Папа пьет. Как его вытащить, что делать?

Здравствуйте, Ульяна. Я Вам сочувствую. Вы правы, поменяться ролями невозможно - отец взрослый человек и сам проживает свою жизнь так как считает нужным. Алкогольная зависимость это заболевание и справиться самостоятельно к сожалению, невозможно. И со временем зависимость принимает более тяжёлые формы. Вы можете только поговорить и с ним и с его женщиной, о том что им обоим нужно лечение и единственное чем Вы можете помочь это найти врача. Можно поставить условие, что Вы не будете приезжать и привозить внука дедушке, до тех пока он не согласится на лечение. В любом случае это должен быть его выбор, иначе и специалист бессилен. Задача чтобы зависимый сам взял ответственность за свою жизнь и сам принял решение отказаться от алкоголя.

Этот разговор крайне сложен для меня, я категорически не хочу его обидеть... У меня нет сил моральных для того, чтоб сказать настолько обидные для него вещи. Он всегда так гордился тем, как я его люблю, как я его защищала перед всеми... А тут, боюсь, его мир рухнет... Я хотела бы предложить ему пожить у меня, найти тут работу, закодировать, вывести его в нормальное состояние, но я боюсь отказа... Вот чего я боюсь, и знаю, что будет отказ, и тогда рухнет мой мир. Где папа был папой, где я чувствовала его поддержку (в детстве). Где папа это папа.

Это ведь будет ультиматум, или бутылка (хоть я понимаю, что не могу просить и уговаривать взрослого человека) и его женщина, или я и внук... И, как только я это скажу, назад пути не будет. Его итак нет, но так вокруг иллюзия того, что все нормально. Я не знаю, могу ли я такое просить? Могу ли я рушить его мир? Могу ли я так ранить? Могу ли я так ранить и его, и себя? Как найти правильный ответ? Где найти силы на такой шаг?

Пс спасибо за столь скорый ответ. Я очень близка была с папой всегда, поэтому то, что со стороны кажется как "пойди, и скажи. Это просто надо сделать", то для меня это разрушить свой мир, разрушить мир единственно морально-духовно-родного для меня человека.

Ульяна, можно сказать так чтобы не ранить - но правду. Нас просто не научили выражать свои негативные эмоции, нам кажется что гнев, возмущение или недовольство выражают только со зверским выражением лица, сопровождая грубыми выражениями. Но это техника ненасильственного общения - мы говорим о том что нам не нравится, выражая эмоции спокойной строгостью, без оскорбительных слов, но при этом все таки говорим правду. Можно сказать так - Папа, я тебя люблю, ты самый родной мой человек, но то что с тобой происходит очень меня пугает (беспокоит, волнует... ) Ты правда стал выпивать очень и очень много и тебя не останавливает даже присутствие внука. Еще несколько лет назад это было бы невозможно и это значит что все заходит слишком далеко. Ты сам понимаешь это? --- и дальше пойдет диалог. Папе будет стыдно но если тему обходить и делать вид что ничего не происходит - то все будет только хуже. Говорим правду, называем вещи своими именами - но мягко, любя, и при этом предлагаем помощь. Против его женщины возможно не надо ничего говорить - это его выбор. Может быть защитная реакция и сопротивление. Наоборот постарайтесь с ней договориться насколько возможно, чтобы единым фронтом выступить против зависимости. Все таки папа не молод, это здоровье и нужно постараться на это направить внимание - что это болезнь, что если ничего не делать все становится только хуже. И вот так постараться склонить к конкретным действиям - задуматься над тем что происходит и принять Вашу помощь и содействие.

Я, так понимаю, это нужно делать лично? Просто по телефону храбрости на такие разговоры легче собрать...

Что касается его женщины, то она пьет с 20 лет ежедневно (город маленький), у нее отнимаются ноги, но она пьет. У нее болит сердце, но она пьет. Я понимаю, что винить ее в алкоголизме отца нельзя, ибо он взрослый человек, сам решает. Но, честно, с ней он пить не бросит. Она никогда не бросит. Никогда...

Конечно лучше лично и чтоб в глаза смотреть, но Ваше дело предложить, а отец пусть сам решает - все таки это его жизнь и заставить его невозможно. Он имеет право остаться при своем мнении и Вам тогда придется это принять. Дальше уже по обстоятельствам - оставить выбор за собой как общаться и как быть с внуком, потому что лучше ему видеть трезвого дедушку. И все это без обид с отцом обсудить.

А женщина? Я готова предложить ему будущее с нами. Но я не могу предложить это будущее ИМ. Что мне сказать, если он спросит в лоб - как ему быть с ней? Она точно не перестанет пить, и, даже если поднимется он, то она всегда будет его склонять к обратному. И, даже при обещании, что она исправится, ее я у себя дома видеть не смогу.

Она болеет на фоне такого образа жизни, говорит, что не может ходить (и работать), она сидит днями на кухне курит, и пьет. Она не изменит своего образа жизни.

