Потеря смысла жизни

Здравствуйте. Я девушка и мне 18 лет. Дело в том, что я всю жизнь пребываю в какой то депрессии. Я никогда по настоящему не была счастлива. Отец с рождения отказался, все это время я росла без отца. Поэтому мне очень сложно общаться с противоположным полом, очень сложно завязать отношения. Более того, когда я родилась, бабушка сразу же не возлюбила меня, говорила маме что я копия своего отца и вырасту ужасным человеком. В детстве она часто порола даже без причины, орала, а мама защищала меня. Так сложилось, что я была лишена в детстве и отцовской и бабушкиной любви. Когда я стала немного взрослее отношения с ней улучшилось, но любимицей я все равно не была. А сейчас случилось так, что нам пришлось переехать к бабушке вместе с мамой (она сильно болеет). И сейчас каждый день у нас с ней конфликты. И при чем на пустом месте она заводится. Она не на ком так не срывается как на мне. Опять припоминает мне моего отца. Я обычно молча все терплю, но это правда уже невыносимо. Она найдет любой повод через каждую минуту заводит и себя и меня. Она бывает и срывается на мою младшую сестру я заступаюсь за нее, но бабушка говорит, чтобы я закрыла рот и не вмешивалась типа ещё не доросла. Но я же как человек, как сестра просто имею право, наверно, заступиться и по человечески сказать, что она не права. Я же тоже человек. В итоге я вообще больше не стараюсь с ней заводить разговор и общаться я не хочу с ней. Ещё есть старший брат, который тоже вечно меня задирает. Но больше всего обидно то, что он даже и не относится ко мне как к сестре. Мне хотелось бы общаться с ним делиться чем то проводить вместе время, но нет... И самое ужасное то, что я уже к этому привыкла.. Я уже и не надеюсь на лучшее. И всё что происходит в моей жизни довело меня до такого состояния, что я уже перестала что либо чувствовать именно хорошие эмоции. И главное я потеряла смысл всего вернее я поняла что его вообще нету. Я привыкла к такой ужасной жизни и что даже стремиться к чему то, что то делать во имя будущего - я уже не делаю, потому что изначально знаю что ничего не изменится и я не стану счастливее. Я правда уже считаю что моя жизнь не станет лучше и что это вечные какие то муки, огорчения и боль. В голове всегда только одно, что все разрушено и ничего не исправишь. Что мне делать? Как общаться с бабушкой? И как вернуть смысл всего? Как направить себя заставить что то делать и стремиться к чему то? Если у вас есть какие то советы, то я буду рада их прочитать. Надеюсь вы сможете мне чем то помочь. Спасибо.