Устала терпеть оскорбления мужа

Sfera2017, здравствуйте! Расскажите подробнее о вашем муже и ваших отношениях. Вы вместе уже 4 года - он всегда так себя вёл по отношению к вам или это стало происходить недавно? Что могло на ваш взгляд повлиять на изменение ваших отношений? На какие ситуации муж так остро реагирует бранью?

Человек он такого плана: сначала сказал, потом подумал. Такой он с самого начала наших отношений. С какого момента он стал так себя вести... Всегда себя вёл. Первое время я извинялась, просила прощение, в независимости от того кто виноват, соглашалась с ним что я тоже виновата... Старалась что бы не была чья то вина одного, а была вина общая.. Со временем стала меньше на это остро и сердечно реагировать т к чем больше я бегала за ним было хуже мне (плакала, звонила, останавливала в подъезде, он собирал вещи и их разбирала) пример его психов в том что по его мнению я это делаю не так, не так отвечаю веду себя Не так как он себе представляет. (он мне всегда диктует фразы как мне говорить, дословно, как я ему должна отвечать, например я говорю:- котя я сейчас встану и Помою посуду.
Его версия- да да да щас я быстренько побегу и вымою посуду. Дословно. Утром сегодня он проснулся на полчаса раньше меня. Играет с дочей... Я сквозь сон слышу их пытаюсь проснуться... Параллельно говорит мне - и ребёнку сейчас доча наша мама встанет и пойдёт с ненавистью сделает тебе покушать! С ненавистью... Это нормально))) ни с того не с сего.. Я ему говорю ты чего ерунду несёшь? Может говорю ты с ненавистью мне отвечаешь. Конечно же я побурчала (на него, но не скандалов не истерик я не устраиваю.) он снял кольцо и положил мне его на стол. Роли у нас в семье такие я как любящая жена бегаю делаю мужу чаи, всегда следу что бы у него были чистые вещи, готовлю еду, убираюсь смотрю за детьми. Я достаточно привлекательная молодая девушка родившая двух деток, мне ещё нет 25 , имею красивую фигуру о 40-42 (к чему я это к тому что я не запустила себя, не веду как бензопила себя, не замою не грублю мужу) он работает почти на 2х работах, детьми я его не обременяю, не заставляю делать его бытовые вещи типо выбросить мусор помыть посуду за собой, даже еду и чай наливаю ему сама. Но это настолько ему приелось походу. Что с моей точки зренич он преподносит себя выше меня. Да я не говорю что он плохой, я его люблю и забываю все ссоры прощаю каждый раз его срывы, разговариваю с ним внимательно слушаю его. Он воспитывает моего старшего ребёнка от первого брака. Относиться к нему хорошо. Говорит меня что любит и т д. Хороший у нас папа. Но его какие то психи (каторге он сам признает уже немного позже когда миримся, говорит что это не он а все из-за того что он психует и вот так меня оскорбляет, но потом осознаёт и просит прощения. И это все я должна понимать его т к я его близкий человек и на кого он ещё может срываться, а я все пойму и прощу. Но с каждым разом его фразы обидные слова добавляются матерным определением, повышением голоса. Обвинением меня что я не так посмотрела не так сказала. Ещё любит спрашивать че с харей (когда чеснок слово говорю девушки делают обиженное лицо ему кажется что я так делаю и значит что то не так) но я никогда в жизни не показывала в тихушку своими женскими 'штучками ' что что то не так, если действительно было что то не так я всегда вывожу на разговор. Но он из меня делает как мне кажеться, что я ниже его уровня. Я не могу слушать оскорбления каторге я действительно не заслужила. К меня это все копиться. Как мне себя вести... Что делать я уже не знаю

Я стала плакать, раньше я это делала оооочень редко. Плачу от того что не могу ему ничем ответить. От обиды. Оскорбить его, Я не смогу. От обиды аж ком в груди встаёт. Продолжать писать ему первой? Снова все как по накатанной. Его же оружием я не смогу его оскорьитт, снять кольцо... Для меня это символ любвьи, для меня это что то большее чем просто кольцо. Разговоры вряд ли помогут я всегда ему уступаю

Sfera2017, если ваши отношения с мужем с самого начала были такими, то, как ни печально, вы сама выбрали себе такого мужчину и сама всеми способами поддерживаете такое отношение к вам. Он не поменяется. За 4 года ситуация только усугубилась, так как у вас нет никаких рычагов влияния на него, вы не можете ему ничем ответить. Ваш союз никогда не был партнерским - это всегда были отношения, где доминировали интересы и желания одного человека (вашего мужчины). Он всегда вами не доволен, вы всегда оправдываетесь и пытаетесь угодить - удержать-простить. В психологии такие отношения называются созависимыми по типу "Тиран-жертва".
Что вас удерживает вместе все эти годы? Чем он вам так дорог, что вы терпите такое отношение к себе 4 года и рожаете ему детей? Вы рассматриваете его несдержанность и хамство, как проявление знаков любви к вам?

Ловила себя на этой мысли что меня держит... Любовь - наверное больше привязанность. В первом браке я ушла сама когда ребёнку был год, и почти сразу встретила своего второго мужа. Он меня поддерживал, я чувствовала что рядом со мной настоящий мужчина... Возможно мне нужна больше поддержка. Опять же страх остаться одной.. Возможно в этом есть правда, но почему то без него мне будет плохо ‍♀️

Sfera2017, тогда вам остается только терпеть. Вы плачете и страдаете, вас унижают, а вы терпите и стараетесь его удержать. Он вами постоянно недоволен и постоянно вас оскорбляет, даже уже кольцо снял, хамство и несдержанность его только усиливается. При этом вы никак не хотите расстаться с ним, без него вам будет плохо. А сейчас получается - вам хорошо, так?

