Сложность в построении серьезных отношений

Здравствуйте, Надежда.

Дружбу с удивительным человеком сохранить не удалось, я объяснила ему ситуацию и попросила больше не писать мне, т.к. у него есть девушка, а я не могу смотреть на других людей, т.к. постоянно сравнивала и искала что-то похожее на него. И вот теперь, со всей этой кашей в голове, понимаю, что безумно скучаю по своему лучшему другу, но, надеюсь, что поступила правильно для встречи с кем-то ещё. «Своим человеком». Хотя терзает чувство, что можно было этот порыв заглушить и сохранить дружеские отношения.

Вы совершенно правильно поступили, потому что когда нам больше 13 лет, одной дружбы нам становится недостаточно, в норме мы хотели бы построить нормальные отношения между мужчиной и женщиной.

В голове застряла заноза под названием «надо было учиться любить раньше, а сейчас уже слишком поздно» 

Это неадекватное убеждение, возможно страх возраста?

Забрела на сайт знакомств, и о боже! Удивительное количество людей, причём достаточно неплохих, были мной заинтересованы. Говорили кучу комплиментов на свиданиях, желали дальнейших встреч, но большинство из них меня не впечатляли. Было скучно, не интересно, когда они о чём-то рассказывали, понимала, что думаю совершенно о других вещах и не слушаю своего оппонента. Для меня это был звоночек о том, что вряд ли с таким человеком стоит продолжать общаться.

Это страх отношений, вроде бы хочу отношений потому что забрела на сайт знакомств, но страх говорит что дальнейших встреч не хочу, это как будто неинтересно, но на самом деле страшно?

Я такая неопытная в вопросах тактильного контакта и близости, что загоняет в угол ещё больше

И что будет, если отношения будут развиваться дальше?

Да, наверное. Как будто чем старше мы становимся, тем сложнее чему-то научиться. Это как маленькие дети, которые максимально просто и быстро учат иностранные языки в малом возрасте, а нам выучить новый язык сложнее в разы. Вероятно, существует страх, что могу оттолкнуть человека своими действиями или наоборот бездействием.

В этом случае помогает только уверенность что это тот самый "свой человек" и полное доверие - просто и честно сказать что у Вас ни с кем не было настоящих близких отношений. Если он спросит "Почему? " - у Вас есть ответ. Просто есть много страхов и не встретился тот, кто помог бы их преодолеть. Такая вот спящая красавица, которая ждёт пока ее разбудит самый достойный :)

Но вообще, сейчас нет проблем в общении и с самооценкой? Вы полностью принимаете себя и свою неидеальность, или есть качества характера или внешности которые не получатся полюбить и принять?

В общении проблем стало меньше. Получается общаться легко, непринужденно, даже случалось наоборот "растормошить" и сделать немного по раскованнее в легком общении человека, с кем состоялась первая встреча. Самооценка, думаю, находится на среднем уровне. Всегда есть к чему стремиться, над чем работать, но ужасной и омерзительной я себя не считаю. Не получается в характере изменить своё отношение к неудачам. Иногда бывает очень просто меня выбить из колеи, поникнуть, лежать вареником на диване вечерами и думать "что же опять пошло не так". Какие-то увлечения, книги и обычный образ жизни на какое-то время забрасывается в дальний ящик. А потом заново приходится заставлять себя идти на беговую дорожку, что-то читать и желать гореть, хоть чем-то.

Всегда есть к чему стремиться, над чем работать, но ужасной и омерзительной я себя не считаю.

В этом случае лучше если идем не от отрицательных характеристик, а от положительных - считаю себя прекрасной и замечательной) Так получается?

Не получается в характере изменить своё отношение к неудачам. Иногда бывает очень просто меня выбить из колеи, поникнуть, лежать вареником на диване вечерами и думать "что же опять пошло не так". Какие-то увлечения, книги и обычный образ жизни на какое-то время забрасывается в дальний ящик.

Здесь такая история - нужно давать себе право на ошибку, принять себя такой как есть, неидеальной, не всегда успешной, значит нужно еще работать над этим.

А потом заново приходится заставлять себя идти на беговую дорожку, что-то читать и желать гореть, хоть чем-то.

Слово "заставлять" наводит грусть, в норме лучше всего делать то, что нам приятно и то что нам нравится. То что идет через сопротивление не приносит пользы, от этого хочется избавиться. "Гореть" по заказу тоже не получится - интерес или есть или нет, разве не так?

