Считаю себя ужасным, гнилым человеком

Куда то ушла вся жизненная энергия, хотя я совсем молода... 2-3 года назад ее было просто моооре. У меня были цели, желания, я к чему-то стремилась, а сейчас понимаю, что без пенка и мысленного упрека " ну все же что-то делают, а я вростаю в диван" не могу заставить себя ничего делать... Так и проходит день за днем. Раньше отрицала, но теперь согласна с тем, что я очень и очень ленивая. Боюсь, что ничего не добьюсь в жизни, боьюсь стать неудачником, но ничего не предпринимаю для того чтобы этого избежать. Корю себя за то что у всех все получается, что люди добиваются успехов в различных сферах своей деятельности, как будто забывая сколько усилий они вкладывают в свой успех. А у меня ничего, все начанания откладываю на завтра...
Позёрство. Всегда хотела казаться лучше, чем есть на самом деле. При знакомстве с людьми строю из себя.. Не себя, а после всегда себя ругаю и думаю:" Ну зачем, зачем было это делать. Ведь я если понравилась человеку, то это была не я. А если не понравилась, то может быть от настоящей меня были бы в восторге ". Иногда даже вру, за что мне очень стыдно, придумываю какие нибудь истории лишь бы меня посчитали чуть круче...
И самое отвратительное... Зависть. Я завидую даже своим лучшим подругам и по мелочам каким-то... Но особенно, особенно стыдно за зависть в материальном плане. Например тому, что у них есть возможность покупать новые вещи, ходить по заведениям, путешествовот, а у меня нет... Хотя я понимаю что и я себе покупаю обновки, и по заведениям хожу.. Ну может только не так часто. Завистлива на мужское внимание, что вот например на них смотрят, заигрывают, пишут им... Хотя у них есть молодые люди. И вот я, вроде хороша собой, вроде не глупая, а отношений нет. Да что там отношений, даже вечером написать не кому (противоположному полу)... И из-за этого сильно горюю. Не хочу чтобы зависть разрушила дружбу. Мне кажется, что пока я не разберусь с собой, не стану честной с людьми, а главное самой сбой я так и буду одинока. Завидую тому что у кого-то что-то получается, а у меня нет... А я же так хочуу, хочу и не более, хочу и ничего не делаю для этого...
Хотя люди вокруг считают меня очень хорошим человеком, другом. А я как будто кажусь хуже себе самой, чем воспринимают меня люди. Сама себе кажусь очень гнилым человеком...
Все вот это грызет меня изнутри день за днем... Помогите!