Не могу найти общий язык с мужем

Добрый день. Пишу Вам от безысходности, дело в том, что я не так давно радила второго ребенка и тут началось мое помешательство（послеродовая депрэссия）Первый месяц пока не начались проблемы все бвло неплохо, но по мере наростания проблем и отсутствия нормальной помощи я начала срываться на детях, просто по мелочам орать, психовать и нервничать. И как бы улутшения нет, это длиться уже 7-8 месяцев. Муж меня не понимает, говорит держи себя в руках, но как？когда ты кормиш груддю как себя держать в руках？сесть на таблетки？или сразу в петлю？Первый брак у меня не удался: рано вышла замуж, муж оказался маминьким сынком, они меня гнобили, пока не развелась. На фоне этого у меня был что не день, то нервный срыв, доходило до того, что я срывалась на маленьком, потом билась головой об стену, из за того, что я ударила ребенка. После развода улутьшения не особо последовало: проблемы с недвижимостю общей, он приежжял мозг выносил. Вы знаете при виде его я готова была глотку ему перегрызть и шею скрутить в прямом смысле слова, естественно ребенок был ему не нужен, а мне лиш нервы потрепать. Когда же кормление груддю старшего закончилось, я стала поспокойнее и как бы вышла в люди, устроилась на работу и вроде все нормально. Но развод нанес на меня приличный осадок, плюс ко всему испортились отношения с отцом так как он его поддерживал и говорил чтобы я давала ему малыша. Ну как если он даже алименты не платит？а если платит то редко и как бы на тебе подачку. Когда старшему было три с половиной я встретила другого человека （теперешнего мужа）и мне он понравился, романтика, мы с ним сошлись, все хорошо, к ребенку относиться нормально, спокойный как бы, да и во всем меня устраивал. Его сильно беспокоило, что в 27 лет у него нет детей, так как с другими девушками не получалось и он еще работает на вредном производстве, я пожалела и через 3месяца после того как сошлись забеременнела. Беременность протекала как бы средне, все было норм, но вот после рождения все дого до того, о чем я говорила вначале. Его непонимание меня убивает, а фраза держи себя в руках меня вообще выводить из себя. Хочу я пойти в парикмахерскую постричься, так он мне говорит сестра его же как бы парикмахер, пусть она приедет домой пострижет. А может я просто хочу выйти, я устала от этого сидения дома. А он то как не наработе, так надо мопед чинить с кумом, так к маме поедет помочь, а то и вовсе поедет в город скупиться, иногда мне кажеться, что мы разговариваем на разных языках. Он стал стоже к старшему, с меньшим проводит мало времени, а когда я отлучаюсь в город（было месяца 3 назад）так он за 2 часа названиваюл три раза по три раза. Это бесит. Несколько недель назад после срыва я вообще сидела на лавочке под палящим солнцем и хотела сдохнуть, дошло до того, что я ушла в себя так, что даже нешевелилась и смотрела в одну точку, давление упало, я даже эмоции перестала выражать, меня папа, чуть не заволочил в дом, и в холодку я как бы оклемалась. Но это печально, мужа это как бы немного тронуло, но понимания нет, хотя у нас есть темы для разговора, цели, ремонт идет потихоньку и просто мне приятно с ним находиться. Но и еще раз но понятия моей ситуацыи нет. Я дохожу скорее всего до ручки, меня раздражает то что он может сидеть по пол часа в туалете с телефоном, а я бегу как сумашедшая туда и обратно, что он может поесть в тишине, а я если ем, то частями, а то и вовсе холодное. Я даже начинаю завидовать ему за то что он может куда угодно пойти или поехать один без детей. Из за всего этого я срываюсь на детях, когда ребенок нормально не спит, я тоже раздражаюсь, могу его шарпануть, иногда ударить, и старшему тоже попадает. Вы знаете я не считаю себя до конца плохой матерью, я за ними ухаживаю, играю, выслушаю, но эти приступы портят все, я просто стаю зверем, я начинаю считать, что я недостойна их воспитывать и думаю, что с другим человеком им будет лутьше. Посоветоваться особо не с кем, мать не понимает и у нее свои проблемы, отец тоже не вариант, подруги без детей, мой самый близкий человек （хрестная）болеет и не может со мной общаться. Я теряюсь в догадках, мыслях как мне быть. Помогите мне пожалуйста