По поводу самооценки сложно ответить. Не так давно я поняла, что всё-таки не страшила огородное, а достаточно приятна и красива, но по-своему. А про интересы... В моменты очередного разочарования на грани с отчаянием как-то пропадает всё из жизни. Все желания, стремления, порывы. Тогда и приходится заставлять себя что-либо делать, чтобы начать получать удовольствие от тех вещей, которые раньше приносили положительные эмоции. И получается, что в одно время тебе и хочется выучить итальянский, бегать каждый день 30 минут, научиться какому-нибудь рукоделию, но все начиная сходят на нет на какое-то время, и к некоторым уже либо не возвращаешься, либо пытаешься вернуться заново. Как замкнутый круг.

Для всего, что мы делаем нужна реальная мотивация - или это удовольствие или нужно для жизни как необходимость. Например, я учу итальянский потому что мне через 2 месяца ехать в эту страну для работы или я учу просто чтобы занять время и поднять свой уровень чего...? Интеллекта? Языкознания? Широты интересов? Вам итальянский язык для чего нужен?

Я бегаю потому что реально люблю бегать? Или просто надо чтобы поддерживать форму? Быть в тонусе?

Научиться рукоделию тоже должно быть очень интересно, освоить бисероплетение или вышивку, но это не обязательно интерес до конца жизни - научились и что, дальше мы можем запросто сменить этот интерес на какой-то другой - фотографию, танцы, японскую культуру, все что Вам доставит удовольствие - это ключевое слово, это то, для чего мы там, в этом интересе - получить свою радость от соприкосновения с этим искусством, и когда мы готовы идти дальше и пробовать новое - что нам мешает делать это? Какие мысли приходят?

Интересная мысль. Все попытки себя чем-нибудь занять воспринимались скорее не как поиск того, чего действительно хочется, а как "если не хочется ничего, делай хоть что-то", Наверное, с одной стороны это не рациональная трата своего времени и сил. А с другой. Как иначе понять чего хочется на самом деле, если кажется, что не хочется ничего?

Надежда, Вы идете по верному пути, чтобы понять чего хочется нужно попробовать очень много разных направлений, но дальше нужно верить себе и своим эмоциям, которые говорят нам - где и с кем нам нужно быть и чем заниматься. Если в процессе мы чувствуем радость и интерес и у нас есть желание продолжать - значит путь выбран верно. Тратить время и силы нужно на то, что что приносит удовольствие, а когда мы просто "делаем хоть что-то", мы даём мозгу непонятную нерациональную команду и получаем сопротивление в процессе и сомнительный результат. Поэтому пробуем, ищем себя, даём себе немного времени и через один-два месяца точно ясно насколько это подходит. И если осознаем что это не то, что нужно, идём дальше. Кроме того, на разных этапах жизни интересы могут меняться, потому что меняемся мы и мир вокруг нас, появляются новые направления и мы хотим попробовать это. Это нормально, жизнь очень многогранна и интересна, зачем устраивать себе рамки, делаем то что нравится - это самый приятный способ жить, который кстати говоря поднимает самооценку, ведь мы прислушиваемся к себе, к своим желаниям, уважаем и ценим себя и не делаем того, что не хотим. Центр своего мира выстраиваем в себе и тогда жизнь меняется в лучшую сторону.

Не так давно я поняла, что всё-таки не страшила огородное, а достаточно приятна и красива, но по-своему.

Насчет самооценки и принятия себя наверное уже лучше, но все же еще далеко до нормы - откуда берутся такие сравнения, Вы так реально думали о себе? Отслеживайте свою внутреннюю речь, бывает, что ругаете себя за ошибку грубыми словами? Допускаете в свой адрес эпитеты больше похожие на оскорбление?

Вероятно раньше самооценка была очень низкой, в связи с тем, что не получалось обратить на себя внимание. Как будто серая мышь, которую все обходили стороной. От этого и комплексы, что у других так легко и просто получается прекрасно выглядеть и притягивать людей, а у меня с этим сложности.

Все оскорбления у ругательства в свой адрес больше похожи на ироничные замечания. Как будто бабушка ругает внука. Из разряда "эх, дружочек-пирожочек, опять вытворил глупость несусесветную? ". Очень злые и резкие слова стараюсь в принципе не использовать в лексиконе и по отношению к себе. Максимум пропеть у зеркала старую песню "ну что ж ты страшная такая, ты такая страшная" :) но это бывает редко.

