КонсультацииСемейные отношения
Прощать или нет оскорбления мужа? Страх, что всё повторится
Да нет, ролями не менялись. Я очень чувствительный человек, но есть элементарные нормы такта, в конце концов. , истерить и орать тоже, что делает он? Тогда разве это хороший пример с которого он возьмёт пример? Не думаю. Это пораждает ещё большую агрессию, он даже это говорил. Так было в прошлом браке его, он истерий и она тоже, маты ругань и он уходил. В итоге развод. Да, терпеть нужно что-то, ибо в каждом человеке много говна и выплеск его может все испортить.
Он и убежал оттуда, потому что там истерики и выплески были, а мудрости и терпения ноль. Пример брать не с кого.
Примеры для подражания нужны детям, а он уже взрослый мужчина и не нуждается в воспитании. А поорать вам нужно не для него, а для себя, чтобы выпустить свои подавленные эмоции.
Да вроде не подавленные они и орать не хочется. Темперамент не орущего человека. Если мне внутри плохо, я в прозу на лист все выношу. Воздух смысла нет сотрясать.
Очень хорошо, что выписываете, это хорошая практика. Но достаточно ли вам этого? Я вижу у вас большой страх сотрясать воздух. Как это навредит воздуху? Чего больше всего мы не любим, чего боимся и не принимаем, то к нам и приходит, для того, чтобы научить принимать.
Я этого не боюсь, а не хочу и не вижу в этом смысла, по натуре своей человек спокойный. Халеричностью, как таковой, не обладаю. Очень развито самообладание. Думаю, вы говорите, родители проблемы мои затыкали... Вспоминала. Нет. Всегда очень много разговаривали и мама и папа, доносили. Но и ныть по пустякам отучили... И понимаю как это верно, при нашем не простом положении дел в принципе в жизни.
Книжные терминологии, это хорошо. Но в жизни все иначе, непредугаданно. Поэтому я обратилась к вам за помощью, разобраться. Вы говорите, что я боюсь выплеска, я смело могу ответить,- Нет, не боюсь. Я очень осознанно ко всему подхожу, долго и много думаю, прежде чем уже дать течению ход... В том числе и фраза моя- не ной пожалуйста, как баба! Не спонтанно пришедшая словесная морока, в мою голову. Это совокупность времени и обстоятельств, терпения и слабости. И есть моменты крайней точки кипения, в моем случае это выглядело именно так, не более. Поносить матом (выплеск, про который вы говорите и так же, которого я боюсь), для меня это неприемлемо, да и в голову почему-то не приходит, даже когда мой муж не прав или кричит. Не могу и не хочу я так делать. Я с ним живу и уважаю его, а соответственно максимально, чем могла обидеть, назвав Бабой! Потому что ноют именно они... Беспричинно, постоянно, не думая. А надо думать, живя в браке, что женщина не железо и может сорваться... Но судя по его поведению, я не имею права на ошибку. И тут возвращаемся к теме - а можно ли любить человека, когда он зол и не прав? Любить всегда легче, когда все хорошо. Анализируя данное, могу сказать следующее: Можно любить и нужно, но это должны делать оба, а не одна слабая по натуре своей женщина. А получается, я -люби, даже если человек ошибся, а меня- нет, потому что ошиблась я (хотя степени оскорбления разные). Вот тут двояко получается.
"Поносить матом (выплеск, про который вы говорите и так же, которого я боюсь), для меня это неприемлемо" - я о таком не писала, выплескивать эмоции и материться далеко не одно и тоже. И эта подтверждает, что у вас нет опыта выплескивания негативных эмоций, а только сдерживание их.
"Думаю, вы говорите, родители проблемы мои затыкали... Вспоминала. Нет. Всегда очень много разговаривали и мама и папа, доносили. Но и ныть по пустякам отучили... " - ваши проблемы для кого были пустяками для вас или для ваших родителей?
Вы пишите что родители разговаривали с вами, но принимали ли они ваши чувства?
"А надо думать, живя в браке, что женщина не железо и может сорваться" - но вы ведь сами выбрали модель терпения до последнего.
"И тут возвращаемся к теме - а можно ли любить человека, когда он зол и не прав? Любить всегда легче, когда все хорошо. Анализируя данное, могу сказать следующее: Можно любить и нужно, но это должны делать оба, а не одна слабая по натуре своей женщина. А получается, я -люби, даже если человек ошибся, а меня- нет, потому что ошиблась я (хотя степени оскорбления разные). Вот тут двояко получается. " - заставить любить кого-то нельзя, заставить изменить чье-либо отношение к себе тоже нельзя. Можно защитить свои границы от нарушений (в вашем случае грубое нарушение) и ограничить или изолировать себя от человека, который нарушает ваши границы.
А любить или не любить мужчину, который грубит и унижает решать вам. А вот состоите вы с ним в отношениях потому что вам это выгодно (о чем я написала ранее). Я вижу, что ваша выгода в том чтобы перестать "терпеть до последнего". Ваш муж хороший учитель для этого. Его поведение - это реакция на вас. Поэтому начните изменения с себя, а не с него.