Нужно сделать выбор между двумя мужчинами. Как принять правильное решение?

Здравствуйте, Екатерина. Скажите, пожалуйста, а что в данной ситуации Вам предлагает М?

Он покорно ждет. Я вижу, как ему тяжело, как он переживает. Но он не давит на меня, рад любой минуте, проведенной вместе. Мужу я, через месяц как мы разъехались, честно призналась, что я М воспринимаю не только как друга, есть чувства. Муж всегда просил быть честной с ним, и я приняла решение сказать об этом. Реакция мужа была спокойной. Конечно же он переживал, это понятно. Сказал, что и ранее замечал, что М смотрит на меня не так, как на всех в нашем круге друзей.

Но на данный момент муж как будто не хочет верить, что я стою перед выбором. Он считает, что я просто не могу принять решение - вернуться к нему. А я уже не хочу повторно поднимать эту тему.

Елена, прошу прощения, я ошиблась, назвав Вас другим именем.

Похоже, окружающие Вас мужчины относятся к Вам довольно бережно.

И все-таки я повторю вопрос: что Вам предлагает М? Вы обсуждали, как могло бы выглядеть вообще совместное будущее?

Вы говорите, М ждёт. Ждёт чего? Ваше решение в его пользу как будет выглядеть в самом прагматическом смысле?

М предлагает со своей стороны надежное плечо, бережное отношение. Обещает, что никогда меня не предаст и не оставит. Он прекрасно понимает и говорит о том, что сейчас, пока я не приняла решение в его пользу, он ничего сделать не может, как бы он не хотел облегчить мне участь. Ему тяжело смотреть на меня в депрессивном состоянии. Он боится потерять меня. Мы много раз обсуждали совместное будущее, планировали, что мы можем сделать, если будем вместе. Вплоть до того, что он готов перестраивать всё в своей квартире к моменту моего переезда. То есть он визуализирует наше совместное будущее. Причем инициатива исходила всегда от него в таких разговорах.

Если я приму решение в его пользу, я определённо понимаю, что первое время мне будет морально очень тяжело от разрыва с мужем. Частично я мыслями буду в прошлом. Я знаю, что М будет всячески стараться заполнить пустоту в моей душе собой. Будет рядом, попытается поддержать.

Елена, верно ли я понимаю, что М сделал Вам предложение о замужестве?

Могла бы я уточнить, работаете ли Вы, может быть учитесь? Чем увлекаетесь? Чем занят Ваш обычный день и выходные?

Предложение открыто не делал. Но переезд к нему, знакомство с родителями - для него сам собой разумеющийся факт, он говорит со мной об этом открыто.

Я работаю, причем помимо того, что мы с М были друзьями на протяжении 6 лет, мы с ним работаем в одной компании.

В будни и выходные я занимаюсь фитнесом (причем ходить на фитнес я стала после того, как мы с мужем разъехались, т. К он считал моё желание заниматься спортом - блажью и абсурдом, ведь можно спортом заниматься дома, рядом с ним).

Также регулярно читаю книги.

Здравствуйте, Елена.

В сложившихся обстоятельствах Ваше решение переехать от мужа показалось мне очень решительным и смелым шагом. Как-будто Вы совершили поступок, существенно продвигающий Вас на пути становления как личности от "девочки" ко взрослому человеку, коим Вы и являетесь в действительности.

Если я верно уловила, Ваш муж в некоторой степени воспринимает разъезд как одну из Ваших "блажей", то есть не всерьез, это так? Получается, для него Ваше возвращение само собой разумеется и является только делом времени, несмотря на Ваше признание в чувствах к другому человеку?

Скажите, а что заставляет мужа быть настолько уверенным и спокойным? Вы в чем-то зависите от него? Например, в экономическом плане? Снизится ли уровень Вашей жизни при разводе с ним? Можете ли Вы сами себе обеспечивать тот уровень жизни, к которому привыкли?

В начале нашего разъезда он, конечно, не верил в серъезность моих намерений, принял выжидательную позицию. Но спустя пару месяцев серъезно заволновался. Отчасти, наверное потому, что я начала принимать решения, не посоветовавшись, не услышав заранее его мнения. Да и я понимаю, что ему страшно меня потерять в принципе.

Я могу обеспечить себя сама в финансовом плане. Скорее всего, он понимал раньше, что я завишу от него в моральном плане и не до конца верил в происходящее. Сейчас он понимает всё, я чувствую и вижу его тревогу.

На днях мы договорились о разводе. Он предлагал пожить неделю-другую вместе и окончательно понять, есть ли еще какие-то чувства к друг другу или нет. Я отказалась. Сегодня он проявил инициативу и предложил завтра подать заявление. Сказать, что теперь я стала сомневаться еще больше - ничего не сказать. Сердце просто разрывается от беспокойства. Страшно очень за то, что я что-то делаю не так. И накатывает тоска по совместной жизни, почему-то негатив просто испарился из памяти.

Елена, в сложившейся ситуации бояться и беспокоиться - это нормально. Худо дело, если бы Вы не сомневались и не волновались. Человек мыслящий всегда сомневается. Впереди неизвестность, неопределённость, новая жизнь и пока совсем не ясно, как все сложится.

Похоже, что обстоятельства сложились таким образом, что муж принял решение сам, не дожидаясь Вашего выбора. Таким образом, Вам самой делать выбор не придётся. Точнее, перед Вами могут вставать другие вопросы.

