, понимаю, вопрос не из простых. Наше время бесплатной консультации закончилось. Я предлагаю на этом остановиться пока и прошу Вас закончить эту консультацию кнопкой «Завершить». Если Вы пользуетесь мобильной версией, то сначала нужно нажать кнопку «Продлить», а потом «Завершить». Я напишу Вам в личной переписке литературу, которую рекомендовала бы прочесть и о возможностях последующей работы, если Вы сочтете это полезным.

Спасибо за помощь, буду рада, если посоветуете литературу.