Безразличие или слезы. Отсутствие положительных эмоций

Добрый вечер!
Очень рада, что существуют такие сайты, где можно поделиться своими проблемами, о которых никому не можешь сказать.
Началось это примерно чуть больше года назад. До этого времени я была открытой, радостной, у меня было желание жить и чем-либо заниматься. В тот момент я успешно закрыла свою вторую сессию (1 кур,18 лет) и после этого все изменилось. Студентка, которая выбрала сама свое направление, у которой было искреннее желание работать, набираться опыта, не смогла найти работу по специальности (практика только после 3го курса). Это был первый удар, сейчас уже кажется он смешным, но в то время было психологически очень тяжело. Я приняла это, решила продолжить расти, развиваться, подучит язык, найти на время работу не по профессии. Сразу после неудач с работой по специальности через неделю должно было быть у папы день рождение. Мы с мамой выбрали телефон, он оказался бракованным. Мама была занята, да и все чеки были оформлены на мое имя. Приходило одной бегать из одного офиса в другой (как обычно у нас это делается) чтобы обменять брак на деньги. Я потратила очень много времени на ожидания, чтобы получить отказ об обмене, ругалась с магазином. Решилась обратиться в роспотребнадзор. В итоге из-за свой глупости, напуганности, нервов я перепутала роспотреб надзор с другой юридической фирмой, которая якобы сотрудничает с ним. До мамы в тот момент тоже не дошло из-за нервов, что нас обманывают. Папа ничего не знал, хотели сделать сюрприз. В итоге мне предложили заплатить, заключить договор, что они якобы сделают все, чтобы засудить тот магазин. Подписала, заплатила часть денег, вышла из юр компании и осознала что сделала ошибку, что меня и там развели, что в 18 лет мне еще и придется с кем-то судиться. Я стояла полчаса ревела около выхода, развернулась обратно и пошла расторгать договор. Меня всю трясло, меня посадили под камеру, начали очень сильно на меня давить, но договор я расторгла. Деньги сказали, что вернут позже, якобы уже за полчаса уже документы начали готовить. Выходя оттуда я уже смотрела на жизнь по другому. Мне уже не хотелось ничего: ни работать, ни учиться, ни развиваться, хотелось сидеть дома. За три недели мне успели отказать не один раз в работе, я купила бракованный телефон, мне отказались его заменить, все эти отказы сопровождались многочисленными документами, звонками с наездами на меня, после этого еще и на деньги развели (благо потом через пол месяца вернули). После этого мне нужно было вырезать зубы мудрости, т.к. не могли вырасти сами. После этих трехнедель нервов, страхов что я случайно нарвусь на какие-нибудь дркументы, которые используют против меня, я еще три недели терпела жудкие боли после операций (ощущения во время и после операции- отдельная история). Потом уже начался август, я решила пойти поработать. Это был мой первой опыт работы, после 1го дня я оттуда ушла (хорошо, что оформляли через 3 официально). Меня и мою подругу (я пошла работать не одна) всячески упрекали, давили (это несмертельно, но для первого моего опыта жудковато). Ушла в другое место, там заключила ученический договор на неделю. После того, как эта неделя закончилась, решила, что оставаться там не хочу, да и зеркало на меня было уже страшно смотреть. Как выяснилось, и там меня развели с тем, что документы. Которые они пообещали подписать, так и остались не подписаными. Они пообещали что заплатят, но для этого прозвучала опять моя любимая фраза за это лето "подождите неделю". Уже 4ый раз за полтора месяца. За полтора месяца я выслушала очень много грязи, мне постоянно нужно было что-то ждать, постоянно что-то подписывать, потом эти зубы.. Полтора месяца нервов и боли. Как только началась учеба, я загрузила себя по полной, записалась на курсы, чтобы уж этим летом точно найти работу. За полгода с этими воспоминаниями о лете и нагрузками я превратилась в "зомби". Я разучилась радоваться. Мне ничего не приносит исркннего счастья. С таким состоянием я проучилась еще полгода, но уже неусердно: я перестала стараться что-либо делать, мне стало на все все равно. Я потеряла общение со многими хорошими и интересными людьми, я улыбаюсь только потому что нужно, чтобы не растраивать тех, кто со мной все еще рядом. Я все чаще стала слышать фразу от других " почему ты такая спокойная, где твои эмоции". Сейчас, спустя год, я нашла работу более менее по своей специальности, у меня нет ни с какой компанией проблем, со мной остались мои самые близкие друзья, но я чувствую себя несчастной. Положительные эмоции не испытываю вообще. Только безразличие или слезы. Пытаюсь держать себя в рамках, заставляю себя не закрываться в комнате ото всех, но это не проходит. Завтра первый стажировочный день по специальности. А я не рада.. Не рада потому что компания уже начала на меня давить, как давили на меня прошлым летом. Да и всего, чего мне хочется - это тишины, компании моих друзей и моего молодого человека, который последние полгода пытается мне помочь и терпит мои негативные упреки, которые растут. Но мне кажется, что просто отдохнуть и просто отойти от прошлого лета будет не правильно, что если я не поставлю себя в жесткие рамки, то ничего не добьюсь,
Моя история получилась очень запутанной, я стралась просто описать свой год, что в нем происходило. Итог этого года - потерянные хорошие эмоции, мне страшно, что из-за них, из-за того, что не отдохнула прошлым летом у меня сейчас ничего не получится на работе, я хочу действительно чего-то добиться, но ощущение, что у меня просто нет сил ничего делать. Хочется крикнуть"отстаньте от меня все и дайте время", но ощущение, что это неправильно