Могли бы Вы порассуждать на тему «Что я делаю не так? » Попробуйте наиболее подробно описать словами своё беспокойство.

Возможно, есть какой то образ, который наиболее точно описывает Ваше внутреннее состояние.

Также прошу Вас описать самый худший вариант развития событий, который Вам сейчас представляется - что может случиться самое страшное для Вас?

Муж после моего предложения о разводе просто решил не тянуть, как я поняла, и на следующий день назначил мне время. Для меня загадка, почему он так резко принял это решение. Возможно устал морально, я понимаю, как тяжело ему это дается.

Моё беспокойство связано с ощущением, что я совершаю ошибку. М ушел на второй план, размышляю, настолько ли сильно я боюсь потерять М, как сейчас страшно потерять мужа. Мысленно, я ставлю себя в ситуацию: нет М, что в данной ситуации я бы сделала? Ответ однозначен: вернулась к мужу и мы бы попробовали всё сначала. Но помимо чувств к М, я еще ощущаю груз ответственности перед ним, ведь он надеется.

К тому же давление мамы, очень мешает сконцентрироваться и принять окончательное решение. На днях мама снова практически уговаривала меня, остаться с мужем, пророча плохой исход совместной жизни с М. Не хочет принимать мой выбор, видит в этой ситуации мою вину, обижается. Поддержки нет, поэтому чувство беспокойства, тревоги только усиливается.

Самое страшное что может случится - это осознание, что я допустила ошибку, что я действительно не смогу без мужа, а он в свою очередь уже не захочет вернуть всё назад и попробовать начать строить отношения заново. Также страшно, что я столкнусь с непониманием со стороны близких мне людей: мамы, сестры и т.д.

Муж после моего предложения о разводе просто решил не тянуть

Елена, как Вам кажется, проявил ли муж уважение к Вашему выбору и решению?

Почему он так резко принял это решение

Со стороны это решение не выглядит как резкое - вы разъехались несколько месяцев назад, Вы рассказали о своей симпатии к другому мужчине, муж предлагал вернуться, Вы отказались от его предложения пожить вместе неделю. Действия Вашего мужа выглядят как-будто логичными и последовательными? В чем Вы усмотрели резкость?

Возможно устал морально, я понимаю, как тяжело ему это дается.

Елена, тут возможно что угодно, бескрайний простор для фантазий. Тяжело ему или нет - знает только он.

Вам остается уважать его решение, как он уважает Ваше. Размышления о причинах его решения непродуктивны, затрачивают Вашу энергию, которая понадобится для построения новой жизни.

Моё беспокойство связано с ощущением, что я совершаю ошибку

Такие опасения могут зародиться только в том случае, если у Вас есть представления о том, Как Жить Правильно, согласитесь? Как-будто есть какой-то способ прожить безупречную жизнь.

Думать о совершении ошибки привык тот, у кого в голове есть образ Судьи, Начальника, который "придет и накажет".

Жизнь течёт, меняются жизненные обстоятельства, меняется и человек, его желания и потребности. И каждый раз человеку нужно принимать новые решения исходя из его жизненных целей и идей.

Ваша жизнь - это череда Ваших личных выборов, за которые Вы будете нести ответственность только перед собой. Не перед сестрой и мамой.

Сейчас страшно потерять мужа

Елена, страх - это нормально, будущее всегда страшит неопределенностью и защищает нас от необдуманных поступков.

Верно ли, что есть такая часть Вас, которая довольно твердо отвечала отказом на предложения мужа попробовать вновь. Могли бы Вы озвучить, чем руководствовалась эта часть Вас? Какие у нее были аргументы в пользу отказа?

Знаете, есть знаменитые слова Наполеона: "Ах если бы вы знали, сколько трусости таится порой в отваге... "

Но помимо чувств к М, я еще ощущаю груз ответственности перед ним, ведь он надеется.

В первую очередь Вам сейчас необходимо разобраться с самой собой. Совершенно очевидно, что время для скоропалительных действий неподходящее - слишком неустойчиво вы себя ощущаете.

Вы имеете полное право на раздумья. Возможно, было бы уместно проговорить это обстоятельство с М.

Мне показалось, Вы очень эмпатичный человек, склонный заботиться о чувствах других. Сейчас настало время, когда Вам нужно сосредоточиться на своих чувствах и разобраться в них.

Не фантазируйте о своей ответственности за других взрослых людей - они способны принимать свои решения и нести ответственность за свою жизнь.

К тому же давление мамы, очень мешает сконцентрироваться

Если давление мамы мешает, ищите возможности съехать.

На самом деле, это был мой самый первый и главный совет - уединиться и отключить внешний хор голосов вокруг Вас. Взять отпуск, уехать в санаторий и поработать с психологом для наиболее эффективного продвижения к результату.

То, чего Вам сейчас точно делать не рекомендую, это переезжать к М.

Вам необходим опыт проживания в автономном режиме, полностью отвечая за каждый свой день. И Чем дольше Вы сможете найти возможность прожить одной, тем взвешеннее будут Ваши решения.

Вам необходимо посмотреть на свою жизнь со стороны.

Также страшно, что я столкнусь с непониманием со стороны близких мне людей

Чем Вас страшит непонимание мамы и сестры? У вас в семье принято получать одобрение от родственников?