Муж-провокатор придирается ко мне, агрессивен и вспыльчив

Здравствуйте! То, что Вы описываете, вполне может быть кризисом пары (нормативным кризисом), т.е. через это проходят все.

Начало любых отношений - это "слияние", он может длиться длится от года до нескольких дет. В этот период в паре царит взаимопонимание, взаимные уступки, желание угадать, чего хочет другой. Однако, этот период рано или поздно заканчивается, так как кому-то надоедает подстраиваться.

Если пара не выходит на новый уровень коммуникации, договоренностей, в которой есть открытость и возможность каждому заявлять о своих желаниях, возможность не соглашаться, говорить "нет", я не хочу, я хочу другого - то пара распадается или переходит на низкий уровень жизни (отношения становятся формальными).

Выйти на новый уровень не так-то просто. Требуется личностная сила, чтобы выдержать разность, несогласие, находится в контакте, несмотря на злость друг к другу. Люди боятся злости друг к другу, хотя она лишь сигнализирует о том, что потребности не удовлетворяются. Важно эти потребности выяснить и договориться о том, как их можно удовлетворить.

Но один или оба могут быть к этому не готовы. Здесь есть препятствие в фантазии о том, что злость и конфликт - это разрушение отношений, а не попытка в них найти что-то важное для себя. Особенно конфликтов боятся люди, чьи родители не давали пример разрешения конфликтов, а были "идеальной парой" при детях или когда был рядом только один родитель.

Второй супруг может тоже вкладываться в ситуацию "избегания разговоров о разности потреюносей", так как на протяжении многих лет позиционировал себя "подстраивающимся", разрушающимся от противостояния, не имеющим свои желания, за которые он готов бороться, торговаться и т.д.

Такой супруг перестает восприниматься как "отдельный человек", а становится частью "общей системы мы" - это не возбуждает и не вызывает интереса. Как не возбуждает собственное отражение в зеркале. Когда границы другого человека становятся расплывчатыми, он исчезает для другого. Невозможно любить "пустое место".

Возможно, провокация нужна мужу, чтобы спровоцировать вас на конфликт и обвинить в разрыве отношений. Например, если у него нет надежды на то, что его потребности можно удовлетворить в вашей паре. Возможно, провокация нужна для того, чтобы увидеть Ваши границы, почувствовать интерес, проверить, что "Вы - не пустое место".

Здесь есть Ваш выбор - как идти на конфликт или поддерживать манипуляцию? Вариант - идти с "открытым забралом" - прямо и спокойно спрашивать, чего хочет муж, что будет, если его желание вы не выполните? Это новый уровень ведения конфликта. Без обвинений, крика, но с жесткой позицией.

Агрессия, крик и обвинения - это не суть конфликта, а следствие того, что хочется, наоборот, избежать напряжения и побыстрее закончить с противоречиями. Возможно, устойчивость в конфликте - это для Вас вызов, который можно принять и пройти с выгодой не только для настоящих отношений, но и для всей жизни в целом. Могу, как психолог, в этом быть полезной.

И еще, для укрепления своих границ, своего "я", важно держаться "за саму себя" - свои желания, свои интересы, причем во всех сферах жизни. Как показывает практика, как только один начинает меняться - меняется вся система.