Прощать или нет оскорбления мужа? Страх, что всё повторится

Добрый день Галина. У вашего мужа сейчас очень тяжелый период, насколько я поняла, у него проблемы с работой, а это и нехватка денег для мужчины очень тяжелая ситуация и причина срывов, депрессий и пр. И это безусловно накладывает отпечаток на ваши отношения. Понимаю что вам это неприятно, но как вы его сейчас поддерживаете?

Во всем. Я очень заботливый человек. Я так же работать вышла, чтоб ему было легче. Мы в принципе всегда вместе и очень близки. У него нет друзей, есть знакомые. Друг его это я. Мы все рассказываем друг другу. Он всегда стремился к таким отношениям. У него такого не было, то как он жил ранее это ужас... Постоянные склоки и маты.

Депрессии это все понятно. Но существует такое понятие, как - уважение! И оно имеет место быть в семье, если есть семья, построенная на чувствах. Есть такие вещи, как - табу! А именно: Не повышать голос на близкого человека в ситуации пика ссоры или не оскорблять или не материться тем более. На мой взгляд это низкий них. Можно цивилизованно решать такие моменты, промолчать где-то, потом поговорить... Агрессия, возникающая внезапно, длится от 2-4 минут, как по мне, так лучше это время посвятить на выравнивание градуса в воздухе и потом поговорить. Я объясняла это все мужу, он согласился и все равно это произошло.

Вы знаете, на сл день после произошедшего, я приехала домой, купив седативные средства. Я вижу, что психоэмоционльное состояние не в норме, вообще. Молча поставила таблетки и сказала пей их, либо в противном случае, тяга к алкоголю может разрушить все. Я пытаюсь ему помочь, несмотря ни на что. Не бросаю его, потому что люблю и считаю, что он способен стать лучше, стать тем, кем он может быть. Ведь изначально все строилось именно на добре.

Сказать бы что внешне кто-то влияет, нет. Но есть одно, но! Есть бывшая супруга, с которой мы не общаемся, но она с некоторых пор обращается за помощью к магам, делает кучу гадостей. Я, как изотерик, могу предполагать, что это вполне может быть одной из причин такого поведения. Он сам говорит, что с ним что-то не так, что тянет пить, что агрессивен и т. Д

"Сказала не ной пожалуйста как баба" - вы его сами оскорбили, причем первой. Это очень оскорбительно для мужчины, тем более от своей жены.

"Депрессии это все понятно. Но существует такое понятие, как - уважение! И оно имеет место быть в семье, если есть семья, построенная на чувствах" - разве депрессия не является веской причиной изменения в поведении даже не в лучшую сторону?

"Есть такие вещи, как - табу! А именно: Не повышать голос на близкого человека в ситуации пика ссоры или не оскорблять или не материться тем более" - что же ему тогда делать со своими чувствами, переживаниями, куда их девать, если они настолько сильные, что тяжело все держать в себе?

"Друг его это я" - если вы его друг, то вы должны его понять, а не просто сказать не ной.

Кога в семье все гладко, то очень легко любить, а когда наступают кризисы, любить сложно. Намного легче раскритиковать. Трудно принять. Но когда вы женились. Вы клялись любить друг друга и в горе и в радости.

"Во всем. Я очень заботливый человек. Я так же работать вышла, чтоб ему было легче. Мы в принципе всегда вместе и очень близки. " - в чем именно проявляется забота?

Выйти на работу - это не забота.

В его понимании это забота. Он очень долго меня пилил этим, чтоб я вышла на работу. Но у меня многое упиралось в дочь (моя), мне нужен был удобный график, т. К ее возить к маме. Нашлась работа, хорошая. И все равно все не устраивает.

Забота, да, В моем понимании, сделать все, чтобы человеку было комфортно... Чистый дом, тепло, ласка, понимание, хвала, даже за незначительное. Мы в этом плане разные.

И за все время, что мы вместе, это единственное что я сказала ему неприятного - не ной как баба. Ведь это происходит уже с декабря и я выносливо пытаюсь все время разговаривать, не раздражаясь. Но ведь я живой человек и мне тоже нужна такая же поддержка, а не постоянные крики по любому поводу.

Мне 33, ему 45.

В прошлом браке, для него было нормой матом говорить, бывшая супруга такого типа человек, т. Е это бытовой уровень общения.

