Не нахожу себе места, не знаю, за что взяться. Нет интереса ни к чему

Мне 19 лет, студент второго курса. Проблема моя заключается я и сам не знаю в чем. 1,5 года назад передо мной стоял выбор, куда поступать учиться, выбор пал в местный ВУЗ в моем родном городе. Отучившись там под года я понял, что вынужден куда-то переводиться, специальность была явно не моя. Отец как мне казалось шуточно предложил поехать в Россию, особого внимания я этому не придал. Спустя ещё пол года все решилось очень спонтанно, я можно сказать поступил в Екатеринбургский ВУЗ. Первое время я был очень рад, не многим удавалось поступить в моем городе в российские вузы. И вот спустя несколько месяцев я еду один в полную неизвестность с очень двоякими чувствами, появились они как только я сел в поезд и распрощался со всем что меня окружало. По приезду в город, я заселился в квартиру и жизнь заиграла совсем по-другому, но к сожалению не так, как я ожидал. Все это оказалось не так как я себе это представлял, это касается как ВУза, так и самостоятельной жизни. Единственное, что я испытывал каждый день, так это тоска, тоска и ещё раз тоска. Жизнь наполнилась только чем-то серым и скудным. Меня перестало что-либо радовать, я потерял интерес ко всему, что было интересно до отъезда. Каждый день меня посещали только одни мысли, как уехать домой и не расстроить родителей. В конечном итоге я просто свыкся с этим чувством тоски и одиночества. Оставшееся время до зимних каникул я провёл в более менее нормальном состоянии, к тому же очень сильно спасали мысли, что очень скоро домой. И вот, тот день настал, я еду в родной город на каникулы. После 4-х месяцев того, что было, дом показался мне настоящим курортом. Семья, друзья, совершенно знакомый и привычный мне тихий и спокойный город с абсолютно знакомым менталитетом. Пробыв дома чуть больше месяца мне вновь приходится ехать обратно. Уже не было ощущения какого-то страха и предвкушения, было лишь ощущение полного безразличия ко этому всему. Приехав в город и зайдя домой я сразу лег на кровать. Начали появляться мысли, звучало у меня в голове нечто подобное: "Зачем я сюда опять приехал? ". Началась та же проблема, что и в первый раз, только в этот раз у меня напрочь пропало желание учиться. Специальность тут совсем не причем, на неё я хотел поступить ещё в самом начале, но баллов не хватило. Каждый день на протяжении более чем месяца, мой вечер превращается в какой-то ад. Я не нахожу себе места, не знаю за что взяться и как быть дальше, все мысли просто перемешались. Полностью пропало желание куда-то выходить из дома, видеться с друзьями и с кем-то знакомиться. Был однажды разговор с отцом касательно всего этого, но это не привело ни к чему толковому, сошлись на том, что пути назад нет. Пожалуйста, скажите, слушать ли мне внутренний голос, который твердит мне о том, что все это мне не нужно и в конечном итоге, когда-нибудь все равно это брошу, потеряв ещё больше времени. Родом я из Казахстана, но с русскими корнями. Из всего, что я написал, вам может показаться, что я просто не общительный и закрытый человек, который не может жить самостоятельно. Но это вовсе не так, за это время я завел не малое количество знакомств, но так и не нашел человека, который бы меня как-то заинтересовал и стал другом. Может из этого и вытекают все проблемы, но уже нет не сил, не желания ходить на какие-то мероприятия и чем-то заниматься тут. Надеюсь вы поймёте мою проблему, не приняв её за обычный выход из зоны комфорта, прошло уже более чем достаточно времени, но свыкнуться с этим всем я просто не могу.