За 4 года ничего в ваших отношениях не поменялось - вы согласились на такое отношение к себе с самого начала. Почему именно сейчас у вас возникла мысль как-то и что-то поменять в ваших отношениях? Вы боитесь, что он уйдет от вас сам?

Боюсь остаться одной.

Sfera2017, а что случится, если вы останетесь без мужчины? Что самого страшного в этом вы себе представляете?

Вы уже один раз разводились и одна не остались. Почему сейчас вы предпочитаете плакать и терпеть, чем попытаться найти мужчину, с которым будут уважительные и действительно поддерживающие отношения?

У вас есть родня и друзья, которые могут вас поддержать и помочь?

Есть мама и сестра, подруги в основном свободные девушки у касторах сердечных дел нет :( маме я наоборот даю поддержку т к она у меня больна раком, а сестра сама живет одна и очень часто Ее ребёнок живет у нас т к ей тяжело одной. (мы живем с мужем с двумя детьми и с мамой) в материальном плане одной тяжело будет мне кажется. Первый раз я ушла тогда когда вышла на работу и отдала ребёнка в сад. Я выдохнула прям

Стоит ли мне поменять своё поведение?

, каким образом вы хотите поменять поведение? На что вы готовы пойти, чтобы не терпеть оскорбления?
Были ли у вас какие-нибудь попытки изменить свое поведение раньше? И к чему они приводили?

Я ему стала отвечать, что бы он следил за своей речью, через раз помогает. На что готова пойти не знаю. Есть над чем подумать. Раньше молчала. И переваривала эти скандалы. Вот сейчас на данном этапе нашей ссоры он не отвечает на мое смс даже не просмотрел его. Раньше приезжал домой на обед, а сегодня ел в кафе. Что он хочет этим сказать не знаю. Но вот какое изменение. К психологам он идти отказывается. И для него эта тема умерла

Sfera2017, он привык, что вы - всегда виновата и он вас наказывает. Он знает, что вы будете нервничать и предпринимать всевозможные попытки к сближению сама - вы так всегда делаете. Потому что вы от него полностью зависите и он не боится совсем вас потерять. Наоборот - он начинает манипулировать тем, что это вы его потеряете (снял кольцо, не отвечает на смс, не обедал дома). Так что, будьте готовы к тому, что он тему расставания будет использовать теперь, как рычаг воздействия на вас.

Если вы не готовы к тому, чтобы расстаться и, несмотря на трудности, самой о себе позаботиться, то привыкайте молчать и не реагировать ни на его слова, ни на его провокации. Пропускайте мимо ушей, раз вы знаете, что он это делает под влиянием порыва (бездумно на автомате). Не стоит выяснять с ним отношения и пытаться ставить его на место (одергивать) - этим вы даете ему почву, чтобы раскрутить конфликт и сказать "ты сама меня спровоцировала". Просто будьте спокойной и дружелюбной. Научитесь отшучиваться и сглаживать ситуацию, чтобы у него не было возможности спекулировать на вашем недовольстве или претензиях. Лучше проявить выдержку и спокойствие, проигнорировать слова и поступки, а не бежать и возвращать, упрашивать и выяснять отношения (никогда так не делайте, если не хотите, чтобы вами манипулировали).
Это конечно же вашего мужчину никак не исправит и он будет все равно пытаться вас провоцировать, но зато такой ваш стиль поведения снимет часть напряженных ситуаций.

Старайтесь пореже с ним общаться - найдите себе и ему занятия, чтобы время, которое вы проводите вместе, было ограничено. Например, если он занимается детьми, то вы в этот момент уходите заниматься чем-то другим, чтобы он вас не видел. Это тоже может несколько разрядить обстановку. Пусть не обедает дома - зачем вам лишний раз выслушивать его замечания и нелестные комментарии в свой адрес?

Подумайте заодно, куда бы перенаправить нервную энергию вашего мужа, чтобы он разряжался где-нибудь в мирном варианте, а не дома, срываясь на вас. Есть ли какие-то хобби и интересы у вашего мужа? Он чем-то увлекается, что-то любит?

Вы правы, есть занятие у него надо его туда отправить. Вы мне помогли. Что я высказалась. Вдохнула глоток свежего воздуха.

Sfera2017, это очень важно - высказаться и выговориться. Желаю вам выдержки и терпения, вырабатывайте философский взгляд на ситуацию, раз уж вы выбрали себе такого сложного партнера и зависите от него.
Займитесь йогой - там много различных упражнений и техник дыхания, позволяющих сохранять спокойствие, развивающих способность концентрироваться на себе, а не на внешних раздражителях. Это поможет вам сохранять присутствие духа и не нервничать по мелочам.

Я вам рекомендую заглянуть в раздел Клуб Psy, где собрана информация по многим интересным темам по психологии, в том числе о семейных отношениях - возможно это прояснит вам какие-то моменты для себя.
Заходите в чат Кафе у Фрейда, где можно поговорить обо всем, что вам интересно, с другими участниками, обменяться опытом и получить поддержку.