Пока главное лечение, а там видно будет - вместе жить никто не станет, и они не согласятся. Надо решать проблемы по мере возникновения, договариваться. Пусть для начала будут первые шаги сделаны в сторону трезвости. Просто озвучить проблему, поговорить, сказать что волнуетесь и хотите помочь. Что он как отец и дедушка очень много значит в Вашей жизни и Вы все сделаете чтобы помочь сохранить ему жизнь и здоровье, но самое важное это его желание, подчеркивайте это. Его выбор, его ответственность.

Вы не представляете насколько Вы мне помогаете, спасибо Вам! Я решила, что лучше сразу "сорвать пластырь" и поехать в субботу... Сестра сказала, что ждёт меня после, для моральной поддержки. Она прочла этот блог и полностью с Вами согласна.

У меня в голове все сложилось, я выпишу тезисы разговора, обдумаю все возможное. НО! Как только я представляю рядом папу, как я ему это говорю, то сразу возникает ступор и желание оставить как есть, лишь бы его не обидеть. Лишь бы наши отношения были такими же лёгкими... После этого разговора все изменится в любом случае. Но факт, что изменится ВСЕ.

Если бы мне сказал такое мой сын я была бы раздавлена... Я понимаю, что оно того стоит, и, если есть хоть шанс того, что это поможет,-то это надо сделать. Но как обрести уверенность? Хладнокровие? Не знаю... В теории все просто...

Я даже думала распечатать ему наш с Вами диалог, и отдать. Но понимаю, что должна. ДОЛЖНА это сделать, или сожалеть о последствиях его такой жизни. Хотя, может, все же после разговора и дать ему распечатку Ваших советов, чтоб у него осталось напоминание проблемы? Чтоб он не смог сам себя уговорить об обратном? Придумать оправдание тому, почему не стоит меняться? Как вы считаете?

* что должна это сделать сама.

Ульяна, конечно лучше это просто сказать, обнять, поцеловать, но проявить твердость и дать аргументы, что он теряет контроль и ему нужна помощь. А готов ли он осознать что эта помощь нужна - это все же его решение. Вы просто скажете от сердца, от души то что видите - ситуация меняется не в лучшую сторону. Количество алкоголя и частота приема увеличились. Это влияет на семью, на работу и на здоровье. Он очень нужен Вам живой и здоровый, и если не остановиться сейчас - потом может быть поздно. Нужно обратиться к специалисту - психотерапевту, психиатру, наркологу, выбрать метод лечения.

Отцу возможно просто скучно, не хватает эмоций, какого-то интересного дела - тогда алкоголь даёт эйфорию, забвение и ощущение что время идёт быстрее. Говорите с ним, скажите что будете рядом, поможете, будете сопровождать его, окажете всю возможную поддержку. Не стесняйтесь говорить как Вы его любите и как он нужен Вам. Тогда не будет обиды и крушения основ вашего мира, он и сам знает, что стал пить больше. Он знает что жизнь стала какой-то пустой и бессмысленной, но этот смысл есть - у него есть внук, мальчик которому очень нужен дедушка. И дедушка может дать модель мужского поведения, это очень важно.

Поэтому приводите все аргументы, делайте это с любовью и желанием помочь - тогда быть может он согласится с Вами и сделает шаг навстречу. Но Вы должны быть готовы к тому что он уже слишком привык решать свои проблемы алкоголем, это просто. И выбор все же за ним как за взрослым мужчиной. Простите его, если он не примет помощь - он имеет право жить так как хочет.

Спасибо! Я всё-таки перечитаю этот пост ещё не раз перед диалогом...

Если Вы не возражаете, я пока оставлю тему, чтобы отписаться о результатах, может мне потом опять понадобится помощь с решением последствий, но это будет уже другой диалог...

Думаю, что для Вас итоговый результат будет тоже интересен, как результат помощи мне. Спасибо Вам большое!

Хорошо, пишите когда будет нужно. Я рада поддержать Вас.

Доброго времени, так вышло, что поговорить пришлось по телефону, ТК весь день папа не брал трубку, а без звонка к нему я приехать не могла. И, он был не очень трезв. Но я поговорила, так сказать, решила заложить в него зерно, чтоб увидеть при личном разговоре росток... Конечно тон разговора был несколько игривый, ибо разговаривать с человеком "под шофе" серьезно явно не выйдет.

Он воспринял все очень неожиданно, сказал, что рад, что я переживаю, и рад, что у него такие дети. Сказал, что понял, что мне это все не нравится, и он подумает о переезде поближе. Ибо там я не могу ему помочь, а тут я могу дать ему смысл не пить,-мы и внуки. Я попросила его подумать и перезвонить мне, когда он будет трезв. Посмотрим, что выйдет.

Спасибо Вам!

Ульяна, это очень жизнеутверждающе звучит, я очень рада что Вы сделали этот первый шаг, и папа все понял правильно. Если будут вопросы, пишите в личные сообщения, всего Вам доброго :)

Спасибо!