Я иначе подхожу к системе - семья. И считаю полноценнее она становится на ласке и добре. Но как женщина, довольно таки мягка, причём понимаю, что иногда надо быть жёстче... Но не тот характер и воспитание, подминать под себя. Я не видела такого, когда росла в своей семье, у нас все тихо и спокойно было. Чтоб мой отец постоянно пилил маму по всякой мелочи, да не дай бог. К примеру (чтобы вы понимали), я телевизор не смотрю практически, смотрит его муж и смотрит он новости, я нейтрально к этому отношусь. Но тут недавно увлёк меня мыльный сериал. Он уже заканчивался. Пришёл муж с работы и говорит переключи, я спокойно сказала 20 минут и он закончится. В итоге на меня наорали, что я эгоистка! А ведь я телевизор не смотрю, т. К мне это не особо интересно. И таких случаев много... Что заставляют задуматься.

Вы уже сами объяснили поведение мужа его воспитанием. Ему уже 45 лет, это уже состоявшийся человек, ему уже трудно меняться. Скорей всего он недополучил внимания и ласки от родителей, поэтому он не умеет их проявлять и отдавать, а также получать от вас. Поэтому вам тяжело пробиться к его сердцу. Он привык все решать матом и грубостью. Но это не значит, что он не желает ласки и любви. В глубине души очень даже желает.

Нужно только словами доводить до него, что не приемлите такое отношение к себе (например с телевизором). Это называется выстраивать свои границы.

И да, вы правы, легче любить, когда проблем нет. И он и орет, что устал от проблем. Я ж не ору!!! Смысл? Раз есть семья, надо терпеливо тянуть... Не разрушая все криками и матами. И именно НЫТЬЕМ! Меня с детства отучили ныть, либо это уже делать тогда, когда ну совсем выхода нет...

Ведь когда постоянно подбадриваешь и говоришь, я тебя люблю и все хорошо будет, найдём способы решения, в ответ слышишь крик и слова,- ничего не хорошо! Ничего не будет и т.д. Очень тяжело находиться в состоянии монотонного покоя... Это любого выбьет из калеи, в моем случае - не ной пожалуйста как баба! Но это максимум, что я могу сказать ему. Хотя, если брать в рассчет, что я женщина и мой эмоциональный фон ярче, я должна истерить... Но этого нет! Истерит мой муж. В итоге, меня послали. И не поговорив об этом, он снимает с себя ответственность. А это неправильно. Жить спокойно, будто ничего не произошло, я не могу. У меня поменялось что-то внутри.

Он очень ласков, в том и дело. У нас все выстроено на этом. Он умеет это давать. Он может быть хорошим и добрым. Прям без воды. В том и дело. Если б этого не было, врядли б мы сошлись. Все очень и очень осторожно начиналось, он очень стеснялся меня, он был женат (там уже давно все рушено было, жил из-за ребёнка). Жил вдали от той семьи и оттуда начал действия ко мне. Приехал спустя полгода и мы стали вместе.

Там честно сказал как есть, что любит меня. Развёлся. Поженились. И все прекрасно, абсолютно. Прошлая жизнь единственное ему сказала, когда уходил, мол посмотрим как ты там жить будешь с ухмылкой.

Ушёл он все оставив, т. К там сын 15 лет. Жильё, в котором сейчас живет его бывшая и сын, это жильё отца. Машину.

Самт живём на съемном жильё, очень тяжело с финансами. Но я не ору, понимаю, что для всего нужно время, терпение. У него терпения нет.

И с декабря я заметила изменения. Агрессия прям ко мне. Зло. Крики. Глаза стеклянные.

Я изотерик и сразу поняла, что это ненормально... Сделала отливку, по ней много плохого вышло. Потом резко желание друг другу пропало вплоть до потери потенции... Все анализы в норме. Опять прибегла к отбивкам, по ним был приворот, который лёг как порча на голову и муж здоровье, отливки делала, много, все восстановили. Но голова!!! Сильно страдает голова. И в следствие всего, страдаю от этого я.

Поэтому то, что произошло для меня шок.

Он просит помочь ему. Он очень много в себе поменял. Бросил курить, он так хотел, но не мог, т. К в той семье курила бывшая женщина.

Перестал материться и выражаться низко.

