Изменились скорости. Как восстановить паритет?

Вы имеете в виду свою жизнь с партнером?

Остается догадываться, но это, возможно, часть проблемы.

Рост отношений в паре, как и личностный рост проходит несколько этапов. От "слияния", когда потребности кажутся одинаковыми, быстро находятся компромиссы, люди уступают другому, пара вырастает. Как правило, это происходит через несколько лет.

Если не пройти этот кризис, то два варианта - один продолжит терпеть, а другой - делать вид, что все хорошо и у нас "хорошая пара". Оба не счастливы, но уровень отношений - формальный или много агрессии друг к другу. Второй вариант - пара решает, что они друг другу не подходят. И начинают все сначала в других отношениях. Дойдя опять до этого этапа - расходятся и так несколько раз.

Важно понять, что разногласия в паре - если они начали проявляться - это нормально. Скорее, это говорит о том, что кто-то (более смелый или у кого отчаяния больше), прекращает делать вид, что можно жить, не удовлетворяя свои потребности. Второй может принять этот вызов и начать ПРОСНЯТЬ - делать яснями отношения, потребности, искать способы их удовлетворить вместе. Так, выйти на более зрелые отношения, более открытые и удовлетворяющие.

Препятствий в этом может быть несколько. Если один или оба партнера - склонные к "слиянию люди" (плохо осознают свои потребности, не могут о них говорить, не знают, как договариваться, боятся того, что партнер сразу их бросит, как только они с чем-то не согласятся или откажут в чем-то).

Вторая сложность - невозможность слушать то, что не хочется слышать (болезненный опыт нахождения в конфликте, непереносимость напряжения, связанного с различиями и несогласием). Такие люди могут уходить из конфликта посередине разговора, не выдердивают напряжения и оставляют в подвешенном состоянии другого человека. Это жестоко, но как зло не осознатся.

Третья сложность - уверенность, что партнер должен догадываться отом, что мне надо. Если нет- это трактуется как неуважение, нелюбовь и т.д. осознавание ответственности за удовлетворение своих потребностей - часть взрослых отношений.

Смелость разговаривать, выдерживать напряжение конфликта, отстаивать свои потребности, делать это, не убивая другого - этому можно научиться. Если не у психологов, то научит жизнь. Как правило, к психолога люди меняют что-то от сеанса к сеансу, а если без психолога - то от одних отношений - к другим.