КонсультацииСемейные отношения

Муж-провокатор придирается ко мне, агрессивен и вспыльчив

320
19 мар. 2020
Дарина
Недавно услышала, как муж разговаривает с другом он ему рассказывает, что теперь пустота у него ко мне в сексе, что заработает денег и пошлёт меня. Хотя дома другой, никогда не говорил что я его не устраиваю. Каждый день говорит люблю. В последнее время начал придираться к мелочам, то памперсы ребёнку купила не те ребенку, то посуду не убрала со стола, то волос на полу. Я по сути спокойный человек, но когда меня довести я могу тоже сорваться и оскорбить. Обидно, когда пытаешься поговорить о проблеме с мужем, он начинает нервничать и говорить ты опять начинаешь. Я ему, давай к психологу походим, на что он мне ответил, что он не нужен, со мной все в порядке. Старшая дочка тоже замечает его изменения, агрессия, вспыльчив. Может прийти домой и все вылить на свою семью.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
19 мар. 2020
(изменено 19 мар. 2020)

Здравствуйте! То, что Вы описываете, вполне может быть кризисом пары (нормативным кризисом), т.е. через это проходят все.

Начало любых отношений - это "слияние", он может длиться длится от года до нескольких дет. В этот период в паре царит взаимопонимание, взаимные уступки, желание угадать, чего хочет другой. Однако, этот период рано или поздно заканчивается, так как кому-то надоедает подстраиваться.

Если пара не выходит на новый уровень коммуникации, договоренностей, в которой есть открытость и возможность каждому заявлять о своих желаниях, возможность не соглашаться, говорить "нет", я не хочу, я хочу другого - то пара распадается или переходит на низкий уровень жизни (отношения становятся формальными).

Выйти на новый уровень не так-то просто. Требуется личностная сила, чтобы выдержать разность, несогласие, находится в контакте, несмотря на злость друг к другу. Люди боятся злости друг к другу, хотя она лишь сигнализирует о том, что потребности не удовлетворяются. Важно эти потребности выяснить и договориться о том, как их можно удовлетворить.

Но один или оба могут быть к этому не готовы. Здесь есть препятствие в фантазии о том, что злость и конфликт - это разрушение отношений, а не попытка в них найти что-то важное для себя. Особенно конфликтов боятся люди, чьи родители не давали пример разрешения конфликтов, а были "идеальной парой" при детях или когда был рядом только один родитель.

Второй супруг может тоже вкладываться в ситуацию "избегания разговоров о разности потреюносей", так как на протяжении многих лет позиционировал себя "подстраивающимся", разрушающимся от противостояния, не имеющим свои желания, за которые он готов бороться, торговаться и т.д.

Такой супруг перестает восприниматься как "отдельный человек", а становится частью "общей системы мы" - это не возбуждает и не вызывает интереса. Как не возбуждает собственное отражение в зеркале. Когда границы другого человека становятся расплывчатыми, он исчезает для другого. Невозможно любить "пустое место".

Возможно, провокация нужна мужу, чтобы спровоцировать вас на конфликт и обвинить в разрыве отношений. Например, если у него нет надежды на то, что его потребности можно удовлетворить в вашей паре. Возможно, провокация нужна для того, чтобы увидеть Ваши границы, почувствовать интерес, проверить, что "Вы - не пустое место".

Здесь есть Ваш выбор - как идти на конфликт или поддерживать манипуляцию? Вариант - идти с "открытым забралом" - прямо и спокойно спрашивать, чего хочет муж, что будет, если его желание вы не выполните? Это новый уровень ведения конфликта. Без обвинений, крика, но с жесткой позицией.

Агрессия, крик и обвинения - это не суть конфликта, а следствие того, что хочется, наоборот, избежать напряжения и побыстрее закончить с противоречиями. Возможно, устойчивость в конфликте - это для Вас вызов, который можно принять и пройти с выгодой не только для настоящих отношений, но и для всей жизни в целом. Могу, как психолог, в этом быть полезной.

И еще, для укрепления своих границ, своего "я", важно держаться "за саму себя" - свои желания, свои интересы, причем во всех сферах жизни. Как показывает практика, как только один начинает меняться - меняется вся система.