Поэтому сейчас происходящее в шок приводит и меня и его... Он сам сказал, я понимаю, что я другой теперь в твоих глазах и от этого ужасно. И самое говорит ужасное, что как сделать так, чтобы это не повторилось.

А у меня страх, что это повторится.

Сердце прощает, а разум двояко говорит, что люди могут и не меняться, а если очень хотят, то меняются в лучшую сторону. Тут дело выбора самого человека и его отношения к своей жизни и какое место занимает женщина в этой жизни.

И вот это вот периодическое, мол от чего ушёл к тому пришёл. Хотя мы абсолютно разные люди с его бывшей женщиной. Вообще! Говорит он это когда выпьет и в очередной раз чего нибудь ноет или орет. Потом естественно говорит что это бред. Ну я и сама видела какая там женщина и слышала как разговаривает, мат на мате.

Ия вот думаю, что 15 лет живя таким образом жизни, курить, пить, орать матом, это своего рода утопия же, привычная. И сейчас, поменяв все резко, он рад, безусловно, но этот отголосок ещё висит... И как с этим справиться я не знаю. Потому что врядли б человек так себя вёл, если б так не жил ранее.

"Меня с детства отучили ныть, либо это уже делать тогда, когда ну совсем выхода нет. " - и каково вам все держать в себе, терпеть? Вас отучили ныть, потому что родители не умели и не хотели слышать ваши чувства, переживания, проблемы, страдания. Это прикрывалось вежливостью, смирением. Жить в любви и заботе это хорошо, но лучше когда тебя еще и принимают такой как есть и делят с тобой твои печали, позволяют проявлять свои негативные эмоции. Но у вас их не принимали, поэтому вы приняли решение терпеть, и все держать в себе.

"Я женщина и молчу, терплю, все сносно переношу" - это ваш выбор терпеть, молчать и все сносить. Еще раз вчитайтесь в эту фразу, послушайте себя. Именно потому что вы женщина вы можете позволить себе наконец-то раскрыться, очиститься от негатива и не терпеть, а говорить о своих чувствах. ВНИМАНИЕ! Именно о чувствах, а не учить мужа, каким ему быть мужем: "Я иначе подхожу к системе - семья. И считаю полноценнее она становится на ласке и добре" - помимо ласки и доброты, должно быть еще много чего, например искренность и открытость. А все терпеть и держать в себе - это значит делать вид что все хорошо, но это ложь. Прежде всего самой себе.

И сейчас нет парадокса в том, что вы выбрали противоположного себе мужчину: это урок, в котором вы должны научиться проявлять себя и свои чувства. Вы не разрешаете этого себе, запрещаете, не допускаете проявить их, и поэтому не приемлите и в своем муже. А он пытается достучаться до вас еще сильнее. И так будет продолжаться, пока либо вы оба не устанете от этого и разойдетесь, либо вы так и будете тихо страдать и периодически уходить от него, а он будет запивать это алкоголем.

"... Семья, построенная на чувствах... " - ваша семья как раз-таки не построена на чувствах, по крайней мере с вашей стороны, и эти чувства ваш муж и хочет таким образом наконец-то выудить из вас. У чувств есть большой спектр как положительных, так и отрицательных. И вот семья - это то место где каждый ее член может без боязни, без ущемления проявлять ВСЕ свои чувства и эмоции, а не держать их в себе до той степени, что уже нет мочи!

"Есть такие вещи, как - табу! А именно: Не повышать голос на близкого человека в ситуации пика ссоры или не оскорблять или не материться тем более" - Галина, это табу наложили на вас родители, но вы теперь не обязаны их слушаться, они вас за это больше не отругают и не пристыдят. Вы уже не маленькая девочка, 33-летняя взрослая самодостаточная женщина, имеющая свою дочь. Теперь вы сами решаете, что вам можно, а что нельзя. Вот и снимите с себя это табу, которое привело к результату: "я женщина и мой эмоциональный фон ярче, я должна истерить... Но этого нет! Истерит мой муж".

Может быть вам нужно поистерить? НЕ обязательно перед кем-то, а просто выплеснуть все то, что накопилось. Вы не проявляете свой эмоциональный фон, поэтому ваш муж делает это за вас. Вы поменялись ролями. Вот и верните себе свою роль женщины. И он автоматически вернется в свою роль.