Муж несерьёзно относится к моей беременности. Мы ссоримся, он меня бесит

Добрый день Кристина. Ваше состояние очень понятно, потому что вы видите мужа 1 раз в месяц. Очень редко какая-либо женщина вела себя иначе и не огорчалась по этому поводу. Вдобавок вы беременны, что может сопровождаться страхами, тревогами. Все свои страхи и тревоги обязательно нужно обговаривать с подругами, мамой или кем-то еще, у вас должно быть достаточно много общения и хобби.

Чем ближе к родам тем, вероятней тревоги будут усиливаться, ведь как вы будете одна с ребенком? Обсуждали ли вы вопрос с мужем как вы будете жить дальше?

В этой ситуации лучший и пожалуй единственный выход - это жить вместе. Почему бы вам не переехать к нему, ведь у него есть жилье?

Обсуждали с мужем, как жить дальше. Он все так же настаивает, что работу он не бросит. Переезжать мне смысла нет, потому что у нас своя квартира (в которой я и живу). Он в другом городе снимает с напарниками по работе квартиру.

Уже много раз ругались на эту тему, что мне будет ещё тяжелее, когда рожу. Но он будто не хочет меня понимать. Твердит, что в нашем городе работы нет. Хотя сам сейчас работает сезонно. Но начальство предлагает и летом работу. Я надеялась, что апрель доработает и вернётся. Но он настаивает на своем.

Общения и хобби мне действительно не хватает. Мои родители в соседнем городе живут, они конечно почти каждые выходные ко мне приезжают. Подруга одна, у нее ребенок. Но в принципе видимся м ней раз в месяц. Хотела записаться на йогу для беременных, найти там знакомых. Но из-за коронавируса в городе карантин и все занятия перенесли на неопределенный срок.

Кристина, вы пишите что обсуждали с мужем ваше будущее. Каким он его видит?

Как давно вы так живете?

"Ему не интересна беременность, наш будущий ребенок. Когда я пытаюсь говорит на эту тему, то вижу что он не слушает. А если слушает, то нет никакой реакции в ответ" - насколько по-вашему ему должна быть интересна беременность? Ведь он мужчина, он ничего в этом не понимает. Почему вы решили что ему не интересен ваш будущий ребенок? Во-первых, для него как для мужчины, его (ребенка) еще нет, он еще не родился, сейчас он ему никак не может быть "интересен", во-вторых, мужчины и женщины совершенно по-разному понимают и воспринимают такие вещи как роды, беременность, материнство, уход за ребенком. Более того, мужчина более активно включается в жизнь и воспитание ребенка только после 3 лет. И потребность ребенка в первые три года - это близость с матерью.

Поэтому не ожидайте пожалуйста от него таких вещей.

Судя по вашим описаниям, вы слишком сильно наседаете на него, и много от него ожидаете, того что не может дать в силу своей природы (о чем я написала выше). Вам непременно сейчас и тем более после родов нужна поддержка, забота и помощь других женщин. Заручитесь этим сейчас. Это могут быть подруги, мама, помощница по дому и т.д. Найдите себе хобби, увлечение, пусть дома. Шейте, вяжите, рисуйте, вариантов множество. Работайте дистанционно.

Вот таким и видит, работать так и будет в прокате своем. Говорит, что переведется с мая месяца на график 7/7. И что будет приезжать, помогать. Но когда начинаем обсуждать помощь, то это ужас какой-то. В моем понимании, помогать мне с ребенком. Так же кормить, менять подгузники, укладывать спать, заниматься с ним. Я говорю, что днём я с ребенком, он по дому. Вечером меняемся. На что он отвечает "я вообще-то с работы буду приезжать, уставший". Что значит "помогать" в его понимании, он не объясняет. Только нервно отвечает "да буду я тебе помогать".

А у меня ощущение, что нифига он мне помогать не будет. Что все будет из-под палки. Я сама росла без отца и очень не хочу такого своему ребенку. Мы вместе уже 8 лет, было много всего. И расходились. Но в плане отцовства у него всегда было мнение схожее с моим. Потому что у него тоже в детстве отец был не сахар. Пил, не занимался с ним вообще. И муж всегда говорил, что все будет делать для ребенка и мне помогать.

Сейчас его будто подменили. Как только я заводу речь о малыше, у него один ответ. "успокойся, вот родится и все узнаем/посмотрим/поговорим" и т. Д

Живём с его работой с января месяца. Он человек далеко не глупый, два высших образования. Но вот работает в прокате и не хочет искать работу лучше.

Мне просто раньше всегда казалось, что мы должны вместе выбирать коляску, имя ребенку. Что он тоже должен интересоваться, как сходила на УЗИ, как наш малыш выглядит. Но по факту, он отстранён и не поддерживает разговоры касаемо беременности.

"Он с трудом помогает мне по дому, вечно с недовольством. Когда я говорю, что беременна и мне тяжело что-то сделать, он аж морщится весь и говорит, что я ищу отговорки" - но ведь он приезжает только раз в месяц. Ему хочется отдохнуть. А он видит уставшую жену. Так будьте для него счастливой. Счастливой себя вы можете сделать только сами, больше никто.

"Так же кормить, менять подгузники, укладывать спать, заниматься с ним. Я говорю, что днём я с ребенком, он по дому. Вечером меняемся" - Кристина, менять подгузники и кормить ребенка мужчина не может. Это читсо женская задача. Похоже вы считаете, что материнство будет для вас тяжким грузом? Может быть потому что у вас детство было не сладким?

"Мне просто раньше всегда казалось, что мы должны вместе выбирать коляску, имя ребенку" - ключевое слово здесь "казалось". Вы считали что должно быть так. Но ваш мужчина считает по-другому. И он имеет на это право. То, что его "как будто подменили", означает, что у него увеличилась нагрузка, он понимает, что должен зарабатывать больше денег, т.к. в семье пополнение. Он должен быть добытчиком, а не подгузники менять. У него есть возможность жить отдельно и он пользуется этим, потому что ему с вами эмоционально тяжело. А почему тяжело, я написала выше. Начните сейчас заботиться о себе. И тогда мужу с вами станет спокойней и он захочет больше времени проводить с вами.

"Живём с его работой с января месяца. Он человек далеко не глупый, два высших образования. Но вот работает в прокате и не хочет искать работу лучше" - не давайте советы по поводу работы, пусть он только сам решает. Это его ответственность.

"А у меня ощущение, что нифига он мне помогать не будет. Что все будет из-под палки. Я сама росла без отца и очень не хочу такого своему ребенку" - вы уже сейчас настраиваете себя на тяжелое будущее. Не проецируйте свое детство и на опыт материнства своей матери на себя и своего ребенка. Материнство не задумано природой тяжелым, несчастным, матери не должны страдать взращивая детей. Поэтому просто изучайте тему материнства, потому ему нужно учиться. Рекомендую вам поизучать сайты консультантов по грудному вскармливанию и материнству (но только не консультантов по сну и сомнологов! ), у них очень много статей, постов в соцсетях, видео в ютубе, там вы найдете много ценной полезной информации, как по физиологии, так и по психологии, которая облегчит уход за ребенком. Например, по-моему мнению, самый лучший "Мамин-дом" г. Новосибирск. , так же Ольга Дутова. Так же у них есть бесплатные чаты в телеграм, где женщины общаются, знакомятся, поддерживают друг друга в материнстве.

Кристина, каково ваше мнение?

Спасибо вам за помощь. Поняла, в чем мои ошибки. Буду заниматься собой и искать окружение.

Пожалуйста. Желаю удачи!