Хорошо если есть чувство юмора, но в отношении себя все должно быть более чем серьезно и очень нежно. Задача относиться к себе как к лучшей подруге, принимать себя полностью со всеми плюсами и минусами, не устраивая расчлененку - мне нравится мой нос, но не нравятся ноги, все в себе нежно люблю - и проходя мимо зеркала просто наслаждаюсь собой) это правда так - когда мы переходим на этот уровень дзен, мы принимаем и других тоже - происходит чудо, другие люди перестают нас раздражать. Когда мы даём себе возможность быть такими как есть, неидеальными и даем себе право на ошибку, других людей мы принимаем тоже и приглашаем в свою жизнь только тех, кто нам подходит, кто похож на нас. Остальных мы уважаем, мы понимаем, что они могут быть другими и не совпадать мировоззрением и правилами жизни, это нормально. Но начинаем с себя - тогда это здоровая самооценка, уважение себя и своих интересов, тогда мы спокойно говорим нет, отстаиваем свое мнение и можем защитить свои границы.

Вообще самооценка сформирована в детстве нашими родителями, когда они нас контролируют, критикуют или сравнивают с другими детьми. Расскажите как родители воспитывали Вас, как относились друг к другу?

В памяти не всплывают негативные моменты. У родителей между собой были больше приятельские отношения, ссор было мало. Ничего не запрещали, наверное сама была больше пассивным ребёнком. Единственное, что всплывает так это необъяснимое отношение мамы к так называемым "женихам". Каждый раз, в школьные годы, когда тема затрагивалась отношений, при чём даже не я была инициатором разговора, а, например, тётя на дне рождения во время поздравления желала встретить хорошего мальчика, это воспринималось немножко негативно и отговорками "рано, ещё рано, нет нет нет". Иногда казалось, что все проблемы, возможно, из-за этого полного послушания родителей.

Единственное, что всплывает так это необъяснимое отношение мамы к так называемым "женихам". Каждый раз, в школьные годы, когда тема затрагивалась отношений, при чём даже не я была инициатором разговора, а, например, тётя на дне рождения во время поздравления желала встретить хорошего мальчика, это воспринималось немножко негативно и отговорками "рано, ещё рано, нет нет нет". Иногда казалось, что все проблемы, возможно, из-за этого полного послушания родителей.

Трудно сказать, почему мама так себя вела, но реакция это негативная - которая показывает тревогу и страх. Много тревожности нашим мамам передали их мамы, наши бабушки. В то время не было контрацепции и был страх перед нежелательной беременностью вне брака, в обществе это рассматривалось однозначно как стыд и несмываемый позор, поэтому возможно это и передавалось от матери к дочери вот так - нет-нет, только не это, лучше с мальчиками не встречаться. Но если для более сильной нервной системы и другого типа личности это вызов, то для пассивного спокойного и застенчивого ребенка это запрет. Так что быть может это Вас останавливало от отношений.

Начиная с школьных лет в большинстве своём случаев преследовали неудачи, и объект моего обожания зачастую выбирал либо другую девушку, либо мою подругу.

В институте похожая череда событий повторялась, популярностью среди противоположного пола не пользовалась, а чрезмерная скромность и нерешительность усугубляли ситуацию.

Скромность и нерешительность в подростничестве и юности, часто воспринимается как гордость и заносчивость. Робкая девушка кажется высокомерной и недоступной, и парень скорее всего выберет ту, которая точно не откажет - веселую, свободную в выражении эмоций и действий, и дело не в красоте, а именно в доступности, открытости, потому что юноша сам еще нерешителен и боится отказа, даже если и пытается выглядеть крутым. И сейчас, когда речь идет об отношениях мы должны перестроить свои неадекватные реальности установки и осознать что некоторые вещи вообще не играют никакой роли в выборе женщины мужчиной - это возраст и внешность. Для любого возраста и любой внешности найдется тот, кому это понравится. Конечно мы выбираем партнера в своей возрастной категории, но для этого не обязательно выглядеть как красавица с обложки - его или "цепляет" или нет. Потому что есть красавицы которые ни разу не были в отношениях и женщины совершенно обычной внешности которые выходят замуж третий раз в 50 лет. Поэтому нужно просто принять себя, построить свой мир в котором Вам хорошо, интересно жить, найти свой путь и когда мы встречаемся, то именно своей личностью, стилем жизни, видением мира можем заинтересовать другого человека, и если мы похожи в своих системах координат, то это может быть началом не только большой дружбы, но и любви.

Много хорошей пищи для размышлений. Премного благодарна. Отдельное спасибо за аналогию с "спящей красавицей" :)

Надежда, я рада помочь Вам. Будете готовы к более глубокой работе с самооценкой, обращайтесь - пишите мне в личные сообщения, договоримся о времени и поработаем над этой проблемой. Удачи Вам и всего доброго, берегите себя :)